第1章 好想好想告诉你

我很小的时候，就在城里念书了。我记得那时，我的世界小到只剩教室外我所能看到的一片天空，那么湛蓝，如此美丽。

我记得爸妈家门前是一片很大很大的麦地，旁边也是。一望无际的麦田，如果一直跑一直跑却可够到尽头。麦田的尽头是我去过最远的地方，也是我幼小时最渴望追求的一片天地。

后来我长大了，家中本来就老旧的房子开始生出裂痕，却再也捡不到小时候蹲在沙砾砸下来的草丛里用心收集的白绿瓦石，当时勇敢到划破了脚，也是在所不辞。

最重要的是，那时候家里饲养着一只非常粘人的猫咪，猫，总是趴在楼梯口咪咪叫，围着人转。

我很宠爱这只猫，我轻轻的摸着猫的头，感受到这只幼小的猫头顶一个小小的凹陷，我知道它的生命即将消耗在这总有天一定会发育完全的颅骨里。

有一天，猫跑了，我一直认为是我对它不够好。可是后来我才知道家里只有我一个人真心的喜欢它，大家已经看不上这只一味撒娇的猫了，所以猫是被带出去丢掉了。

我听着他们轻松的告诉我这件事，没有大吵大闹，甚至像以往一样把饭吃的干干净净。然后才装作漫不经心的跑到屋外的小池塘去玩，像往常一样拿木棍戳着尺底的淤泥，泥水模糊了我看向自己倒影的眼神。我的眼泪终于止不住的掉下来。

再后来，我开学了，因为我在城里又有一个另外的家。

驱车远去的时候，我扒着后车窗，托着腮，无声的时光模糊了我记忆里的一片片金秋麦浪。我当时没舍得，没舍得这个家，也没舍得我的猫。

舍不得，这句话即使非常柔软，直击心脏时，却仍然传过来一阵又一阵的痛楚。

闭上眼，我想起我最要好的一个朋友，那是一个勇敢而且坚强的女孩。但是，又不同于一个男性的人格特征，又很温婉，细腻。不同于我，我那个时候是一个很孤僻的孩子，我羞于和人交流，甚至缺乏一个理由。我们如此的不同，却能够成为彼此之间最真诚的一个挚友。

我至今记得我们在池塘旁边看大人饲养的鱼苗在里面自由自在的游来游去，一看一整天，等着它们长大。一同在温暖的春日摘着油菜花，扑着蝴蝶，暖融融的阳光洒在我们躺下的花丛里。

她看我，她笑了。

我们拉着彼此小小的手，走过了好几个春夏秋冬。我记得我第一次遇见她，结着一层冰面的湖面刚好够两个孩子在上面远远的划出一道优美的弧线。

现在想来，我们很幸运，因为这段友情，将会比我们长大以后的任何一段都要珍贵，可是。当时只道是寻常，人生的第一次分别来的平静而疼痛，像我一个人咬着牙撕开的手腕上的伤疤，比当初受伤时更加鲜血淋漓。

再后来，我整日整日的忙于自己的事，偶尔闲下来，我会想念她。思念，对于我来说是一种温暖的期许，因为我真的非常的想念小真。而且我知道，我一定会再次，见到她的。即使相隔的很远，可我们的心是紧紧相连着的，这点不需怀疑，因为我相信她的真挚，我也是。

一直到了那一天，我爱上了她。

这个故事，开始于我情窦初开的第一年。当时我们的年纪差不多大。日子很长又很短，短到一辈子只够爱一个人。

但是好景不长，我们分开了。我很痛苦，因为我讨厌一次如此仓促的离别，可惜我们并不能够自己做主，如果可以，我就追上去，抱住她。

那之后我慢慢被繁重的学业压的喘不过气，在我并不幸福的日子里，大家却都告诉我，我没有什么可遗憾的。幸福的家庭，长辈的疼爱，全力的支持，用心的开解。我是真的会说服自己，我努力的告诉自己，我很幸福。

一直到某一天我摇下车窗，窗外的风景极快速的转瞬即逝，我连眼泪都没来得及抓住。我发现我竟然非常的遗憾，我这个家，我这个人。或许，我没有自己想象当中的那么美满，仅此而已。

