第2章 2023年7月4日21:40:18

又迷茫了，有想过给人诉说我的烦恼，但是我都能预想到结果，因为大家都处于同一个阶段，看待问题的眼光都差不多，升学还是就业，都会选择升学吧，可是升学的学费好贵，父母又没有工作，家里还欠着钱，奶奶身体又不好，读书对于我来说也不是因为兴趣，就是一个社会属性，学历的重要性而已，就是为了选择面宽一点，未来多一点选择，可这些都太空了。现实是我现在工作也不错，老板同事这些都很好，公司氛围很好，未来的话，可能也会不错。

我很愧疚，因为我隐瞒了我升学的事情，主要是我也在犹豫要不要去读书，以我对自己的了解，不管做出什么样的选择我都会后悔，越纠结就不知道怎么面对。

如果去读书，学费我可以贷款，三分之一助学贷款，三分之一妈妈给的，再加上自己也有小额信贷，第一年确实可以过来，可第二年呢，还是会陷入读书的窘迫，我也不是出类拔萃的人，做不到拿奖学金，也不是勤奋好学的人，读书对我的意义就是完成任务，能顺利毕业。可笑的是，我要很努力才能达到社会普通水平，别人说笑的本科生一抓一大把，我也不是那一把之一，换句话来说，我就是因为学历自卑，所以才很较劲，明知道自己不合适读书，但就是想成为那一把人，至少这样还能安慰自己和大部人一样，没有低人一等，我还想过要不要去考个研，就为了让别人高看自己一眼，满足自己的虚荣心，其实我的很多想法都不是为了自己，而是为了别人眼中的自己，虽然这样说自己很奇怪，但事实就是如此。

既然觉得读书没有意义。何不直接就业得了，反正工作你也干的不错，可是我不甘心，我不甘心，别人还可以参加下一年专升本，而我就这一次机会，我害怕这次不去读书，就永远只是个专科生。或者说等两年直接考研，但太不实际了。

关于辞职这件事，每天都在慢性死亡，越拖我就越愧疚，不知道自己是否已经被看穿，但是我真的很别扭，为了美化这件事，我还说谎了另一件事情，我这么现实的一个人会这么感性吗？会为了谁去那个城市，我自己都差点被自己感动到了，美化包装伪装自己，这就是我的劣根性，改不了的，我也不想把自己看的那么透，但就是无意识的，可能也是我向往的自己。

我室友他们可能都比我了解自己，他们也懒得和我啰嗦，因为在他们看来，升学是板上钉钉子的事，不管我有多么纠结，最后结果都是那样，三年的认识也不是假的，她们确实能透过我的伪装看到我的选择。但是纠结是真的，因为大脑每天都很活跃，想法容易受到外界刺激对原来的决定发出质疑。

所以其实，迷茫这件事，根本就无解，也没有谁能解答自己，因为从人的对判刑思维出发，假设劝你去升学，你就会开始说这公司对自己很不错，同事很好；劝你就业，你又会觉得不去读书以后肯定会后悔，因为大环境就是这样。破除迷茫的唯一方式就是选择，选择做出的那一刻一切就了然了，之后的路也会根据所作出的选择展开。

其实这里还有一件烦恼的事情，就是如何辞职，一、老实交代自己，还会涉及到自己不想提及的大学，要不要说录取的大学，说了可能会给自己的自尊心带来不必要的伤害，我那脆弱自尊心今年已被我碎了又碎，其实也没啥，别人也不会在乎，对于别人只是谈资，就让它碎吧，与实力不匹配的骄傲都是桎梏。二、说谎，如果只是简单的同事关系，可以，问题就是我已经把他们当成朋友了，所以我觉得说谎有违我的心。

在写这篇文章前，我选择的是说谎，写完之后我选择老实交代，写作的好处对于我来说就是帮我梳理自己，我会毫不矫饰的分析自己，我也不觉得美化伪装自己、以及说谎是一件罪大恶极的事情，从另外一个角度想这些都是为了保护自己潜意识的行为。