二、改变自己，重建信念系统

一颗鸡蛋从外破壳叫受到伤害，从里破壳叫突破自我。生命的成长是从内部核心开始的，信念系统就是每个人赖以为生的内部核心。所以，改变自己，必须从重建自己的信念系统开始。

（一）为何要重建信念系统

所有家长都希望了解搞定家中“熊孩子”的技巧，同时大家也清醒地知道，只有“术”类的技巧，而不对自身的教育理念、亲子信念进行升级换代，只能治标不治本。就像一部手机，无论外壳有多漂亮，手机内存和系统一定要与之匹配，不同的内在核心状态会影响操作和运用。每个人的核心就是自己的信念系统，是每个人出生之后长期慢慢形成的对世界的认知。它包括“世界是怎样的”“什么是最重要的”“人生是什么”三个部分，即人们常说的世界观、人生观、价值观。一个人的三观是与外在世界互动的中央处理器，影响着一个人的所有行动。

不同的信念系统让每个人戴上不同颜色的眼镜看外在的世界，表达跟世界的连接。有些信念是从父母那里习得的，是必须接受的权威信念。比如不要吃别人家的东西，过马路必须要红灯停、绿灯行。有些信念是从书本上学来的，还有些是自己在成长中慢慢习得的。比方说，必须要付出一分辛苦才能得到一分收获，不付出就没有收获。伴随着成长，每个人都会形成一套固定的认识世界、了解世界、与世界互动的信念系统。

看过我写的《孩子，妈妈陪你慢慢长大》这本书的朋友，经常会对我对待女儿的方式感到惊讶。比如下雨时允许女儿一个人在小区里看夜景；允许她一个人步行几小时穿过苏大校园；在不熟悉的成都，允许她一个人逛街……许多人觉得不可思议，认为“我绝对做不出来，打死我都做不出来”。

我的这些做法反映出的深层的信念是什么呢？第一，我相信世界是安全的；第二，我相信孩子可以自己照顾自己；第三，孩子需要经历和体验生命中独特的东西，需要独自经历和体验人生。有了这样的信念支撑，我才会允许她做上述那些看上去“不可思议”的事。

每个人的成长经历和生活体验是完全不同的。有人认为世界是恐怖的，充满竞争和对抗；有人以为人是可怕的、丑恶的，会相应地采取防卫措施，言行谨慎，维护与世界的互动，也用这一套思维模式和行为方式影响自己的孩子。比如人们常说的“棍棒底下出孝子”这句话，会支配父母用严厉的、恐吓的打骂方式，维持作为父母的尊严；“不能让孩子输在起跑线上”的信念则会引发家长的焦虑、紧张和控制心理。

每一套信念系统都会有与之相适应的言行。若要改变言行，须先改变内在的信念系统。改变信念系统，必须先审视内在的信念系统。

当你拿到这本书时，一定会被带给孩子善意连接的“导师型父母”吸引。导师型父母跟以往常见的教导型父母、控制型父母、教练型父母截然不同，核心是为孩子提供一个安全的、充足的空间，让孩子在自己学习、尝试、积累经验的过程中慢慢长大，父母只在孩子需要时给予相应的指导和帮助。导师型父母教育孩子，不是拉着孩子走，也不是抱着、推着孩子走，更不是打着孩子走，而是在旁边陪着他、在后面跟着他，给他肯定和赞扬的目光，在他需要帮助时伸出手。导师型父母常说的话跟以往的父母完全不同，其他类型的父母常说的话是“你应该干什么”“你必须干什么”，导师型父母说的话是“有什么需要我帮忙吗？”“你希望我为你做什么？”“你看看会怎样？”与孩子的互动不再是推拉打骂，而是引领和陪伴，没有命令与要求，只有征求和询问，只有启发和引导。在这样的教育理念中，父母与孩子建立了善意的连接：站在孩子旁边，跟在孩子后边，陪他一起实现想要达到的目标。而想要获得这种质的转变，就需要重建你的信念系统。