我一直活在一场巨大的循规蹈矩里，我并不太容易被吸引，别人的热情，却会令我感到一种负担。我怕我做不好，就像无数次令家里人失望那样。所以我，在敏感多疑的性情里藏着深深的冷漠，我常常做的事情，是偷偷在作业本下压着新写的歌。常常是淡淡的，而并不新奇的旋律，我不至于那么才华横溢，但是我期待能有一首温柔的歌从我的手指下流淌出来。就像我曾经写过的一首首情诗，常常是用最真挚而平和的言辞那样。

尚且年轻的时候，看着周围一对对甜蜜的恋人，我却没有开启一个少年人对于爱情的憧憬。因为弹一手优美的好琴是我的追求，想起淡淡的笑意令她眉眼弯弯中无限柔情，是我最柔软的一份希望。

可是我也有一个少年的稚嫩，我以为两情相悦能抵挡万千艰难险阻。

一个阴郁的天色，又逢下雨季，我厌恶这样的天气。因为这样的天气里，我最想念小真。所以后来，我开始想象，小真现在在这个世界上在做什么。

“你白皙的脸色泛起淡淡的青，那天，你脚上套着的皮鞋在地面踩出一阵阵水花。”

我自认为这是一段美妙的情愫，于是我写着，想像着，让她的影子在日记本里发霉。

“我远远的看着，你默默的跑着，我们就这样默契的彼此擦肩而过着。这段淡淡的心痛，已经令人无法再次感觉到。

我没有雨伞高高举过你的肩头，可我见过你眉眼弯弯的笑着。

我喜欢水，却不喜欢下雨的天气。我自认为，如果我要做一个在大海上整日漂泊的水手，那么我一定不够勇敢。

我掐准了时间，背过身去听你的琴。”

我写了很多，可是我看到别人的爱情都可以深深的搂在怀里，我突然恍惚了，然后我停笔了。尤其，在这些留给她的东西里，我唯独从未提起那三个字。

我开始一个人落寞的回家。

我们家并不富裕，这件事，让我这个敏感孤独的孩子有很长一段时间活在深深的自卑和恐惧里。我责怪这个令我痛苦的家庭，我却一直会想像，如果我足够优秀，可是，我并不是一个真正完美的孩子。

直到我遇见她。

我想起我为了传承那份一直贯穿我们这个家族的优秀所挨过的毒打，这反抗的勇气是她赠予我的最珍贵的礼物。

那天回家路上我扇了自己一个耳光，不同于任何一个人打我的时候带来的悲愤与羞耻，我讨厌这样的自己。因为我也很喜欢钢琴，如果一直学下去的话，我现在应该也能弹的很优秀的啊。我感到很悲伤，不止为这个，也为那天看着她远去背影的泪流满面。

在我即将要毕业的前夕，我越来越沉迷于我自己。可是她，就在这个时候重新回来了，重新见到她的时候，我这些年来和她的分离以来受过的委屈

女孩子抽噎着靠在了我的肩头，我身上套着的衬衫很快就湿了一片，透过衣服暖暖的流入我的血液。她死死抓着我的手，手冰凉冰凉的，她摇着头眼泪落下来。

我这个远洋的水手最终翻了船。

亲爱的，我猜你不知道我们为什么越走越散。刚认识你的那时候，我只打了一个左侧的单边耳环。

现在我也不知道你是否能看到。我也不知道你会不会遗憾和我没以后，你会不会为分开掉眼泪。因为我们从未吵的不可开交，慢慢的把恋人间的亲密消耗殆尽。其实那是我情窦初开的第一年，仿佛看到你的谅解我真的。

高兴。只是我们那么扭捏，没再走一步。

但是好景不长，我们分开了。可惜我们并不能够自己做主，很幸运我又勇敢了一次，冲上去抱住你。只是，我不再想拉着你了。但是，我衷心希望你要幸福，我希望有更温暖的一只手可以拉你，我不愿意再看到你流泪的眼睛。我想告诉你，就像我无数次和你说过的，x，流泪也没关系，即使以后我不再陪你走下去。