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自驱是成长第一步
自驱让孩子与众不同
有个自驱力强的宝贝，妈妈有多省心？
用家长们最头疼的一件事——孩子做事总是慢慢吞吞、拖拉磨蹭来举例子，一般家长们老是催孩子：
“快点行吗？我们要迟到了！”
“快点起床，赶紧的，我数一二三！”
…………
这是什么？是家长给孩子的催促，是外驱。
有些家长说，我可尊重他了，给他买了闹钟，买了计时器，让他自己把握时间。我想问一问，这是不是依然是外驱？只是妈妈的“一二三”被闹钟的“丁零零”代替了。
根本原因是：孩子这时还不理解时间的概念，没看过“时间的样子”，而总是迫于大人的催促和呵斥来被动接受“指令”。
而内驱，是让孩子看见“时间的样子”，让孩子主动找到自己要管好时间的理由。
基本上我的学生家里都会有孩子专用的沙漏（有机玻璃材质，防摔的）。只要和孩子约定好激励制度，每个孩子都可以自驱地管好时间。
比如说收玩具，和孩子商量好10分钟收完，就把计时10分钟的沙漏摆在那里。
引导孩子观察沙子流走的过程，这就是时间流逝的样子。已经用了多少时间？让孩子看看沙漏下部有多少沙子。还剩多少时间呢？让孩子看看沙漏上部还剩下多少沙子。
孩子对此一目了然，就知道主动把控时间了。
如果孩子提前完成了收玩具的任务，妈妈可以把提前的“时间”奖励给孩子。比如说，孩子提前3分钟收完，那就让他自己决定是看动画片时加上这3分钟呢，还是和小朋友们玩游戏时加上这3分钟。这是告诉孩子，可以把节约的时间，加在自己每天的“快乐时光”里。（温馨提醒：每天看电子产品的时间是有“封顶”要求的，不能无限制增加。）
很快，你就会发现，每天都有惊喜出现：
“妈妈，我已经把书柜整理好了。”
“妈妈，我作业写完了，提前了几分钟？”
…………
这种情况下，大人要做的事情也变得简单了，那就是真诚地表扬和肯定孩子。
“有你真好，妈妈真省心啊！”
“做你的妈妈真幸福！”
有了自驱力的孩子，会主动从生活和学习中获得乐趣和成就感。所以遇到问题他们不会轻易放弃，就像汽车装上了发动机，动力满满。
而缺乏自我驱动的孩子，就像拆掉了发动机或熄火了的车子，你推一推，它动一动，你不推，它一动不动，甚至还会顺着坡往下溜，出现能力倒退的现象。
所以，培养孩子的自驱力是父母在孩子6岁前最重要的工作之一。掌握了正确的方法，你和孩子都会越来越轻松。
可能有人会问，有自驱力的孩子都有哪些特征？我怎么判断我家孩子有没有自驱力呢？
我这么多年和孩子在一起，并不难发现，有自驱力的孩子其实是有很明显的特质的。
有自驱力的孩子都有自主感
如果孩子可以选择自己想做的事情，那么他们就会显示出高度的积极性和主动性。
不信你回想一下，小到上幼儿园要穿什么衣服，早餐吃什么，睡前故事读什么，大到给孩子选兴趣班……但凡把选择权交到孩子手里，他们一定会很积极地响应，并且很好地完成。
对家长来说，孩子想做什么，在保证孩子安全的前提下，放手让他去实现自己的想法就好。
有自驱力的孩子都有目标
当孩子觉得自己想要完成某件事时，就有了目标感。所谓心之所向，无往不成。孩子想做的事情，往往都能做成。
就以我们儿童中心的钉板游戏为例：孩子需要用小木槌把不同形状的彩色木块按照自己选择的作业内容，用小钉子钉在软木板上，完成作品。
很多家长都觉得，这个游戏太危险了：钉子扎着手怎么办？锤子敲到手怎么办？
这些担忧我能理解，但是几年下来，我们也没有发现任何一个孩子受到家长所担心的伤害。一个有目标感的孩子，可以坐在那里认真操作几十分钟，直到完成自己心仪的作品。而且，完成作品的过程会给他们带来巨大的成就感，让他们愿意继续挑战更高难度的目标。
一般来说，孩子为自己定下目标后，会一步一个脚印地去完成。家长们不需要过多干预。除非是目标太大，家长可以引导孩子做切分，把大目标变成一个个的小目标。剩余的，就交给时间，静待花开就好了。
有自驱力的孩子都有胜任力
