第1章 命运与理想
你相信命运吗？我之前是不信的，我一直觉得命有什么好信的，封建迷信那一套而已，我更倾向于用自己的双手去创造命运。但是今天，好像有什么东西在心底松动，我的梦开始破壳了。
这本书开了很久，放在书柜里，我时常盯着它发呆：怎么写？该怎么开头？时常涌现出的想法，我该怎么抓住它，这么短的想法怎么才能成为一本书？种种犹豫在脑子里面拉扯，于是我无动于衷，望着它发愁。
在回学校的那天晚上，上飞机了意味着断网，而我又不想睡觉，狠下心花了八块钱开了阅读会员，把想看的书下载了，准备在飞机上打发时间，于是一口气下了好几本余华的文集，很神奇，看了他的这么多长篇小说，还不知道短篇他又是如何描写的，正好多看点书，增长一下自己的见识。
余华老师的作品还是一样的口吻，一样不变的压抑与“愚”，看完之后心里面憋着一口气，真的会有这么笨的人吗？明知道会带来危险，还不带脑子地去做了……想着想着我陷入沉思，里面的故事都过于赤裸，仿佛脱下了现实的外衣，在另外的空间开辟出来的人心，这里没有掩饰。
而我们是在现实生活中，是带着自己的眼光去看待的，当你不把故事当作故事，不把主角当作主角，好像有些东西那么虚幻又那么真实……于是我明白了，把自己当做一个局外人，去看待自己的问题，总会格外赤裸和清晰。我开始思考，该怎么规定亦或是该如何写文呢？其实从来没有那么多束缚，想做那便做。
距离开学也过了一个周了，激情也被自己的拖延磨灭，都快忘了自己一开始做的决定。今天在上课，老师在台上讲述，我在桌子的掩护下偷偷玩着手机，即便无聊到不断翻相册刷新朋友圈，我也不愿意抬头看一眼黑板。
恍惚间听到要提问，耳朵像开了自动筛选器一样，提起了精神，赶紧看黑板，怕被点名回答不上。在密密麻麻的字里，一句话突然穿透到我的脑海：“思而不学则殆”，好一个“思而不学则殆”，我的脑子一整天下来，各种各样的想法汹涌拍打我，不断变换我的情绪，可为什么提笔的时候我还是半天憋不出一句话呢？像是坐在马桶上，换了更为舒服的环境我反而憋不出来一样。老祖宗这句话点醒我了，“思而不学则殆”再汹涌，不学都得殆。
而今天很特别，特别到我愿意鼓起勇气做我想做的事情。在刷视频的时候，突然弹出几个微信消息，进去一看，是上上学期的选修课老师发的，原来是我们之前写的期末作业，老师给做了红笔勾画，现在发到群里，让作者把自己写的被老师划上线誊抄一下，发给她，她要留藏起来。
这一刻，我的心里格外地悸动，原来到现在还有老师愿意一点一点看你写的作文，把不好的地方改正，把好的地方勾画出来……这才是老师嘛，这才是我从小到大一直想做的老师。她真的好温柔好温柔，我都快接受社会的规则学会怎么格式化生存了，她突然出现，像一束阳光一样，与众不同而又耀眼，心中熄灭的灯突然就复燃了——我开始回顾过去，发现了命运的牵引……
小时候运气好，偏远的小山村竟然来了大学生，他们和所有的老师都不一样，无论是见识还是谈吐，也从来不会打手掌。他总是用他不经意的话，告诉我一些深刻的道理，小时候听不懂，但是却记在了心里。小学毕业了，他们也走了，我也走了，去了县城。
第一次进城，总感觉自己格格不入，这儿和家里不一样，房子好大，马路也很宽，车辆行人来来往往，我却看不到一个熟悉的面孔。于是我开始收敛了自己的性格，变得腼腆话少，努力降低自己的存在感，尽量避免用自己蹩足的普通话和英语。
有一次偶然在校报上发现了同班同学写的古诗，感觉她好厉害哦，抱着报纸一直读，脑袋里在想，这到底是怎么写出来的。后面听说，投稿成功，一篇文章可以得到二十块钱！哇塞！二十块钱！够我吃好久！还能自己挣钱！于是我抱着报纸读，一个人在出租屋里，开始模仿别人写诗，也不懂什么是押韵，就尽量让诗歌读起来顺口。
抱着试一试的心态，我把我誊抄了四五遍的稿子忐忑地交给我们的地理老师——很幸运，他是我们的校报的副主编。一周过后，我的诗歌发表了，老师也当着全班的面，给所有投稿成功的同学发了“稿费”。
从此，我好像打开了新世界的大门，不断努力尝试写诗写作文，凭自己第一次挣到一百多块钱，骄傲地告诉了家里面的奶奶。我想，那是我一生中回忆起来都很得意的日子。
后面到了高中，没了学生校报，更多的是学校的各种新闻。在新环境里，我忙着适应，也没打算继续写作。
直到后来遇到了一个很年轻的语文老师，她很漂亮很温柔，上台自我介绍的时候，我在她鼓励的眼神中，越来越自信地介绍自己。以后，她给了我很多上台的机会，我也对语文越来越感兴趣，开始懂古文里面蕴藏的美好，从网上找资料，去真正理解一首诗。
一个学期以后，我变得很自信，无论是第一次上台当主持人，还是向同学们分享自己的写作经验，都游刃有余。后面因为一些事情，换老师了，这个老师不一样，他更多的是去教我们如何去考试，如愿以偿的，我们班的语文成绩大大提高了，可我也慢慢对写作没兴趣了，更多的是背着公式，一句话一句话复刻上去。我的心再一次熄灭。
上了大学，我以为我会有更多时间来完整自己，做自己想做的事情。时间有了——很多；“我自己”却不见了：我沉迷于手机，沉迷打游戏，不是玩手机就是睡觉。
曾经格外向往的没有晚自习的夜晚，现在对我来说稀疏平常，平常到我不愿意踏出门，去替曾经压抑的自己完成梦想。后面，因为专业的原因，写论文都是表述知识型的东西，而对于我内心的自己，我开始渐渐迷失了。
我不再去探索生命的意义，也丧失了对生活的热情，我想的是怎么找到自己的工作，以后怎么养活自己。于是我开始“规则化”自己，学会怎么相处，怎么才能应付生活中的难题。我开始害怕安静和独处了，一旦处于这两种境地中，我的世界会蒙上一层黑纱，我开始压抑，开始喘不过来气，我的心里揣着一块大石头，不断地砸向我的心房。我想一只无头的苍蝇，能感知到悲伤的存在，却不知道该怎么做……
现在我明白了，那些都不是真正我，是我的“梦想”开始发芽了，它在提醒我，改变现状。于是我学着早睡早起，学着多出门吃饭，自己走一走逛一逛。心情开始放松了，我不该待在一个没有门的笼子里。我属于天空，属于大地，属于自由，属于理想，属于自己。那就把自己分裂成两个，一个学会生存，一个追逐理想；一个让自己脚踏实地，一个让自己畅游梦境。
回首往事，无形之中有一条线在牵着我，我也摸索着这条线，度过很多找不到方向的夜晚——这是命运吗？或许该换个方式表达——这是理想。
我的理想在发芽，这是一个新的轮回，又一个人生的春天。