第8章 我该何去何从

原来已经11月了，而下旬也将到来，可是我在这个月感受的只有无尽的悲伤、自责与无助。

恍恍惚惚，我进入了这个月，书不想看，题也不想刷，对游戏竟也提不起热情。就这样吧，就这样过下去吧，我总是在心里这样说。

喜欢的女孩子不想理我，喜欢的电竞战队被斩于马下，上星期的音乐课试讲丢脸也就算了还打破别人的杯子赔了60块，为了补牙而先去拔牙前后花了个一千多，还有语文试讲这件事已经萦绕在我脑子里三个礼拜了（我既希望它赶紧到来，又觉得自己还没准备好，想多练练呈现给同学们一个完美的表现），眼看着周围的人有了女朋友并且已经亲密到滚床单的地步了而自己连女生的手都没牵过，在抖音上刷到的那些与我年纪相仿的同校生或者其他学校的大学生已经在互联网有了自己的一番天地了（他们怎么什么都会啊，怎么我找不到我擅长的事情）……等等这些事情像个狗皮膏药似的黏住我不放。我越想挣脱，给自己制定一些学习计划，却总是因为各种破事和能力所限而不时搁置，自己也因懒惰而找各种理由来推脱。

每到这个时候，我总是习惯性的焦虑，我将它称之为学期结束前综合症：学期开始前立的各种目标，中期出现的懈怠以及无理推脱，后期开始悔恨与惋惜，把自己陷入深深的自责中。

多出去走走，这是我中期时衍生的新想法。在第二次一个人出行过程中，我手拿着手机，在街头巷尾随便乱逛，途径一个僻静的巷子里，突然间深感无聊。人有时就是如此，一种情绪莫名其妙的钻出来，并霸占之前所有情绪的立足之地，久久挥之不去（我想，我目前的情绪状态跟当时脱不了干系）。出去走走看看，为了是观察别人的生活，从中得出对生活的感悟。我看到了，也学会去感受别人怎样的生活。可正是因为站在旁观人的角度拿着“枪”去对准别人的生活，站在上帝视角对其指指点点（在心里这样做）。而当“枪口”对准自己时，我发现自己的生活轨迹如同我打暑假工的流水线一般机械且无趣，我有什么资格告诉别人该怎么生活？正如我的书籍名称——我的生活，一地鸡毛。

我迫切的希望此时有个人能跳出来打乱我的生活节奏，即使我是一个喜欢又抗拒按着节奏生活的人，准确来说，是自己把生活的主导权交给了外部环境。反正目前来说，我的生活开支已经难以去控制了，这是一个沉痛且无奈的时期，我只能顺着时间的消逝而慢慢接受它。