互动分享：

1.你认为导师型父母需要一套怎样的信念系统？

2.导师型父母与你过去所学到的做父母的想法、做法有什么不同？

（二）如何重建信念系统

要与导师型父母的身份定位相匹配，就要有与之相适应的配套信念系统，颠覆和置换以往的信念系统。你也许困惑到底应该怎么做？让我们先从审视你过往的信念系统开始吧。

先让自己放松下来，做几个深呼吸，安静地思考下面六个问题：

1.你认为好父母的标准是什么？

2.你认为好孩子的标准是什么？

3.你认为好父母应该怎么做？

4.你认为好孩子应该怎么做？

5.你最认可的教育孩子的格言是什么？

6.你最不能接受的教育理念是什么？为什么？

完成以上六个题目，静下心看自己写下的答案。进入你的内心，思考这些问题和答案碰触到你哪些固有的思维方式和行为模式？继续思考以下问题：

1.前四题的答案来自哪里？是来自父母、祖父母、外祖父母，还是来自老师、书本或社会呢？请找到它们的来源。

2.你对自己目前的生活满意吗？假如满意程度的满分是100分，综合评定之后，你给自己打多少分？

3.在过去，你沿用原来所学的这套标准和方法教育你的孩子，你的孩子快乐吗？你跟孩子的关系亲密吗？

4.随着社会的不断变化和发展，你认为用你现在的信念系统，能培养出未来社会的主人翁吗？

5.孩子眼中的世界是怎样的？他最在乎的是什么？最渴望实现的价值是什么？你用怎样的信念引导和示范，最有利于孩子适应未来的生活？

在对上述问题有了清晰的认识后，你应该已经知道，父母不只是教孩子怎样适应现在的生活，更要让孩子有能力适应未来的变化。导师型父母的定位，将颠覆你以往的育子信念，并不只是教给孩子一套现成和固定的方法、技巧，而是能够先突破自己的生命局限，打破以往封闭的自己，活出一个智慧和自在的生命状态，再去激发和引导你的孩子，让孩子在成长中不断获得适应社会变化的能力。所以导师型父母将是你不熟悉、不习惯的新的身份定位，需要你带着勇气突破和释放自己，带着你对孩子的爱，创造属于你和孩子共同的未来。

从开始到现在，你不断地思考和体验导师与教导、教练、训导、指责的差异。接下来静下心，回答下面十个问题，以此激发你的拓展和举一反三的能力，再次审视自己的信念系统，尝试重建信念系统。你不要约束自己，头脑中跳出什么答案，就记录下来。

1.过去，我认为好父母必须__________。现在，我认为好父母还可以__________。

2.过去，我认为好孩子必须__________。现在，我认为好孩子还可以__________。

3.过去，我认为世界是__________。现在，我认为世界是__________。

4.过去，我认为金钱是__________。现在，我认为金钱是__________。

5.过去，我认为人生最重要的是__________。现在，我认为人生最重要的还有__________。

6.过去，我认为健康是__________。现在，我认为健康是__________。

7.过去，我认为学习是__________。现在，我认为学习是__________.

8.过去，我认为分数和成绩是__________。现在，我认为分数和成绩是__________。

9.过去，我认为挫折和失败代表__________。现在，我认为挫折和失败还代表__________。

10.过去，我认为高情商是__________。现在，我认为高情商是__________。

在对这十条人生核心信念进行审视的过程中，相信你已经清晰地看到自己在学习之后发生的变化。对世界的看法因为内心的改变而发生了变化，许多过去坚持的东西，就在讨论和学习中被松动、被撞击、被扩展了。

信念的最基本意义，是帮助生命活下去。就像种一棵小树，为保护小树不受伤害，会在树旁边围一圈栅栏，保证这棵树有安全的成长空间。现在这棵树已长成参天大树，树干足够粗壮，原来保护它的那圈篱笆却开始成为它的限制，卡在树桩上，甚至磨损了树皮。这就需要把原来那些保护它的篱笆拆掉，或者变成一圈有更大空间的篱笆，给这棵树更大的成长空间。重装信念系统，就是在看到以往保护孩子安全的那圈篱笆已不适合孩子的成长后，再建一圈更宽广的篱笆，以适应孩子未来的成长。

