第2节 家长的错误三件套 催促、讲道理；贴身侵犯；发脾气

曾经有位家长来找我，说他家孩子读六年级，最开始只是磨蹭，不爱写作业，最近干脆不写作业了，每天回家就玩手机、打游戏，把房间弄得非常凌乱，精神也很颓废。而且不能和他提作业，一提作业他就急眼，情绪非常暴躁。

面对这样的状况，家长急得像热锅上的蚂蚁。这位妈妈说：“孩子特别难管，这些年，什么办法都用了，可孩子就是油盐不进。这可怎么办？”

我详细地了解了她孩子的成长经历，忍不住感叹：“你做了那么多努力，不只是无用功，而且副作用极其明显。”

家长很惊愕地说：“你的意思是我把这孩子给管坏了？”

我说：“可以这么说。家长在作业问题上容易犯的错，你一个不落，都占全了。”

那么，在作业问题上，家长最容易犯的错有哪些呢？概括来主要有三个，分别是：催促、讲道理；贴身侵犯；发脾气。

错误一：催促、讲道理

这位家长说：“催促、讲道理？确实有，而且很多。”但她马上又满腹委屈地说，“你以为我愿意催促、愿意讲道理啊，我也很烦，还不是因为他磨蹭，不专注，不好好写作业。”

说到磨蹭和不专注，我见过太多“冤假错案”。

我问这位家长：“你考虑过磨蹭和慢的区别吗？”

她很干脆地说：“磨蹭不就是慢吗？”的确，在很多家长的认知词典里，这两个词可以通用，磨蹭就是慢，慢就是磨蹭。

其实，不是这样的。

什么是慢？就是不够快，它指的是速度。什么是磨蹭？磨蹭是“慢+不情愿”，它指的是态度。概括来说，慢是速度，磨蹭是态度。

比如小学一年级的孩子写字，他认认真真、一笔一画地写，速度像蜗牛，这只是慢。但是，如果他写字速度像蜗牛，还哼哼唧唧，一脸痛苦，总想着消极怠工，这就是磨蹭了。

很多不了解孩子的家长，特别是急性子的家长，把孩子最初的慢，识别成了磨蹭，不停地催促孩子，结果越催越慢，最后孩子的“慢”变成了“磨蹭”。

或许有的家长说，就算是慢，我们家孩子也是慢得让人崩溃啊！

试想，孩子在0～6岁这个阶段，穿衣服、穿鞋、吃饭、背书包、收拾东西、做家务，这些力所能及的事情通常都被父母、保姆、爷爷奶奶、姥姥姥爷替着做了，孩子手部的肌肉没有得到充分练习，身体的耐力没有得到充分练习，心理上的坚持精神没有得到充分练习，头脑的统筹安排能力也没有得到充分练习，到了小学，突然需要把这些能力一起调动起来写作业，他怎能应付得来？

至于孩子的专注力，我们知道，如果家长在孩子玩耍时经常打断孩子，就会导致孩子做事不专注。

还有一个导致孩子不专注的行为是家长经常忽略的，就是不好好和孩子说话，要么敷衍，要么唠叨。父母一唠叨，孩子觉得烦，就把耳朵“关闭”了；孩子跟父母说话，本来目光炯炯，然而，大人常常不耐烦，有时候对孩子看都不看一眼，让孩子一边玩去，孩子的目光就瞬间黯淡下去了。久而久之，孩子目光的追踪和聚焦能力就会变弱。这种类型的孩子在课堂上，耳朵处于“关闭”状态，目光跟不住老师，怎么可能认真听课呢？老师看到的，就是一个左顾右盼，注意力不集中的小孩。如果孩子在课堂上注意力不集中，小学一二年级或许影响不大，到了三四年级以后，学业难度增加，听课质量不高，不会的知识越来越多，孩子就会产生畏难情绪，肯定就不愿意写作业。

你看，从家长的唠叨、敷衍，到孩子的懈怠、厌学，教育的因果链条跨越了很多年。

我们再说说“讲道理”。在许多家长的认知中，讲道理等同于教育，其实，这是延续了很多代的教育误区。为什么这么说呢？因为一味地讲道理，特别容易造成知行分裂。俗话说“种瓜得瓜，种豆得豆”，你给孩子讲道理，最好的结果是他记住了这个道理。然而，家长总是奢望春天播种一个道理，秋天收获一个行为。如果没有见到收获，家长就会感到很失望，还会指责孩子。有位家长说，他也曾经这样批评自己的孩子：“道理我都给你讲清楚了，你怎么就是做不到呢。”没想到孩子回怼了一句：“那让爱因斯坦给你讲个道理，你能研究出相对论吗？”这逻辑，让家长无言以对。

家长讲道理还特别容易跑题。比如，看到孩子字迹潦草，就会论证一番：“你的字迹这么潦草，高考不得扣你十分八分，这样你就考不上好学校，没有好工作……”你看，一不留神，跑题跑到20年以后了。这样的表达方式，让孩子的注意力如何能集中呢？所以，总给孩子讲道理的家长，要提醒自己学会就事论事，既然字迹潦草，想办法让孩子写工整即可。

