第3章 回忆三（此书完）

三

接下来的经历就是比较准确的，我有认真回忆，并仔细记录过。刚入院两周，我的情绪跟正常人一样，可能会比正常人稍微兴奋一点，话比较多，然后每天都很开心，没有什么难过的事情。从四月二号开始，情绪就不太对了。四月二号晚上我又开始伤害自己挠自己，本来四月六号，我应该是要和郑医生商量出院的。但是因为这样的起伏让我觉得我可能还没好，然后郑医生也和我说没关系，那就在观察几天。他让我感觉很温暖。四月六号那天她查房的时候，我跟着她拉着她的手。感觉之前三四天的委屈，难过都会好一点。六号过后一直到十一号，我的情绪特别不好，轻生的念头，甚至在梦里我会梦到我跳楼了。情绪起伏特别大，我自己也琢磨不定。那个时候，我有向L求助过。但是她也无法理解我当时的情绪，她觉得我应该从根源解决问题，我觉得我做不到。我当时脑海里全是死的念头，如果她能安慰我就好了。她之前可以带给我力量的，但是她说了一句话让我感觉她抛弃我了。那天郑医生来查房的时候，跟她说了我的感受。她说了让我感觉很暖的话，就好像很黑很黑的夜里突然有人照了一束光进来。“你不是一个人，我们一直会陪着你。”我觉得这句话我听完之后会想开一点点，我觉得这个世界还有一点美好。会感觉到好像还有人爱着我。当时我感受不到任何的爱，就是这一句话让我觉得我好像还有救。我觉得L是很懂我，我最信任的人。我就把这句话分享给她了，但是她说我很喜欢听这种话，她是现实主义大于理想主义，只想从根源解决问题。这让我很崩溃，尤其是那一句“那你就去找郑医生吧”。我很难过。

本来已经就很崩溃了，其他人让我真的看不到任何希望。他们先是给了我希望，但是他们又让我绝望。有一个人她安慰我说她理解我，她以前也有过自杀的想法。这让我觉得有人懂我，还有人理解我的感受。但是第二天她变了“你有过的经历，我有啊。你真的以为结束自己的生命这种想法是正确的吗？爸爸给我打电话，在我面前哭，让我来开导你，我也很难过，难道你要让一家人跟着你一起难过吗？幼儿园的小朋友都可以找到发泄自己情绪的方法，你就不能吗？你看那些残疾人都是珍惜生命，热爱生命，你为什么要轻易放弃呢？”我回了“你不要逼我了”。她继续说“那你觉得怎么样才是顺着你？我们尝试一点一点接近你，但是你一点都不让我们走进去。”我就没有回了，我真的比任何一个人都想让自己好起来，我陷进去了，我起不来，我没有办法了。我的爸爸说“我求你了，我快撑不住了，你能不能快点好起来？”我听到了，我真的感到很愧疚。我也要撑不住了，我帮不了你。那可不可以就让我去解脱呢？你们也可以不用再抚养我长大了。我真的没有办法快点好起来，我已经很努力的逼自己开心了，但是我的情绪就是不听我的话，我有什么办法？

一次次的求助，一次次的绝望。后来很多人加我的QQ，微信说有什么不开心的可以和他们说。我再也没有说过，因为我真的很害怕，又要给了我希望又让绝望，这种痛苦比没有任何人安慰我还要痛苦。我还写了一段文字:其实有时候建议是凶手。只会把本就裂碎的心推进深渊，然后在深渊里破碎。如果我人都没了，建议是不是很苍白。这是我的情感啊，难道要用冷冰冰的文字化为刀刃攻击我吗？当黑暗中出现一两只萤火虫，它是会被黑暗吞噬的。微弱的光，会熄灭。暂时的暖，会寒冷。是每次在绝望中看到希望救了我，但是希望能不能长一点，不要让我看到了希望又绝望好吗？短暂的光芒是罪恶，长期的光芒才是救赎。一次又一次，我会被消耗殆尽的。我已经麻木了，我不知道我要表达什么，我的情感被你们剥夺了。我已经越陷越深了，如果救不了，就让我彻底掉下去吧，我已经挣扎累了。连我最信任的人都不能理解我，可能就这样了吧…也许那天我该完成我的计划，这样就解脱了。我看不到美好了，我的眼里只剩灰色了…

四

接下来我屏蔽了所有人，不想有任何人再来伤害我。十一日到十五日我的行为很激动，我会大喊大叫，会咬人，会撞墙。是我从前从来没有过的经历，我不知道自己为什么会这样？我也没有办法，我控制不住啊。这个时候只有郑医生，我能感受到的就只有她在帮我。那天她门诊，她在昭阳医生给我了留言机会。她发了一句话让我感觉特别温暖“知道你在努力，我们一直都在，可以作为你的后备力量。”

