第23章 追寻你

转眼间又一年的五月二十号，和往年不一样，我没有准备什么礼物，也没有刻意的营造节日氛围，只是我说了一句

“给我买张票去到你身边吧，我太想念你了”

不想找什么借口，只是单纯的想念一个人，想见面罢了。

不想太多家庭的束缚感，也不想给自己太多负担，习惯了每通电话都在和我说家里没钱给到我，习惯了身上总是没多少钱，习惯了跟我在一起的每一任都在说自己没钱，对于异地恋，我也没多大的自信可以谈好，谈恋爱是需要见面的，但是和刘毅在一起，我觉得就算见不到也没多大的关系，更喜欢这样自然的状态吧。

二十岁可以拥有的东西很少，其实对于我来说，自由更加让人着迷吧。我不知道我想要得到什么，我也不知道我在追寻着什么，遇到他也是意料之外，从刚开始的自以为不会有交集的两个人，变成可以依赖的人，我觉得很有宿命感吧。

也许真的不一样吧，也许我应该放下戒备去相信有人会真的爱我的一切，至少我现在是如此相信，以后的事情以后再说，活在当下就好吧。

很多话想写，但是打了又删，不知道怎么写，再怎么写也写不出现在的感觉，落寞吗，还是说人与人之间有了羁绊，就会不自觉的为对方打破自己的某些规则，见面只有一天多的时间，很晚回到广州，吃了一碗又贵又不好吃的饭，坐在角落里很想哭，桌子上放着他送的花还有零食，电量不够支撑我回到佛山，一边充电一遍发着矫情的信息，想念具象化。

不知道从什么时候开始，身边连朋友都没有，想起好像一直都是这样，孤单的人会享受一个人的生活，我习惯把恋人当做最好的朋友，也不怕所谓的破窗效应，我只是太孤单，想要人陪，仅此而已。我感觉已经没有人会伤害到我了，因为伤害我我也没办法了，我好像失去了感知痛苦的能力，变成了很冷漠的人。

就像我现在不明白当初为什么会一意孤行跟着杨到这么一个很偏的地方，只记得那时他说带我逃离家人，家人也都以为我和他会有结果，和我家人见面的时候说到彩礼，说到订婚，说到结婚，说到房子车子说到很多很多，我们只是轻轻叹息说，慢慢来吧。结果是我退缩了，他们谈到结婚，我害怕了而已。

我还是小孩性格，不想变成另一个角色，也不想捆绑在另一个人家里，更多的还是向往自由吧。

也许是太依赖别人，过着被人照顾的生活，不用看父母脸色，不用刻意讨好家人，有个人在身边也不孤单，只是时间是个大魔王，会改变很多事情，只半年时间，曾以为不会被现实打败的爱情，也只剩下两个身心俱疲的人相互耗着对方，面对双方家长的催促，面对卡里寥寥无几的余额，面对生活中鸡毛蒜皮的小事，面对巨额负债的压力，我选择逃离，对方也无能为力。

只不过故事的最后，只剩下我一个人在这个与我毫无瓜葛的城市。

他追求的是有一个自己的家，他身边的人都早早结婚生子，甚至省去结婚的步骤。我追求的是自身的绝对自由，想要自己的空间，身边都是自由的人类，不喜欢被束缚，三观不合的人，会分开也是必然的。

现在面对感情更多是害怕重蹈覆辙，我总是觉得自己无能为力，对于一切都是如此。

就像周杰伦那首《半岛铁盒》里写的

“印象中的爱情好像，顶不住那时间”

“所以你弃权”

在恋爱里我在意沉没成本，但是并不参与重大决策，在别人看来对方对我这么好，也谈了很久，都觉得会到结婚的地步，为什么突然间会想分手，时间关系吧，只是在一起很久，不是相爱了很久罢了，两个人都变得很累，相爱或许并不能抵万难。

所以我也不是很懂自己，也许更多我是不想成为别人的负担吧。

我也不想结婚，恋爱的目标并不是结婚，结婚的目标也不是生小孩，我只是想和自己喜欢的人过一辈子，并不代表我属于任何人。

我不喜欢自己被标上价格，像是交易一样的步入婚姻，也许是看见身边的人婚后都过得不是很幸福，每天围绕着一堆家庭琐事，觉得很烦躁。

也许是害怕自己被不重视吧，我不想和任何人妥协，我也不想被人当做筹码，人生刚开始，并不想被婚姻束缚，特别是老家那些人的思想，有点让人理解不到吧。

说我自私也好，说我不懂事也好，我都不会被这些所影响，我考虑的不过是自己的利益，我觉得爱自己还是很重要的，对于爱情，我不在追求对方对我的看法，因为有些事情有些习惯是改不掉的。

就像是我不喜欢抽烟的人，那么我一开始就要找不抽烟的，而不是在一起时要求对方为我做出改变，喜欢一个人很简单，但是爱一个人很难，爱一个人就会想得到他的全部，人都是这样的。

我喜欢被人在乎的感觉，和毅在一起我能感觉到他的细心，我也能感觉他对我的保护，他就像是一个磁场很强的人，带着我走出过去的阴霾，很安心的感觉，粘着他的时候身上的味道是香香的，很喜欢那样的感觉，不会是患得患失的那种没有安全感的感觉。

我想我一直追寻的爱，应该是这样的吧，有宿命感吧。