理想的寄托
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第11章 刀刀致命

首先,我重复一遍,我不是精神病。

在这个学校里面,我被当成精神病。

“老师,那个什么什么”

然而,嘈杂的声音将这个声音盖过去,本就温声细语,现在几乎听不见。

精神病又怎么了,精神病就精神病,管你啥事。

这个人跑了。

啊啊啊啊啊呜呜呜呜呜。眼泪迎风飘在脸上,两道凉凉的痕迹。

这人反而觉得自己一点也不精神病。一副无所谓,不听完事的态度。

大环境是不可能放过的。有了精神病,那就必须得当成精神病。

日复一年,有无数眼睛像把刀子投来。

也是,如果没什么病就好好的上学,怎么都啥也不干呢。

理想与现实的差异真的很大。

我细致的思索着,这大概是命。

真是恐怖的一群人。自己管不好自己,还要来“管”我。

我有万千思绪也化为泡影。

这是一种,独特的,体验吧。

这让我如释重负。随后,我关上小门,独自面对所有伤疤。

除了阴暗,我不想拥有光。但凡光在,就能看见影子。那一群人,依旧在盯着。

我是该哭该笑呀。

数年前,一段回忆涌上。班主任数学老师,曾评价我,你怎么笑的跟哭一样。

当时我不太明白,那已经是我快乐的样子了。我不难过啊。

现在,我这个哭笑的表情居然自己也明白怎么了。

看来我是有点不正常呢。

也许,这让我的心承受一万点伤害,让我一下子萎靡。现在依然是。

我已经不太相信,这世界上有什么平白无故的gift。

莫名其妙的对我好,总是有一万种理由,但是没有一种是不利他自己的。这不是发善心,实际上,在接受好的同时,如果这是一种不等的,倒不如说这是施舍,还得被贴上个标签。是什么,一言难尽。

大概强者总是傲慢,已经无法无天。弱者自求多福。强者的强就是和弱者比较出来的。弱者却因为弱,有时会有自知之明。

有时候觉得自己挺明智的,但不过是依靠各种运气才活下来的。我的身体早已腐朽。就算再“明智”,不还得靠身体吗。

谁叫我,这么这么悲哀啊。

我米娜,就是天下第一衰。这个惨淡的现状让我经常反思自己。原来我确实很多不足之处。我自己看不见。把它怪命。

近日,我烦的从早烦到晚。睡觉都要4小时才能睡着。身体bug太多了。

我也不知道为啥,我收获的从来都是负反馈,几乎没有正反馈。搞得我,社恐焦虑,出门不是看天就看地,不是看车就看房。

也只有在哲人的句子里寻找安慰。简直是,不知道该怎么活了。

另外,我觉得,做男人有风险。做女人又很难。

感谢喜欢我书的粉丝,写书写的不好,这就是一堆吐糟