第2章 对不起的男孩儿

因为知道暗恋的苦涩，所以我对一个大学同学，一直有一种愧疚感。虽然他后面和别人结婚成了家，而我也并不很明确，他是不是真的喜欢过我。

但是，从他曾经分享给我的东西，从他曾经跟我说过的话，我想他应该是喜欢过我的。只是那时的我沉浸在上一段失败的感情里并未走出来，以至于当我明白过来的时候，他已经和别的人在一起了。

但我一直觉得对不起他，觉得很愧疚。

他是我的大学同班同学。虽然专业是一个班，也经常在一起上课，但是大二以前我们都不熟悉。

高考后，大一之前的暑假，我网恋了。我甚至不知道我们两怎么就加上然后就开始没日没夜的聊天通话。大一整个学年，我都和网恋对象天天腻在QQ上聊天。

现在想想，那时的自己，真虎啊。觉得有人爱，所以天不怕、地不怕的。即使当时所在的地区发生了很严重的事件，同宿舍有小伙伴被吓得崩溃大哭，自己也没有怕过。后面通信恢复后，家里人以及当时的男朋友在看到新闻后打电话担心我时，反而是我在安慰他们。

言归正传。对于这个我一直觉得愧疚的男孩儿，我不记得我们因为什么熟悉起来了，大概率是因为我们专业相同，然后体育选修课还在一起。大一的一整年，我对他没什么印象，知道他是后来我们一起选修了轮滑课，在一起上课，课上自我介绍，我才知道我们班有这么一个人。

依稀记得，他好像给我说过是我先招惹他的。好像说我老喜欢逗他，但我自己完全记不得了。

只记得，他老是约我上自习，也分享陶喆的“就是爱你”给我听，然后我就也开始听陶喆。给我说了好多关于他今后和另一半在一起之后，怎么布置他们的家。那些浪漫的幻想，我现在依然记忆清晰。记得他跟我分享他名字的由来，记得他跟我分享他的家庭状况等等。

有一次班委组织出去徒步，后面我发现，班上有个同学照相机里照的关于我的照片，几乎都有他。好像还记得我、他和班上的另一对情侣去滑过雪，看过电影。

可是，当时比较迟钝的我压根没有意识到他喜欢我，只是觉得大家比较好，就像回家后，高中同学叫我出去玩儿一样，我并没有想太多。因为当时我虽然乐观的活着，但是第一次失恋的痛苦并没有完全被治愈。

第一次觉得他可能喜欢我，是因为他后面给我分享了一首彭佳慧的“相见恨晚”。就在我收到歌，听完的那一瞬间，好像脑子突然就定格了一样，觉得他喜欢我。不久后，我就听到他和同院的另一个女生在一起了。

所以，一直很愧疚。因为自己也有过这种爱而不得，抓心挠肺的无力感。

以至于后面毕业的时候，我明知道我送围巾、送折纸星星可能会让他现在的女朋友误会，但我还是送了。

这种愧疚感一直持续了很久，以至于后面他和他老婆结婚后，来到我所在的城市，说想见我，我也同意了。因为有愧疚感，也想看到他幸福。

加上后面他结婚之后，从另外的朋友那里知道，他曾经在选择我还是另外一个女生上征求过那个朋友的意见。愧疚感更甚。

所幸，这个小小的插曲并没有影响他的生活。我了解到的他现在生活幸福。