第1章 第一天

2024年2月18日，周日晚上11：36

明天就要去上课了，寒假的时间清晰地流失完了，我不知道应该以一个什么样的心情去面对自己厌恶的环境以及厌恶的同学，本打算在来的路上停下，从此做一名流浪者也比在这强啊，但事实没给我这个机会，我妈直接送我进了学校大门，来到了宿舍。

“……”

我不喜欢我所学的东西，以及我同组的组长我更不喜欢，我从一开始入学的热情高涨到现在都无所谓麻木，和她有密切关系。

在她身边，我很清楚的感受到我的创造力严重受限，一开始我还会争取，但时间一长，我累了，疲惫了。

我一开始看着可以进行创造的事物但又无能为力感到可惜，但随时间推移，这种感觉彻底消失，我开始唯命是从，她说什么我做什么，在过去的某几个瞬间我感觉就这样也挺好。

但很快我就受不了了，想过换组，但行不通，班级里一共就十八个人，分成四组，其他组要么不缺人，要么也有讨厌之人，我这才意识到，现在所在之处，竟已是“桃园”！而这桃园里的每一个桃，全都蛀了虫！

“……”

我开始熬夜，能让第二天来的慢一点就慢一点，哪怕……只有一点点，然后到了明天昏昏沉沉地等待放学，放学之后再用短视频和睡梦麻痹自己，如此往复，持续了一年。

而现在，又要回到这。

“……”

我害怕，恐慌，脑子里只有一个声音，逃，逃离这里。

我尝试着与家里人沟通，

我妈说：“读完，就快毕业了。”

我爸说：“要坚强！咱家可没出过逃兵！”

“……”

没有一个是我想要的答案。

我甚至还下载了一些社交软件，可里面的人都是些缺男人的女人，真是讽刺。

我真的好累，一个人在夜间时不时望着天花板发呆，时不时又将被子彻彻底底蒙住头尝试看看能不能把自己闷死，尝试无果后，又将忍耐已久的哭意彻底释放，但心底的焦躁，没减半分。

我开始尝试自残，挑了一把相对干净的，在手背上划拉，直到出血也感受不到疼痛，首先有反应的是我的宿舍长，他看到后直接把我所有可能可以用来伤害自己的工具全部没收了，我感到疑惑，我是妨碍到他什么了吗？

“不。”

那又是为什么呢？

“因为你情商高。”

……

“你在到这所学校的时候就根据所有人的言行举止都打上了标签，什么人该接触，什么人该抵触，其实你了然于心，你向下兼容的很好，和每一个人的关系都保持在一种不错的区域，而对于一个和自己相处不错的人，再加上人本身的良心与感性还有过去的教育，驱使人做出保护的指令。”

令我诧异的是，当我第二天又要划的时候，我的组长和另一个组员也来阻止我了。

可是……我昨天就是当着他们的面划的啊。

假惺惺？我忍不住不这么想，但很快貌似又被一种叫良心的东西否决了，人家好心阻止我再伤害自己，怎么能这么想人家？

我搞不明白这到底是好心还是假惺惺，可是……如果是假的，她又为什么要这么做？

“害一个人或许需要理由，但救一个人，在当今教育鼓励的立场下，应该不需要什么理由，甚至还能有一个好人的头衔。”

但就算这么做了，我对她的看法还是没变，我还是想逃……

我开始劝说，劝说我自己要不就这样忍到毕业，就像别人说的，坚强点！

荒唐！坚强是勇者的标签，我像吗？我是吗！

永远不会是！

我开始思考究竟是什么让我如此矫情。

“过去的经历太舒服了。”

不，应该不是。

排除现实中的事物，那么就只有我接受的信息了，或许是我的某一条信念太过强烈，而现实又彻底和这条信念相对，形成反差。

逐一排查后，我发现了那条信息：

人生在世不过匆匆几十年，尽量让自己舒服点儿吧……

所以……我只是想让自己舒服点儿吗？

貌似确实是的，想到这的时候原本焦躁的内心突然变得平静，那份对于厌恶环境的不安也缓解了许多。

身体在给予我答案？

“……”

如果是的话，我应当说声“谢谢”

只是不知道……“他”是否会接受这来自人类文明的专属答谢方式。

“……”

……什么都没有

无论是不安，还是平静。

“……”

好吧，我大概是疯了，竟无助到自己与自己对话。

“累了就歇会吧。”

……

“尝试去接受吧。”

……

“如果难受了，就和我说说吧。”

……

谢谢你

“我”