第21章 嗜睡症

了不得了，从家里返校过来，每天都觉得睡不够，但每天早上又因睡不着而起的够早。

想痛痛快快地睡一觉，该死的图书馆的空调给不了我所需的低温，总是还没入睡，满头的大汗把自己粘醒；起来抹抹汗，看看时间，换个姿势再睡，反复个三两次，终于耐不得烦了。起身洗了把脸，强制把自己拽回学习的状态。

我天真的以为回趟家干点农活，看看辛苦的母亲劳作能更加坚定我学下去的毅力，至少回家前和在家挥汗如雨的时候这种想法极度强烈。

前几天我还能勉勉强强地支撑下去，可这几天我实在要困死了，恨不得每时每刻都趴在桌上睡觉。我不明白哪儿来的这么多觉？这网课也的的确确够催眠的了。我频繁上厕所或是买冰水或看相册里拍的我妈弯着伛偻的身子锄地的照片，只能间歇地把我拉回来，不一会儿又开始犯困了。

备考教师编的过程对我来说并不艰难，就算是半休半学我也能挤出更多的时间来作为代价，我害怕的是这一番操作和努力下来终究是一场空，我没有信心，就算是做梦我也不敢去想象我笔试过了是怎么样。那既然有这么多的时间，我为什么不去做其他的事儿呢？

我现在的状态与其说是努力，不如说是挣扎。我现在的学习只是将来的自己对学习的一种留恋，我仿佛能看到以后的自己没什么机会学习，我也知道我这样学习不过是在欺骗自己，不会有什么好结果的。

过渡。我很喜欢这个词。我一只脚已经踏进社会了，实际上比同龄人晚了两年。那两年，这三年，一共五年，我浑浑噩噩，学习、感情通通没捞着，交心朋友也没。看《hello！树先生》时，隐隐约约觉得自己已经在朝着这个方向走了，现实也确实如此。

我们这一自习室里的上百号人以后的人生究竟和这次暑假学习的效果有多大联系呢？有几个能活得出彩呢？我反正除外。

人的一生有很多个分水岭。我觉得自己的分水岭在10岁左右。我只觉得10岁之前的天空总是湛蓝无比的，我总被欢笑包围，我的身边总是很多朋友。10岁以后，我为家庭情况所烦扰，为自己的生理缺陷所感到自卑，为那该死的升学考试而丧失了学习兴趣，为那迟迟不来的感情生活而感到多愁善感，而现在，我也要为我后半生的职业的飘忽不定而感到悲伤。

我有很多话想对别人说，我把这个倾听者的任务交给我未来的伴侣身上，但是找不到。我喜欢的女生总是对我的消息置若罔闻，仿佛根本没看到一样，你说，这些话该怎么说出去。低声下气的跟个奴才一般的生活也该过去了，我真的心累了。

我想我再也没有勇气了，我再也不会觉得长得一般的女孩好追了。与其这样，我为什么不去试试漂亮女孩，在她们那里，就算吃瘪我也觉得理所当然，一般的货色在拒绝我的那一段时间甚至会引起我的生理不适，总为自己感到不值。