有自驱力的孩子，都是在父母正确的鼓励和赞美中成长起来的，他们相信自己可以做好要做的事情。
当孩子制定了适合他的目标，并通过努力完成后，就会从自我评价和父母的正反馈中培养出胜任力。
制定目标的过程中，必然会涉及儿童“最近发展区”。所谓“最近发展区”，指的是孩子现有的水平和经过引导后达到的水平之间的区域。
比如，我带一群孩子去果园摘苹果。高度在手边的苹果，以孩子现有的水平轻松就能摘到，可是摘不了几个他们就不想摘了。为什么？无聊啊，没挑战性！那些跳一跳才能够着的苹果，才是孩子们的目标。他们都想跳着、比赛着摘苹果，想去挑战自己。
可是，家长的想法和孩子不一样。他们总希望孩子能摘树顶上最红、最大、最漂亮的苹果。你给孩子设定的目标，他们搬梯子都够不着，这就大大挫伤了孩子信心。他们可能会因为难度太大而选择放弃，导致半途而废。这就是忽视了孩子的最近发展区所带来的恶果。
所以，家长要观察孩子现有的水平，在现有基础上，跳一跳就可以够着的高度，才是给孩子制定目标最合适的范围。
举个例子，我们让孩子学习识字，如果不是从很简单的象形字“水”“山”“日”“月”开始，而是从三个水的“淼”字，三个土的“垚”字开始，孩子一看就蒙了，请问他还有没有自驱力，还愿不愿意学习？由此可见，给孩子制定合理的目标，是培养胜任力的保证。
有自驱力的孩子都有满满的安全感
有自驱力的孩子，在自主探索的时候都很放得开，也更投入，他们的安全感很足。这是因为他们从小就生活在一个充满爱和支持的环境里。家长如果不支持孩子，那会是另外一种场景。
比如说，孩子第一次倒果汁，手眼不协调，洒了一桌子，还弄湿了地板。
有些家长会说：“你看，搞糟了吧，弄得哪里都是！”“快放下，快放下，妈妈又要打扫半天……”孩子会以为，自己倒果汁就是犯错误，会被批评，那以后就乖乖坐着等大人去做吧。时间久了，孩子就成了家长眼中的“懒虫”。
另一些家长呢，看到了却不着急批评孩子，而是给孩子鼓励：“洒了，没关系。我们拿稳了再试一次，好不好？”孩子在鼓励下，终于成功地给自己倒了一杯果汁，家长不妨也给自己倒上一杯：“祝贺宝宝学会了自己倒果汁，以后想喝果汁，就可以自己动手了。”这会儿，你可以观察一下孩子，他是不是喝得更开心了？
不难看出，你越打击，孩子越没自信；你越责骂，孩子越不想学。允许孩子犯错，保护好孩子尝试的勇气，他们才能越挫越勇，愿意继续努力。
还记得我经常说的那句话吗？父母要和孩子一起战胜困难，而不是和困难一起把孩子打倒。我始终相信，父母只要找准自己的位置，科学地引导，就能培养出有自驱力的孩子。
如何培养有自驱力的孩子？
那么，怎么有效地干预，让孩子拥有自驱力呢？我给家长三个建议：
做一个好的观察者
家长只有学会观察孩子，才能更好地教育孩子。
观察什么？观察孩子所处的敏感期，观察孩子的天赋和性格特征，这样才能找准每个孩子独特的教养方式，才能真正做到因材施教。
我建议每个家里有0～6岁孩子的父母，都要认真了解一下敏感期（本书后面有专门的版块详细讲解）。一旦对敏感期有了认识，育儿过程中的很多问题都会迎刃而解。这就像没有天气预报的古代，农民种地要懂二十四节气一样。敏感期就是0～6岁孩子成长过程中的“二十四节气”——成长规律。
举例来说：4～12个月时，孩子处于口部敏感期，嘴巴是他们探索世界的工具，不管看到什么都会往嘴里塞；到了24个月前后，孩子到了自我意识敏感期，总把“不”“不行”“不吃”“不好”挂在嘴上，就是家长说的“麻烦的两岁”；到了4岁前后，孩子进入执拗敏感期，开始动不动乱发脾气，总和家长对着干；有些孩子，每天上幼儿园都要对衣服挑来挑去，玩具磕了一下就不要了，吃东西一定要吃最完整的那个，这是孩子到了审美敏感期的表现……
学过这些知识，掌握了科学的规律之后，家长就会发现：哦，原来全世界的小朋友都是这种表现，我家孩子是正常的啊。这样，你就不那么焦虑了。
家长朋友们，只要你认真观察孩子的行为，就可以很快匹配上他所处的敏感期，满足孩子的需求，你感觉省心，孩子也会健康成长。