作为父母，也要审视我们自己的人生，不能僵化不变，抓住以往的信念不肯松手，害怕改变。世界无限宽广，有无限变化，充满了无限的可能，只有不受任何信念限制的人，才能真正活得自在、放松、喜悦。这将是我们成长的方向：不断地破除自己的局限，不断重装信念，适应变化的社会，适应不断成长、改变的孩子，这样我们才可以和孩子好好相处，并指导他走向未来。

互动分享：

当你重建自己的信念系统后，你有怎样的感觉？你发现了什么？

（三）实用技巧：破框法

局限性信念是指限制一个人的成长，减少他更多的选择，妨碍他适应变化的所有信念。局限性信念会剥夺一个人面对变化、享受成功、享受快乐、享受喜悦的能力。很多人习惯了活在固定、僵化的局限性信念中毫不自知，难以活出灵活自在的人生。生活中任何局限性信念，都容易让自己处于尴尬、不自由的状态。

比如小时候，孩子常被家长教导：“要离狗远一点，不然会被狗咬到。”这在小孩心中种下一个非常重要的信念：离狗远一点才安全。有了这个信念的小孩子成年后还是没办法靠近狗，常被狗吓得惊慌失措，被“狗是可怕的”这个信念牢牢地控制和限制住，没办法体验与狗一起玩耍的乐趣，甚至会影响正常生活。走在路上，一只狗从对面走过来，他会被吓得呆住，全身冒冷汗，旁人会觉得滑稽，无法理解一个大人会如此怕狗。

破框法是一个快速有效地松动、突破自己局限性信念的实用技巧，可以即刻体验信念突破的喜悦和快乐。导师型父母要改善陪伴孩子的方式，需了解三个最大的局限性信念：“应该如此”“托付心态”“没有办法”，并通过破框法完成突破。

第一个局限性信念是“应该如此”，指“事情理应如我所认为的那样发生”。例如，孩子应该回家先写作业再去玩，孩子应该听话、有礼貌。我们有很多这种“应该怎样”的标准。假如孩子放学回到家，没先写作业而是先去玩了，我们就会非常愤怒，立刻指责和否定孩子，就会和孩子发生冲突，出现亲子对立的情形。然后这样的情形不断重复、循环，渐渐地我们失去了与孩子的和谐关系，无法有效引导孩子，亲子渐行渐远。

冷静一下，问自己：真的必须要求孩子应该那样做吗？这些“应该”真的比良好的亲子关系、孩子的健康成长还重要吗？也许你开始怀疑、开始动摇，但你不明白为什么自己会陷在那些条框标准中，不能自拔。

一个人的信念系统越僵化、越局限，“应该如此”就越多，对外界的评判越多、标准越多，被外界引发愤怒、恐惧反应的时候越多，自由越少。

我以前在上课时常讲一个小故事。某日我跟一个朋友约好六点钟在咖啡馆吃饭。六点不到她就在咖啡馆等我了，她饿着肚子等到八点钟我都没去。她非常恼火，很受伤地决定从此不再跟我来往。我本来应该按时赴约，应该打个电话联系她，应该主动向她解释原因……可是这些“应该”我都没有做，她愤怒、委屈、绝望，甚至产生自己是受害者的感觉，这都是正常的。

可实际情况是怎样的呢？那天我本可以顺利到达咖啡馆的，没想到下楼时滑倒伤了脚，手机又被摔坏了。然后我被送到医院，跟外界联系不上，若干天后再去联系那个朋友，她已经不接我的电话，彻底和我绝交了。两人都因此受伤，再也无法融洽地相处。在这个事件里谁是受害者？谁又是施害者呢？好像都是，又都不是，两人都没有在当时好好照顾自己，都成了“应该如此”的受害者。

