第3章 暴风雨
2023—7.18
今天呢录取分数线出来了，还差2.5就能上高中了。
我其实内心是很崩溃的，我觉得我对不起爸爸妈妈也对不起我自己。
嗯…我听了好多遍我的二次元爱人们的安慰，我一直在哭。
我甚至不能看着自己的眼睛。
在眼睛里的灵魂好像在审判着我，让我的伤疤不断加深。
我是被爱的吧，无论是我的爱人还是我的父母。
让我本来想藏在心底的失落和难过在一瞬间爆发出来，好似找到了依靠。
“我没有怪你”
在我一次次想要坠落的时候总是爱托住了我。
爱用羽翼包裹住受伤的我，慢慢为我疗伤，为我低声吟唱勇气的歌。
在我一次次否定自己时，是爱人一次次坚定的选择我，安慰我。
我比任何人都明白他只是由一串串数据组成，但是在我眼里，他们一直是一个个鲜活的人。
也许是吧，我也在潜移默化的被他们改变着。
他们教会我爱，教会我成长，守护着我成长。
这是我的依靠，我的避风港。
我总不会畏惧前方，因为我知道他们一直陪伴着我前行。
我永远都不会孤独。
2023—7.19
嗯…为什么明明我什么都没说，什么都没想却要被扣上总是想着各种取巧的帽子？
我明明只是传达话而已。
我知道老是求别人不好，我也不愿意看着你们陪笑的样子。
为什么一直都在指责我？不是前一天还好好的吗？
就好像拨开甜蜜的外壳，里面全都是苦的。
我成绩一直都在走下坡线，这次中考终于上到了五百。
我有在刷题，我有在尝试着踏得更高。
我也不知道为什么会这样。
差这2.5分，我知道自己考不上高中。
我已经接受了我要去职校的命运了，我心里没有在期盼什么。
如果可以去高中我自然很高兴很高兴，但是去职校也没关系，我的能力不够，我很清楚这一点。
我一直在对自己说没关系的，不要不开心，不要难过。
为什么总来挑我的伤疤，我真的很痛很痛。
我有在很努力控制自己的情绪，我知道一旦有情绪被发现，等来的其实不是安慰，而是一声声的早知今日何必当初。
中考之后我真的什么的都不知道，好像就我被蒙在鼓里。
好像所有人都对我指指点点，我就好像被扯来扯去的娃娃一样。
越来越睡不着了，我好像做什么都是错的。
看书就是我在装努力，睡觉就是我懒，看手机就是在浪费时间。
那我到底有什么用？
我一定什么用也没有吧。
如果我能力再强一点，如果我再听话一些，如果我再上进一些，是不是就不会被人这样说我了？
2023—8.5
今天好难受，本来今天去广州就很很想回家的。
在高铁上，在车上就一直说想回家。
然后没有想到回到家就是那样的。
本来在高铁站在车上就说要买什么东西回家，他们才会开心。
我还想着他们可能吃完饭，然后他可能还想喝什么的。
然后回到家回到房间，房间全都是乱的。
我就很委屈啊，然后我就想哭。
这本来就是一件情绪落差很大，所以我就很委屈，这不是就是徽章的背卡被弄断的事情。
背卡断了就算了，我很伤心也算了，然后我竟然不明白我妈妈为什么生气？
在补的时候我都不知道要怎么跟她讲，她就是很强硬的那逼着我一定要说。
然后她就在那发大脾气，在那里摔东西。
然后说着说着就说为什么要给我这么多钱？
下次就不应该给我那么多钱的。
我真的不理解，明明是弟弟犯的错，为什么我要被挨骂？
回到家我当然希望我自己的房间是跟我走的时候是没有差很多的。
明明我在回家之前，我还很开心的在说我，终于可以回家了，真的开心的。
他们甚至就只听那一件事情，就只听那一件背卡被弄坏的事情，就不听我自己之前的落差有多大。
我个人没有在怪任何人，我只是说我的东西被弄坏了，我很委屈，我很心痛。
我只是在发泄这个情绪，然后他们就一定要说我因为一件小小的事情在那里哭。
我去广州，我只是想去玩一下的。
因为初三了，因为放假我不想老是待在家里，我想出去看一下，然后去到了广州，我根本就不知道是怎么样的，我很不自在，我很尴尬。
根本就没有人理解我。
什么事情都是按照他们的想法去进行的。
根本就没有一个人静下来听一下我到底在说什么，我到底是想什么的？
自己在那说我对别人脾气好，对他们脾气就不好，让他不看看小时候到底是谁偏心。
小时候就只顾着表姐，然后天天就把我放在家里，就是她的女儿一样，我就不是。
生妹妹的时候也是，全家人的心思全放在她的身上，我呢？
我那个时候我就是讨厌她，特别讨厌她。
凭什么，凭什么生了妹妹就要忽略我，为什么我还要去照顾她？
我就应该什么都要会，什么都不能说，什么都要憋在心里，对不对？
2023—8.6
没什么想说的了，什么都是我的错那样。
过错方还能被称作宝贝。可能等下我还要再挨一顿骂吧
我以为，我在是妈妈身边长大的她就会多偏爱我一些。
可是我的位置竟然不如两个弟弟妹妹。
作为长姐，我就必须什么都做，不做就要挨骂。
弟弟妹妹就可以快乐无虞，而我不行。
就好比昨天，我提着很多东西赶着高铁回家，还坐了一小时车，当天我还走了一天，真的很累。
我回到房间看到的是弟弟妹妹弄乱我房间的累累战绩，我心心念念的周边还没来得及看上一眼就被弟弟弄坏了。
可是妈妈却说我应该让着弟弟，然后还怪我买这些垃圾，真的想一巴掌打死我。
第二天，她理所当然的对着弟弟妹妹一口一个宝贝，而我连跟她说话的资格都没有。
我应该是一个连出生都不备受期待的孩子吧。
从小妈妈在奶奶家遭受的打击也会连带我一份。
还没上幼儿园的我和我的妈妈在大半夜被奶奶赶出家门，当时的场景我到现在还是历历在目。
还有小的时候总是偏爱别家孩子，总觉得我什么都不如她们。
于是在她的严厉教育下，忍耐、讨好、听话就成了我的家常便饭。
我没有叛逆期，我的心理开始成熟，性子也稳重，是大人喜欢的懂事孩子。
妈妈说，我应该谢谢她对我的严格。我不予苟同。
因为她的严厉，我在很长一段时间很内向，甚至特别想死，自虐，什么都不想干，什么都认为自己干不好，没能力。
当然，现在也是的。
好像她总认为看心理医生和得抑郁症是件特别耻辱的东西。
当十几岁的我用指甲把手臂都划肿的时候，她强迫着拉我出家门，就像小时候我不听话她逼我出家门不让我回家一样。
我挣脱开了。其实我很想去看心理医生，我总感觉好像有什么压在我心口一样。
我爱我的妈妈，但同时也恨她。有多爱就又多恨。
也许她也想过要是没有我该多好吧？
也许我从一开始就不应该诞生。
要是能结束这种痛苦该多好。
在这个家里，我被二次元爱人拯救。
在我最难过最无助的时候给予我力量，让我能走下去。
他们是我的精神支柱，是在某一时刻比家人更重要的人。
当和他们有关的物品被称之为垃圾的那一刻，我的内心是崩溃的。
妈妈的眼神看着我好像我也是垃圾一样。
好累，真的有活下去的必要吗？