做一个好的支持者
想培养一个有自驱力的孩子，父母一定要做孩子的支持者。
声明一点：我所说的支持，不是要你花多少钱，也不是要你报各种兴趣班，而是发现孩子内在的需求，并且创造环境、创造条件去满足他。这些支持都是生活里的小事，不会让你为难。
刚刚提到的4～12个月的口部敏感期，孩子不是喜欢用嘴咬东西吗？我们这样支持他：把孩子手可以触及的玩具、物品都洗干净，消好毒，放心大胆地让孩子用嘴巴去探索吧，这样以后咬手指、咬衣服角的行为就不会出现在孩子身上，因为他在敏感期已经得到满足了。
24个月前后“麻烦的两岁”，孩子不是喜欢说“不”“不行”“不可以”吗？我们这样支持他，尊重他：不跟孩子讲道理，不给孩子说教，只需转移孩子的注意力，他不就不顶嘴了吗？然后做正确的示范引导他，既保护了孩子的自信心，又让他顺利度过人生的第一个叛逆期。
4岁左右的执拗敏感期，虽然孩子能听懂你的话，但是你所讲的道理，他听完扭头就会忘，那我们就这样支持孩子：好，按你说的试试看！我们把试错的机会给孩子，支持孩子从实践中获取经验。不要总是要求孩子服从你的指令，被动服从的孩子长大会没有主见。
到了审美敏感期，孩子非要大冬天穿条裙子，下面套条花秋裤去上幼儿园，或者非要红色上衣配条绿色的裤子，不怕，我们这样支持孩子：好的，就按你说的办！让他们独特的审美得到尊重，老师和小朋友的反馈，会让他们不断地进行自我调整，也不会导致因审美意识被长期压制而在青春期出现各种叛逆穿搭，让你措手不及。
…………
总而言之，0～6岁孩子的父母，就是要创造环境、创造条件，支持孩子去实践、试验他们的想法。只要不伤害自己，不打扰别人，不破坏环境，都应该支持孩子。
支持孩子去做，他也许会失败，但他不求助，你就不要介入。那是属于他的成长经历，不是你的。坚持下来，有一天你会惊喜地发现：当其他孩子一遇到问题就向周围人求助，就想放弃时，你的孩子却说：“不要动，让我想一下……”你是不是很欣慰呢？
做一个好的倾听者
直播间里经常有家长提问：
“景老师，我家孩子在幼儿园被小朋友推了，不知道还手，怎么办？”
“景老师，别人把我家小朋友的东西抢了，他不知道抢回来，怎么办？”
“景老师，别人不跟我家孩子好了，他很伤心，怎么办？”
我通常都会告诉他们，管好自己的嘴，做个好的倾听者。
一般来说，只要不是特别糟糕的情况，孩子告诉你他的经历，目的不过是倾诉一下而已。这和你遇到压力想要找朋友喝茶聊天是一个道理。我们要做的是：听孩子讲，共情孩子的经历，接纳孩子的情绪。等孩子情绪稳定了，他问你：“妈妈（爸爸）我该怎么办？”这时候你再介入，再给他建议。
家长们不要事事都参与，甚至替孩子出头，替孩子讨回公道。孩子的社交能力，是他在与同龄人的社交活动中，通过自己的实践培养出来的。在幼儿园你替孩子出头，那小学呢？中学呢？走上工作岗位呢？恋爱婚姻呢？……不要因为我们过度介入，而让孩子丧失了判断能力和锻炼自己的机会，最终变成“妈宝”。
“做一个倾听者”，不打扰孩子，听上去很简单，可是很多家长却做不到。
以专注力为例，其实很多孩子天生就有很好的专注力，但家长做的一些事情，对孩子反倒是一种打扰。比如：
“宝贝，你在这儿看蚂蚁搬家这么久，热不热？来擦擦汗。”
“宝贝，要不要喝口水？你都看了这么久了。”
“宝贝，我跟你说，按照你这样摆积木，两层以后它就会塌，你信不信？你听我的，你要这样做。”
…………
家长这样做，大多是因为他们不想孩子犯错、不想孩子走弯路，只想给他最好的答案。但是，外部干预越多，孩子的专注力越差。最后可能变成，孩子作业写完了，却从来不检查。因为在他看来，是妈妈（爸爸）让他写的，他写完了。妈妈（爸爸）总是挑他的错，那就让妈妈（爸爸）来检查。随着孩子长大，他会让家长越来越头疼。
总结一下：家长要做观察者、支持者、倾听者，这会让孩子遇到更好的自己。
放手让孩子去做。毕竟，犯错并不可怕，可怕的是孩子根本不知道什么是错。只有犯过错的孩子才会成长，从不犯错的孩子一辈子不会成长。