第2章 几月闲人

今年以来，几乎没干过什么正事

工作本质上没了，闲呆了几个月；貌似也没闲出个啥境界来。

记得以前看过一些牛人，闲暇之余总能创造些不一样的奇迹，比如霍金、比如一些其他文学大家

很多伟大的事情，或者高超的境界，或者一些改变时代的奇思妙想，都能出自闲暇。

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我的闲暇，貌似除了发现自己一无是处，和咸鱼一般的生活状态，没有其他用处了。

没有了生活目标、没有了人生目标；工作也不喜欢，每天煮饭吃饭都觉得麻烦得要命，打扫屋子、洗漱、洗澡、换洗衣服、吃喝拉撒，感觉闲下来，不上班之后，这些生活的琐碎被放大了似的，将我的这段时间的人生填得满满当当。

生活好无聊、日子好没意思的想法，总是在我脑袋中环绕，就像夏日草丛公园乡下的蚊虫，让我烦恼。因为本来就不喜欢工作，似乎当前没有工作也暂时算不上我的烦恼，我的烦恼来源于认识到自己的一无是处，然后却又似乎懒于改变，没有了憧憬，没有了理想梦想，没有了真正喜欢的东西、喜欢的事情、喜欢的事务，没有了年轻时候的那种对未来的希望和期盼。

不像麻木，我反而清醒地感受到了自己的奄奄一息，那种虚弱的意志中不知道为何的不甘，却又无法提起任何的兴致，去缓解这种躺平摆烂中隐藏的不甘。清晰地看懂了我这个职场中年人，在这温水煮青蛙似的经济发展低谷，如何地不受待见，尤其对标政府体制内的标准，年龄、技能、专业、履历、学历、甚至职场情商、性格、自己的要求，似乎都不符合要求。

是的，这十来年，对曾经还算有所期待的工作，完全丧失了热情，丧失了兴趣。对曾今还算感兴趣的世界，有探索期许的世界，也似乎失去了憧憬。不再幻想，也不想面对这种状态，这些现实，困在中间，进退两难，或者说懒得进退，仿佛就陷入泥沼中了，等着慢慢沉陷下去，或许只有到了无法呼吸的时候，才会垂死挣扎一下，或者高声呼救。

但生活的沼泽地中，谁能真的救得了谁呢？

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当人失去了梦想，对未来失去了憧憬，简而言之，对生活失去了希望，对以后的人生不再充满期待。这活的，不就是行尸走肉么？再加上对这类状态的厌恶、不甘、不齿，自己也觉得这样不好，却又提不起劲去改变，或者不知道怎么改变，不知道怎么找回梦想、找回憧憬、找回希望、找回期待，找回真正的快乐、幸福的生活感受，这是多么让人头疼的事情。

想啊想，抓破头皮地想，也想不出个所以然来，所以，往后的日子，怎么过。

工作其实也不想找，啥事都开始不想干了。不想起床，不想睁眼，不想穿衣洗漱，不想煮饭吃饭刷碗，不想看电视看电影看手机看视频，不想看那些重复的挂了半年多一年多的虚假岗位，然后也不想天天去点击沟通，投些石沉大海的简历，不想学习，不想进步了，不想奋斗了，不想工作了，不想还房贷了，甚至也不想睡觉了。

要不是实在干不过基因本能的求生能力，可能早就饿死了。

他们也有些人说我确实瘦了，毕竟吃了一段时间的代餐，几乎没啥糖油，不瘦才怪。

似乎现在，全靠一口不甘的阴气支撑着，其他都没了。就剩一点点不甘，不甘就此别过，不甘怎么生活这么空虚，人生这么没意义，不甘就这样三十几人生到头了的感觉。

这种不甘，可能就是活着的感觉吧。否则也就真的是行尸走肉了。

可惜，这种不甘无法给我动力，给我方向、给我希望、给我快乐、给我幸福、给我充实、给我工作、给我人生的目标、给我生活的目标、给我每天干事的动力、给我一个踏实的好觉、给我一条我喜欢我愿意去走的人生路。