第6章 日记3

初三有个女同学缠着我，我不堪其扰，和她疏远，她却说自己得了抑郁是因为我。

她父母要来学校找我，班主任帮我解决这件事，因为我本来没有过错。

可是我还是害怕，我手哆嗦给我爸妈打电话，可他们轻描淡写，挂了电话。

我大脑一片空白，那个女生闹自杀嫁祸我，我真的很害怕，我想寻找父母，可是他们没放心上。

他们爱我吗？真的爱我吗？

好像所有的痛苦、难过都是我一个人撑下来的。

我是怎么撑下来的呢？

我倚靠封闭，倚靠孤独。

所有人都在问我一个人走不尴尬吗？我在想，怎么不尴尬呢？可能把孤独当常态了吧？

父母和我认错了，他们说他们错了，他们哭，他们说他们想补偿我。

我没有资格说不原谅，他们生我养我，他们抚养我长大成人，只是他们的方式不对。我只能这么想。

可不恨吗？我说不出来。

每个委屈的时候，往事一一浮现，我就想哭。我不知道我恨不恨。

我原以为我忘了，可我怎么能忘呢？我所有的痛苦、所有的委屈和不堪全部是因为他们错误的教育方式。

我觉得，以后我如果领养孩子，我一定好好补偿她，相当于补偿当时的自己，我不想让教育形成闭环。

但我又想，我的性格早已阴暗，我能教好一个孩子吗？

转念又想到一件事，轻松了，活不活到那时候还不一定呢。

未来还不知有多少苦等着我，哪天撑不住就死翘翘了。

我在想，哪怕有个人稍微向着我也好。只要有一个人拉我出来，我都会活的新生。

可是没有，我只能吞下一把又一把的药。

认识我的人都是我很懂事，我很早熟，可我真的不想这么被人夸。

我能闹吗？不能，我的闹又没有人在乎。

今天我出去转，回到家看到我妈穿羽绒服，问她去干什么。

她说只顾着陪我弟弟了，也得陪陪我。

我强忍着眼泪没说话，我现在长大了，什么都可以自己担了。不需要陪了。

现在父母都说我很懂事啊，说我说话就是好听啊，说我比我姐姐懂事啊。

我姐姐长得好看，也很瘦，学习又好。

我弟弟长得又高又壮，还是个男孩。

只有我，长相丑陋，身材臃肿，学习不好，脾气暴躁，我只能懂事来博取。

博取什么？我也不知道。

我想不起他们对我的好了，我觉得这样的我很可怕，如果我只想着恨，那我不就是个混账东西吗？他们肯定为了做了很多很多。

可是脑子昏昏沉沉，不停播放着那些画面，不停播放，不停播放。让我找不到，记忆里找不到他们的身影了。

我好像只记得这些，我好像把除了这些的所有事都忘了。

他们对我弟弟温柔了好多好多，哪怕我弟弟考的再不好他们都会忍耐，哪怕我弟弟再怎么闹他们也都忍着。

我有时候在想，这就是前人栽树，后人乘凉吗？

我该高兴的，我该高兴我弟弟没有我这么痛苦。

可为什么，我就觉得不甘心呢。

我觉得我童年很难过啊，到了我弟弟念小学，那个教过我的老师把我弟弟脖子拧的青紫。

我害怕了，我真害怕了，我执意让我弟弟来县城。

活了十八年，走姐姐的老路，给弟弟安排别走我们的老路。

这就是我存在的意义吗？我有时候这么想。

我只希望自己待着，所有人都不要来烦我，别来陪我，别来找我沟通。

到了高中，来到20班，我觉得很开心，同学们都很好，老师们也很好，我肆意潇洒玩了半年，想将那九年的不平给磨平。

我一直以为20班很好，却没想到一分班他们就四分五裂了。

我才恍然大悟，原来和谐都是表面。

所有人都成长了，从一开始的恶语相向到背刺。

都不单纯，都变聪明了。

我才发现，原来世界很可怕，小学可怕，初中可怕，高中更可怕。

那社会呢？

分班之后，我不敢结交朋友，只敢和同桌玩，我只想学，猛然收了心。

其实不止这个原因，最大原因就是，我是蓝桉的妹妹。

可是现在，我觉得我就什么也不是，连阴影都走不出来。

我不停地写重生文，我想把我自己写进去，我想给我自己安排一个美好的结局。

可是写着写着抬头看一眼，班级的喧嚣又将我拉回现实。

是的，没有重生，没有穿越，一切都是编的。

可我依旧不信，我执着地认为有朝一日我会重生的。

就好像是做了个噩梦，醒来后发现一切都没开始，就好像做预知梦一样。

只能说我自己太蠢了。

我没有路可走，可时间不允许我停留。

我不知道我该怎么办，我快被压死了。

我一步步地走在路上，一遍遍地想，活着，什么是活着？

我不知道啊，所有人都在活着。

所有人，都在活着。