第11章 新交旧知，终究不值

最近吧，我新交了个朋友。倒也不算新交吧，就我室友，相处两年半了快。之所以我们现在关系这么近，主要还是我之前那个陪我来教室的同僚脱单了，心思已经完全脱离了，整天就想着陪女朋友了。我没有办法，只能跳脱出来了。

长期一个人独来独往毕竟不是个办法，从寝室到教室这么远的一个路程，总得有个伴一起去吧？

于是乎，之前万般嫌弃的一个比较弱鸡的山东室友成了饭搭子，读书搭子。来去的路上，一起吐槽不爽的事，分享身边的人和事，倒也不快活。尤其是当我肚子里有很多不快能痛快说出来，有个人在旁边听，我确实心情好多了。

可是，渐渐的，我发现自己的自信力开始消退了。

他给我分享的一些是一些闪耀着光辉的人和事，以及他自身很受到女孩子追捧让我产生嫉妒之心而我费力惹桃花却只招得苍蝇嘲笑的现实，都让我产生了深度的精神内耗。

我开始了自责、自卑，又因为我身高没他高，长相也略差一些（我觉得主要还是脸上的胡青和痘印造成的）以至于我总觉得走在他旁边就像个小跟班似的，自尊还受到了一些打击。所以最近我有几次想过，我是不是不应该和别人走得太近，就像我之前找女朋友那样。每当我和别人的关系走的太近时，就一定会发生一些问题。

最近，我已经在试着戒断了，感觉还不错。身边有个朋友谈谈心是挺不错的，但我更喜欢独来独往的生活。我不用再忍受着他硬塞给我的某些他在社交平台上或是在平时生活中得到异性青睐的事例，说实在的，我不想听，我也数次在他面前提醒过别给我讲这些。他选择性失聪，我也没办法，我已经听腻了。这几天我感觉耳根子清净多了，有关这类事情我不想也不会去搭腔了，这没多大意义，只是让他增长自信心以及愈来愈感觉不可一世、越来越肆无忌惮说起这些、越来越不把我放在眼里，好似我真是他跟班似的一样卑微，只会让我卷入精神内耗的漩涡中无法自拔，对我一点好处都没有。一想到这，我讨厌他的心理更为强烈。

我坐下来仔细想想，他给我分享别的女生说起我的话，说不定在某个地方某个时刻，他也将我说的话告知别人，我知道我不应该疑神疑鬼，但我的直觉告诉我他就是能做出这种事情的人。所以今天他又和我发消息说那个女的又来纠缠他什么的，我看到了没回他，刚巧回图书馆的路上我看到和听到那个女的正和一男生打电话，这事儿按我平时性格的话，我就直接一个消息“泄密”于他，告诉他别自恃清高了，别人在追他的同时也许还在和他人有着联系呢！但是，今天，我忍住了！我为什么插足别人感情的事？我像个小丑一样自己得不到别人的爱，就盘桓于别人的感情中。他又不喜欢她，却喜欢拿她为他的付出作为谈资与我分享，我在听的时候是挺满足的，但想了解更多呢他又藏着掖着，不让我知道更多，就好像给人闻酒香又让人喝存心让人不痛快。彼时我还为这事而懊恼呢，静下心来思考，他的事我知道那么多干嘛？

如果说我对那个女生的大胆猜测在日后被证明确有其事，我也不能指责她，否则我也该扇我自己巴掌了。况且，他也不是什么好东西，他加了那么多女生，又好像和谁都有一腿似的，打打游戏，聊聊天，一套一套的，不知道的以为是个海王，事实是能舔哪个舔哪个，但是就是不下嘴（在这一点上，我感觉我被他影响到了）。在实际生活中，装的跟个正人君子似的，谁也不爱（在这点上，和我有的一拼）。

最近，发生的一件事让我觉得他更为恶心了。因为一个淘宝好评返现，加了一个女客服微信，对方朋友圈的照片挺不错的。他就势聊上了，以一种很关心人的姿态和她聊得很暧昧，还不住地以此来向我们炫耀。我真的不明白，一个陌生人，一个在现实生活中很难见到、难以知根知底的陌生人，他能在这么短的时间内达到这种程度，脸都聊红了，我不知道具体聊了什么，反正我对此嗤之以鼻。