父母吵架对孩子的影响

在前文中，关于父母吵架对孩子的影响，我已经做了一些说明。而且，我相信熟读亲子书的当代父母，一定都很明白其中的道理，我就不再赘述。但是，另外还有几点，是和父母吵架所产生的重要影响有关的，也是我希望提醒父母们的。

许多关心孩子成长的父母告诉我：“金老师，我们一直都很留意这一点，不在孩子面前吵架，所以应该不会对孩子造成什么影响吧？”我想用几点来回答这个问题。

情绪是一种能量

情绪就像风一样，我们看不见风长什么样子，却能感受到它，看见它所带来的结果。我们能感受吹拂在脸上的风是凉爽的还是炎热的，能分辨这一阵让裙裾飞扬的风是从哪里吹过来的，能从在风中摇摆的树叶中知道今天的风有多大，也能预估超过多少级的强风会带来怎样的破坏。

你有没有过这样的经验？一走进房间，就觉得房间里的氛围不太对劲，虽然房间里的每个人都很安静地坐着，但你却嗅出了紧绷的气味，于是你也莫名其妙地压低了声音，悄悄地问身边的人刚才是不是发生了什么事。没错，你并没有目睹事件的发生，但能从凝聚在空气中的情绪能量感受到它。

另外，借用几句现在流行的话来解释。“这个人的气场好强大哦，只要往那里一站，全场都被他镇住了。”“你的人气指数真高，有这么多人喜欢你。”或是“我真没法儿和这个人相处，只要和他在一起待会儿，我就闷得连气都喘不过来”。这些话中的“气场”“人气指数”“闷”等，指的就是情绪能量的影响力。它就像人在手里握着的一把大羽毛扇。有的人扇子一挥，狂风大作；有的人扇子猛挥，却仍然风平浪静；有的人扇子挥出，带来一股和煦舒适的春日熏风让人陶醉；有的人扇子挥出，要么难解酷热，要么凛冽刺骨，让人无处遁逃。

情绪在不同人身上会发挥不同的能量，而被情绪影响的人，并不一定需要目睹事件发生，感受到的威力就已足够强大！

年龄越小的孩子，直觉的感受力越强

我们都知道左脑职司理性，负责学习和理解；右脑职司感性，负责感受和想象。对还没有开始或刚开始进入学习阶段的幼儿来说，他们的左脑正待充实和开发，而这一阶段他们“行走江湖”所使用的，都是与生俱来的右脑感知能力。正因为左脑还没有被社会化制约，所以他们饿了就不管三七二十一地大哭，有尿意了，就要立刻解决。他们还没有能力去理解，却已经有足够甚至灵敏的能力去感受。

所以，我们也许会背着孩子争执或吵架，但这无法阻止这些感受力特别灵敏的小小孩儿嗅出家里的火药味。躺在小床上的他们，也许还没法儿用语言冲着我们大喊“你们不要再吵了”，却能用使劲挥舞的小胳膊、扭来扭去的身体，以及突如其来地大哭、吐奶、胀气，来知会我们“我受够了”。

影响有迹可循

那么，有哪些线索可以帮助我们了解家庭氛围是否已经影响了孩子呢？

对4~8岁的孩子来说，某些退行性行为的发生，是最重要的线索之一。例如：好久不尿床的孩子突然又开始尿床了；原来已经学会自己系鞋带，现在反而系得乱七八糟；坚持用奶瓶喝牛奶；突然出现讲话时结巴的现象；等。

对已经上学的孩子来说，某些情绪困扰的征兆也需要我们留意。例如：孩子养成了抠手、咬指甲的坏习惯；注意力不集中，有时候会坐在书桌前发呆；饮食习惯发生明显的变化，总说吃不下或没吃饱；晚上睡得不踏实，以致白天无精打采；脾气变得暴躁，甚至出现暴力行为以及学习成绩明显退步。

当然，孩子产生这些让人担心的行为，并不一定是父母吵架引起的，很多时候也跟学校里的人际互动有关。但父母在检视各种可能造成这些现象的原因时，也一定要把家庭氛围以及家里最近发生的变化考虑进去。因为孩子的问题行为绝对不可能无缘无故地发生，儿童行为治疗师常说的一句话就是“孩子任何问题行为的背后，都一定会有一个求救的信号”，我相信这样说父母们就能理解了。

争执之后如何跟孩子解释

我相信不管冷战热战，世界上没有一对夫妻敢说自己在家庭生活中从来没有不开心、没有吵过架。围城内的柴米油盐确实能消磨爱情和耐心，所以意见相左在所难免。但负责任的父母要学习在争执时如何不伤及无辜，以及在争执后如何做损害管理。

我在前文中提到，尽管父母克制地不当着孩子的面吵架，孩子还是有可能感受到父母之间的情绪变化。所以，除了需要成熟地克制自己的情绪、管住自己脱口而出的话，我们也需要在事情结束后，消除可能给孩子带来的情绪冲击。

如果争执的动静真的惊扰到了孩子，孩子有可能会问：“妈妈，你和爸爸怎么了？”这个时候，我们千万不能说“小孩子别管大人的事，一边儿去”。

如果我们这么回答，孩子不仅会觉得被拒绝，也会感到很害怕。因为不知道发生了什么事，孩子便会开始胡思乱想，而越胡思乱想就越害怕，越害怕就越胡思乱想，这件事可能就动摇甚至粉碎了孩子的安全舒适圈。

我们也不能说“没什么事，你只管好好学习就行了”，或是老套地说“妈妈没有哭，妈妈只是眼睛里进沙子了”。我们以为这样的回答是在保护孩子不受伤害，却不知这样反而会让孩子更焦虑。

我的建议是，对还不太懂事的孩子，我们可以这样说：

爸爸和妈妈不太开心，就像你和隔壁的毛毛为了那只小白兔不太开心一样。不过，你不用担心，我们会和好的，就像你现在和毛毛又是好朋友了一样。

如果孩子追问：“你们为什么不开心？”我们可以简化地说：

妈妈过年想要出国去玩，爸爸想要回奶奶家，所以我们就不开心了，但是我们已经找到解决方法啦。

如果孩子已经大了，懂事了，我们就需要更坦率和公正地去说明，甚至可以寻求孩子的看法和解决之道。例如：

我们对于今年过年去哪里，意见不一致。妈妈过年想要出国去玩，因为忙了一整年，很想放松放松。爸爸想要回奶奶家，一方面想陪陪奶奶，另一方面也减少花费。爸爸和我说的其实都有道理，只是爸爸很坚决，所以我有点伤心，你觉得妈妈应该怎么做呢？

不用担心我们的坦率会吓到孩子或增加孩子的心理负担。其实，孩子的成熟懂事往往超过我们的想象，只是我们没有让他们发挥罢了。我们的坦率有几个好处：

1. 不让孩子担忧争执的背后有更坏的或无法解决的问题；

2. 把孩子当成可以咨询和讨论的对象，能增强孩子的参与感，让孩子感受到被信任和尊重；

3. 让孩子明白，现实生活中意见相左在所难免，关键在于如何去面对和解决；

4. 让孩子学会倾听和接纳不同的意见。