第1章 深夜的怨气

我有股深深的疲惫感。

这种感觉让我坐在凳子上三个半小时寸步不动，我好像失去了身体的掌控能力，变成一尊傀儡坐在这里。

我到底在想什么？是在害怕吗？

是的，我真的会害怕，我怕我被认为一个生活只剩下游戏的人，可是，我不是，我怎么去否认，用行动去证明吗？还是在别人的眼光中苍白的狡辩，我说不出任何话语，感觉对着空气说话，一个人自言自语更加可笑了。内心的怒火却在一步一步上升堆砌，此刻它达到了极点。

我已经无数次这样子了，具体多少次我也记不清了，我在想我到底还有多少的岁月年华可以这样子被或许应该成为无意义的事情消耗。

我的青春，我的健康，我的世界由明亮转至黑风转至苦雨转至乌云满天。

假期时，我的心神也在你的来临中被吸引，我有时候听不到外界的声音，父母在呼唤我。

儿呀，一起来呀，吃东西呀！聊聊天啊！或者坐着一起看电视剧啊！

孩子呀，你要不要陪妈妈出去逛逛街，你在那边工作，衣服不好买，网上买的也不一定合适，这边衣服便宜，你和妈妈一起去买好不好？

宝子，你为什么总一个人待在房间里不和大家一起玩？你姨姨的女儿们来了，有个是你同学呢，你出来见见吧。

我……

我不知道我面对这些到底做了什么？或许我真的听从了父母的话语，也或许没有忘记我在另一个世界里的责任？

不，为什么这些是我的责任，我为什么会这样子想，我也是一个自由人啊！

会爆发吧！就像楼下的猫叫声，它们碰面的时候或许就会突然这样子。

从温温和和的猫叫声，轻柔的让你更加入梦，然后突然的吵起来了大叫着，你不得不被渗人的猫叫声唤醒。

唤醒你的梦：

我真的很讨厌玩游戏我开服很久了突然来我这的区，说为你而来。

然后呢，前期拼命肝，我也拼命带，后期成长起来了就好像失去了乐趣一样，一个接一个跑路。

如果是我人品有问题或者性格有问题我能理解接受，问题都不是，那为什么还要跟我说要和我一起玩呢？

我前期顶着压力和亲友一直坐牢带着过本，也怕别人嫌弃朋友菜，为什么成长起来了就跑呢？

或者说想跑为什么不早一点呢！

我玩个游戏我又不是喜欢带别人，我在可以闭着眼睛过本拿奖励的时候我还在耗费很多时间坐牢。

只是你来了那我就尽量帮忙，如果你想咸鱼那就咸鱼，不要一开始问问问也在拼命肝让我觉得不帮忙我好罪恶！

我真的觉得我好像个慈善家，一个中转站。

我尤其讨厌那种，偶尔诈尸回来的还拼命想提高评分过本的朋友。

你知道吗？你每次诈尸消耗的是我的心神，谁知道你下次什么时候离开？不愿意和你打本你就觉得我们关系远了……

是的，其实真的远了，你一来我就得坐牢打本我图什么？a了那么久当咸鱼不好吗？一会喊着买个号一会喊着不行我要坚持当零氪又自己偷偷去氪了比买号还更多的钱。

我很不理解，又悄无声息a了，我问怎么这次又离开了，哦豁，不是因为工作不是因为学习而是别的游戏太多要玩的玩不过来！

那你回来消耗我的感情做什么？

不知道社恐就那么点爱好吗？一个成长向的游戏，只想安安心心固定上线打本碾压BOSS，偶尔弹弹琴跳跳舞种种菜，把我当成时间很多随叫随到又抹不开脸直戳了当的问，你这次又打算玩多久这句话。

我真的好无语，两个游戏了，遇到好几个人都是这样子，但凡你我只是萍水相逢你可能连游戏好友位都没有，可是，可是，相遇真的很像剧本啊，让有仙侠梦江湖梦的我忍不住一次又一次心累又接着继续站在自己的岗位上。

……

可能我还没有做到破妄吧。

如果还有下次，我也真的，不会这样子了。