我们要破掉“应该如此”的约束，植入一个新信念，从受害的感觉中解脱出来。这个新信念就是：凡事既然发生，就有它的理由。我无法控制事情发生的整个过程。我能够做的是，在这个当下好好地照顾自己，不影响自己的正面情绪。

按照这个新信念，上面的场景发生了一些变化：那位朋友坐在咖啡馆，等到七点钟我还没去。她肚子饿了，不执着于老师为什么不来、为什么不打电话、为什么不接电话，而是问自己：“我肚子饿了，怎么照顾自己？”于是她先点一份餐，趁机回几个电话，处理一些一直没来得及做的事。到了八点钟，她再去赴另外一个约会。老师没来一定有原因，她无法操控，但可以让自己享受两个小时愉快的自我相处的时光。所有的过程都是喜悦的、自主的，没有若干“应该如此”的控制。

看完上面这个故事，请自问，你内心有多少个“应该如此”，让你成为受害者、被控制的人？假如再有那些事情发生，你可以做点什么配合这些变化，让自己在当下享受喜悦和快乐？

第二个局限性信念是“托付心态”。很多人习惯以“托付心态”连接与外界的互动。比如把自己的人生托付给父母，期望自己是“富二代”“官二代”“名二代”；或者把孩子的人生托付给学校，给孩子找最好的幼儿园、最好的小学、最好的大学；把孩子的人生托付给老师，找最好的班主任，让孩子得到最好的教育；把孩子托付给最好的单位和领导……一辈子，就这样把人生不断地托付给外面的人、事、物。“托付心态”的背后，是深深烙印在一代代中国人潜意识中尚不自知的生存恐惧。

你看到自己有同样的“托付心态”了吗？当一个人有了“托付心态”时，就局限了自己的能量，没办法用自己本有的力量活自己的人生，把自己的成功、快乐寄托于他人：你好了，我才好，只有你才能让我幸福，我自己没有幸福的能力。

很多父母常对孩子说诸如此类的话，“因为你考得不好，所以我才不高兴”“因为你不听话，所以把我气病了”“因为你没出息，所以我在众人面前没脸面”……当这些话脱口而出时，父母在内心已把孩子和自己捆在一起，将自己人生的喜怒哀乐托付给孩子。这样亲子间的关系就变成一种纠缠，彼此依赖，像一棵树和一根藤一样，藤绕着树，树靠着藤，哪能过好自己的人生？

要想突破“托付心态”，就要相信“每个人都有能力过好自己的人生，不能托付于他人”。无论是父母还是孩子，每个人都可以照顾好自己，活出各自独立的人生。不去托付给对方，也不被对方托付。

第三个局限性信念是“没有办法”。父母在和孩子遇到困难和挑战后常说：“我没办法，不知该怎么做。”每当这时，我们的头脑和身体都会停下来，无法思考解决问题的方法，无法提出更多可能性。

假如从你所在的地方去北京，可以怎样去呢？坐飞机、高铁、动车、绿皮车、汽车或是步行……你可以说出无数种可能性。但是假如你不停地摇头，用各种理由否定各种可能性，很明显这是因为你并不想去北京，你并不想改变，你并不想解决问题。成功的人总在为改变、为解决问题找方法，而失败的人总在为不行动找理由。

对“没有办法”这个局限性信念，用“凡事总有至少三个解决办法”来突破。永远把注意力放在寻找“第三个方法”上，当你专注于寻找解决方案时，突破就开始了。

破框法这个实用的技巧，可以帮助你快速突破人生中最深层的局限性信念，可以增加无限可能性，发挥自己生命的力量，在每个当下照顾好自己，享受自己的成功和快乐。如此就会影响和帮助孩子，让孩子活出成功、快乐、自由自在的人生。

互动分享：

1.列举你自己曾有的“应该如此”“托付心态”和“没有办法”的生活场景。

2.请熟记本节内容提到的三个新信念，并在生活中应用，感受变化。