更糟糕的是，“讲道理”还有可能让孩子活在恐惧中。有些道理，家长以为随便说说而已，其实会渗入孩子的潜意识。潜意识有两个特点：一是图像思考；二是无法识别“不”字。例如，家长对孩子说：“你现在不好好学习，将来找不到好工作，只能扫大街去。”这句话最终在孩子心理上呈现出的图像是“扫大街”，而这幅“扫大街”的心理图像，会不断给孩子负面暗示，让他觉得未来一片暗淡。

概括来说，家长对孩子过度催促、讲道理，会导致孩子心浮气躁，而写作业最需要的恰是心平气和。所以，上述做法严重破坏了孩子写作业的心情和状态。

错误二：贴身侵犯

“贴身侵犯”这个词是我总结的，教育心理学的书上没有这样的表述。前述那位家长最初对此也有些疑惑，于是，我为他展示了很多家长的惯常做法。

很多家长的出发点很好，想从一年级就开始培养孩子独立写作业的习惯。我们再看看家长是怎么做的。

孩子一放学，家长就开启了一连串的提醒：“赶紧啊，休息20分钟就写作业。”“要不要吃水果点心？”“赶紧去上厕所！”“时间到了，你的书包呢？拿过来，坐好。”“今天几项作业，咱们来安排一下。先做语文吧，先把需要书写的作业做完。”“哎呀，你想啥呢？赶紧提笔写啊。”“横平竖直，好好写。”“那个字太大了，擦掉，重写。”“注意姿势，别低头，保护眼睛。”“这道题理解错了，好好读题。”“做错了，好好思考一下，老师怎么教的，你上课听讲了吗？”“我跟你说啊，写作业要专心。”“赶紧写，写完了再玩。”“别抠橡皮。”“眼睛，眼睛，看哪儿呢？”……

家长口口声声说要培养孩子独立写作业的习惯，却把孩子变成了一个提线木偶。这不是贴身监督，而是贴身侵犯，家长干涉孩子的每个行为，完全压制了孩子的自主性。写作业本来是孩子的事情，然而，从时间管理到统筹安排、行为控制、做决定，都被家长给承担了。最后，孩子的大脑就成了移动硬盘，只负责记住老师教的知识就行。

这些年，我在家庭教育咨询工作中特别痛心地看到，好多家长信誓旦旦地要培养孩子独立写作业的习惯，却一上手就把孩子的主动性给“卸载”了。这就好比把一辆车的发动机给拆卸下来，这辆车当然无法开动了。

前文说到，我小时候是个不爱写作业的孩子，管理孩子写作业却效果显著。因为我清楚地知道，如果我已经很烦躁，很不情愿，旁边有个人这样贴身侵犯我，像摆弄木偶一样指挥我，我的反应只有两种，要么生无可恋，要么原地爆炸。所以，我管理小孩写作业的时候，会非常珍惜他们仅有的自主性，凡是他们管得了自己的地方，我都给他们自主管理的空间，我只管他们实在无法自控的那一部分，补足他们能力的缺口。

错误三：发脾气

发脾气，这个话题大家相当熟悉。

其实，发脾气跟贴身侵犯基本上是无缝衔接的。我总结了一个规律，一旦家长开始概括性地数落孩子的“罪行”，就离发脾气不远了。比如，家长对孩子说：“你就不能认真点吗？我跟你说过多少遍了？”这个时候，已经是“山雨欲来风满楼”，而孩子也准备好了迎接暴风雨。接下来的画面，往往是家长歇斯底里地暴怒，毫无顾忌地宣泄情绪。

有个家长说，她发现孩子写作业时在看平板电脑，她把平板电脑给没收了。回到自己的房间后，她越想越生气，过了20分钟，她终于忍不住了，给孩子来了个回马枪，臭骂了孩子一顿，两个人的情绪都爆发了，怒火冲天。最后，妈妈当着孩子的面，把平板电脑摔碎了。

我调侃说：“你都回房间了，都过了20分钟了，再返场给孩子表演摔平板电脑，何必呢？”

我能理解家长的无助和愤怒，然而，发完脾气后会怎么样呢？在父母暴怒之后，孩子收拾破碎的心情，勉强做出一个积极的样子，但这样的状态，常常连一个晚上都撑不过，就消失了。

不得不说，家长发脾气的后果实在是太糟糕了。不只是当下会影响双方的情绪，更重要的是，会严重伤害亲子关系，把亲子双方的沟通渠道彻底堵死。孩子也因此出现家长描述的“油盐不进”的状况。不管家长说的话多温和、多简洁、多有道理，孩子就是不听。

一旦遇到这样的情况，通常那些具体的办法就都用不上了。我们首先要做的，是修复严重受伤的亲子关系，这是一个浩大的工程。而亲子问题到了这种程度，作业问题就变成一个顽疾了。