我记得十五日她让我在她办公室坐了一天，我感到很舒服感觉她在我身边，会很有安全感。在那天的下午两点到晚上七八点的时候，我一直都很害怕，不知道我在害怕什么，就是感觉心很慌，好像有什么坏事要发生。害怕的哭了，莫名的恐惧真的很致命！

忘记说一件很幸福很幸福的事情了，就是每天我都会跟她抱抱。她的拥抱真的很温暖，在那一刻，所有的烦恼，痛苦都忘却了，只剩下美好善意。时间过得很快，我渐渐的对她产生了依赖。

我想起来一件很傻的事，我觉得这是我的心里话。郑医生和我说她喜欢我，喜欢我写的诗。之前有人说她凶我还帮她怼他了，她就说她没白宠我。我真的很开心，很开心。但是那天晚上有个人和我说，郑医生说很喜欢他写的哲学小作文。我不知道为什么，我突然觉得好像有人跟我抢。突然感觉那种被偏爱的感觉没有了，好像被抛弃了。她好像对每个人都这样。然后我就下去找护士姐姐求安慰了，护士姐姐和我说了一句很好笑的话“妹妹，你不是在谈恋爱啊！”我真的是气的又笑又哭。

第二天我去问郑医生，她也觉得我可能太依赖她了吧。后来她查房的时候对我的态度就很冷漠，我还挺难受的。虽然我知道她跟我说过我要出院了，我要慢慢的和她脱离这种关系，不然我出院之后会更痛苦。下次查房的时候是在小公园，前几天她查房的时候我都没有跟在她旁边了，以前我会的。有没有抢着说要她先来看我，就是慢慢的等等她查到我。我和她说我觉得昨天你对我好冷漠呀，我好难过。这种脱离能不能慢一点？我想了一种方法就是把我对你的喜欢化成我努力的动力，然后长大以后来找你当你的学生。她同意了，她在阳光下散发光芒。我还和她拥抱了。我依稀的记得她和我说过不要轻易放弃。

在那天下午我去她办公室找她了。和她聊了半个小时，感觉时间过得很快，她说要带我们上去看电影了。到看电影的地方，我就跟坐在她旁边的人撒娇说能不能跟她换个位置，很高兴她同意了。我就坐在郑医生旁边和她一起看，那种幸福感我无法用语言描述。后来分享感言的时候，我不想看着大家。不是因为我害怕，而是我明天就要出院了，我想多看着她一会儿。然后有人找她，我也就一直等着她，真的感觉她已经成为生命中最重要的人了。就是在生和死这条线上，我在徘徊，我没有力量的时候，她用她的力量把我拉向了生。就像救命恩人一样，我不知道要和她说什么，就是想和她待在一起。我假想我明天出院的时候肯定会哭，我会舍不得她。但是出院那一天，我没有。因为她和我说过她希望我听到她的名字是感到力量希望，不是难受。我就带着她给我的希望和力量重新走了出来，真的很幸运可以遇见郑医生。

五

在之前的团体里，我一直都是表达着自己的情绪都是不太好的那种。但是郑医生给了我力量之后，我描述的都是美好的事情。当然美好的情指的就是她，疯狂安利。问我的爱好是什么？喜欢郑医生。问我为什么感到开心？郑医生。画画会让我想到什么？还是郑医生。满脑子都是郑医生，在线表白。郑医生，我喜欢你！你要等我，等我长大。还要回去找你的，答应好要当我的老师的！没有，你可不能忘记我。要记得想我哦！

我出院回家之后，有几次情绪还是会不好。也有想过要伤害自己，但是我每当有这个念头的时候，就会想起你对我说过的话。我希望你好，不要轻易放弃，我一直都在。我就不会去做那些伤害自己的事情，我会努力的调整自己的情绪，会用在团体里面学到的方法，让自己放松！真的爱你，我亲爱的郑医生！

在线表白哦，提名：厦门仙岳医院儿童心理科郑微医生！

也祝大家都可以找到属于自己的救赎！早日康复，加油呀！

最后，其实这是我在22年暑假写的现在修改了一点，我不想在这篇文章上耗太久，我想开一本新书《万幸时锦》。这本讲的是我和郑微医生相互治愈共同成长，碰到重重困难最后化解，我长大之后如愿成为她的同事的故事。由真实故事改编，未来我直接幻想是好的了呦。

大家可以期待期待~