第7章 我不是恋爱脑
我写这本随记，不是事事都在自责我自己，也不是觉得他做什么都是对我好（我不是恋爱脑），而是为了让我记住他对我的好，让我记住我们在一起经历的很多瞬间，想要记住当时的感受和心情，给自己一个反思的地方。我知道当时我的反应都是真实的，不管是生气也好，委屈也罢，希望我以后不清醒的时候，都可以回头来看看这些。
跟他在一起，我确实受了很多委屈。我曾经真的很讨厌他把我放在所有事情的后面，讨厌他说出口的承诺做不到，还讨厌他不给我身份的证明。这些是我委屈的来源，是我没有安全感的原因。把我放在所有事情的后面，说明在当下那个时刻，那些事情更加紧急，而我可能得让步。说不出口的承诺做不到，说明他不够重视，觉得承诺只是说说而已，或许他会觉得我小题大做，觉得遵守这些小小的承诺是幼稚的行为。不给我朋友圈的公开，不跟我绑情侣关系，不跟我用情头，这些看似幼稚却能给我安全感的行为，他不做，说明他觉得这些麻烦又没什么用的东西都没有必要。
我曾经因为这些是事情跟他生气，也曾经难过焦虑，每天都在纠结他到底爱不爱我。直到国庆我们吵了一架。那一次他没有和往常一样耐心地哄我，而是不停地叹气，我知道他每次发来消息都是因为想我，可是他消息的内容只有一句叹气。这让我更加生气。我受的委屈他好像一点看不见，我只能一个人悄悄地流眼泪，因为文字的冰冷，他不知道我打出那些字的时候是什么样的心情。那一次架我们都吵得很无力。
其实他很少主动提过跟我一起玩游戏，但我找他，他一定会答应。我现在也想明白了，不是他不愿意，而是他觉得跟我一起玩游戏和跟我一起聊天带给他的价值是一样的。他不会主动提跟我玩游戏，因为他觉得这并不会给他带来任何好处，但只要我提，他便觉得跟我玩游戏可以让我开心，就有了好处，所以他愿意。主动和被动是不一样的。对我来说，我主动找他玩游戏不是因为他可以带我轻轻松松地上分，而是为了和他一起玩，为了跟他同频，有源源不断的新鲜感和话题。我不是求他跟我打游戏，而是我觉得那是我们异地能一起做的为数不多的一件事。游戏我可以一个人玩，但是因为有你之后，我却想这些事情都跟你一起做。这才是我主动找他打游戏的原因。反之，他并不觉得一起打游戏是有必要的，他会觉得一起聊天也算陪伴。所以他不会主动找我打游戏，因为跟我打游戏和聊天对他来说都是一样的。
国庆的架我们吵了一个礼拜，冷了一个礼拜。我重新下回了游戏，有一个很久以前跟我一起打过游戏的校友拉我玩游戏。我同意了。我没有玩辅助，因为软辅是需要跟着队友的，一来二去会产生感情。所以我玩的是中单，玩好自己的就行了。我没有开麦也没有打字，其实跟单排也没有什么区别。只是多了一个可以击掌的功能。玩了差不多两局吧，被他看见了我跟别的男孩子打游戏，他说了一句行，第二天就去招募了一个女生一起打游戏。他招募的是一个玩辅助的女孩子，他说他需要辅助，是，他是玩射手的，的确需要辅助，但他却说他需要一个一直跟着他的辅助。我愣了一会儿，想起来以前刚开始在一起的时候，他是一个我玩辅助一刻没有跟着他都会吃醋的人。他的态度在告诉我，我可以随便被别人代替。
后来他终于可以打电话，我们也终于和好了，他说他收拾收拾来跟我打游戏。我是开心的吗或许是吧，那一次打游戏的时候，他把他之前所有的不满都抱怨了出来，然后我才知道原来他之前谦让我不是他愿意的，他说我辅助得好是违心的，我的每一次失误也不是没关系。打着打着，我好像哭了，我也不知道我的眼泪为什么这么不值钱。我没有任何的表情，只是静静地流泪，我一边玩着游戏一边出神，然后我不停地失误，他不停地骂我。我已经不再是他眼里的小朋友了吧我想。他问我怎么不说话，一直问一直问，我脑子都快炸掉了。可是每次失误，我除了手足无措地道歉，就是哭，我也不知道说什么好。
打完之后我们聊天，我说我也只是个小女孩而已，他却跟我说我比他大两岁，也不是小女孩了。可我还记得他以前喜欢我的样子，他对我说他永远不会嫌弃我，我在他眼里一直都会是小女孩。他不需要我有很高的游戏技术，他说我有他就好了。在他眼里我是打得最好的。原来这些都是他违心的话。我提起了那个他招募的女孩子，他说应该把战绩都关了，免得我偷窥他，原来他以前跟我说战绩开放可查，也是违心的。他骗我说把她删了，战绩也打开了，可是他不知道我一直看着他们的好友关系，听着他不耐烦地对我说已经删了，我只能偷偷地掉眼泪，我知道他当时在骗我。也许他是没有找到她的好友，没有删得那么快，但是他不应该骗我已经删了的。我不知道他们这么多局都一起玩还有没有加别的联系方式，但现在我也不想要去知道了，因为我知道如果他心里有我，就不会装下别人，小朋友都知道的道理。还记得我们没在一起的时候，他说别看我现在带妹，以后我有对象就不会这样子了，话都不会跟女的说。我以为是真的，但是现在想想，怎么不是真的呢，只是得是他爱的女朋友的才可以。
和好后的那几天，他没有再主动给我发过消息，没有再和以前一样热情，不再回应我的小情绪，其实早在他说如果我们分开了，就没有再见的必要了开始，我就应该知道他和以前不一样了。我总是看着我们的聊天记录发呆，眼泪就跟控制不住一样，脑子里总是闪过他说我烦的那些话，一闲下来就会想到他，止不住地掉眼泪。我长这么大，从来没有这么心痛过。一天醒着的十个小时里，我有八个小时都在哭，听起来是不是很夸张，但是我也控制不住，只要想到他我就会哭，不管我在干什么事情，我真真正正地体会了一次，什么叫真的有人可以轻轻松松地控制你的情绪。
有一天晚上我熬到接近凌晨三点，我刷着视频，哭得有点晕，凌晨四点过就被噩梦吓醒。噩梦的内容是我们熬过了异地见面了。那天我正在上班，有一个男同事跟我表白了，我说我有男朋友了，这件事就被那些不怀好意的人看见了，他们就告诉他说我跟别人暧昧不清，我说我没有啊，我还满怀信心的说，身正不怕影子斜，结果他知道以后就跟他们说，他已经决定好要分手了。我知道了以后我就跑去找他，结果他们非要在路上拦着我，就好像是命运不允许我们见面一样，我一五一十的告诉他，我不是鸽他，再等等我，他却以为是我不来了，我说我不会不来的，你等等我，我就淋雨跑过去的，到了以后，我跟他讲了很多，又是命运一样的，他们把我们又拉开了，但他的语气有所变化，我还以为我们和好了，结果他突然告诉大家，我们分手了，他要离开了。我在上班的时候看见这个消息，我就立马冲出去了，我满大街的找他，得到他的最后一条消息是别原谅我不喜欢你了。当时的雨好大，可是我都没有感觉了，我看着嘲笑我的他们，我很无力，就好像是站在我们面前的是我打不败的命运。原来真的分开以后，我是不会大哭大闹的，我只是像一块不会动的木头，在客厅的地上一坐就是一整天，不用吃饭该睡觉的时候就去睡觉，客厅里有他行李箱的印子，我每天就盯着它发呆，一天都不会感觉到饿。过了很多年的某一天，我们还是遇见了，我看见你带着新的女朋友出来玩，看得出来你没有以前和我在一起的自在和开心，但也看得出来你是愿意跟她在一起的。她蹦蹦跳跳的样子好像之前的我，那一刻我才知道原来别人也可以代替我。惊醒的时候，我发现我的身体是麻麻的，一点力气都没有。我缓了好一会儿，决定以这个梦为结局来写一本小说，记录这段遗憾但已经落幕的爱情。看着他对我冷淡的样子，那时我以为我们已经快要结束了。
我准备从热恋期开始写起，以平淡期结束。可是写着写着，我又忍不住去想他是不是嫌我烦了。我一口气写了四五章。那天晚上六点，我实在累的不行，就睡着了。八点过的时候爸爸给我打了电话，我被吵醒了，他问我能不能帮他了解一下某公司。挂完电话后，我看了一眼跟他的聊天记录，果然什么都没有，我又继续睡了，因为我实在累的不行，这几天情绪内耗太严重了。直到我睡到十点过醒来。看见他给我发的一堆消息，其实我以为他会心疼我的，但他只是觉得怪怪的，我无法形容当时我有多心痛，委屈劲儿又再一次涌上了我的脑袋，我感觉我头好晕，其实不是感冒，可能只是我鼻涕流多了，大脑有点缺氧。
经历过这件事情以后，我不再需要他给我的安全感，想起他我依然会心痛，但是我不会再流泪了。我也减少了很多胡思乱想，因为我知道了那根本就没有用，我能做的就是只能相信他还爱我。我也不会再无理取闹，不会再需要他的消息垫底，电话我先挂了，再因为他而生气难过了，不会再粘着他，不会再管着他，也不会要求他每天腾出时间来陪陪我，那些秒回的消息也不再有必要执着了，我也不会再去问一些没有意义的承诺。我不知道这样的自己还算不算爱他，但我知道我是因为他才改变的。我不再期待未来，幻想着多美好的生活了。我只想看眼前，更重视物质上的东西，不再情绪内耗，感动自己了。我不知道我应不应该这么想，但我始终觉得他欠我一句道歉，也不知道该为什么事道歉。