第6章 （六）童年，伤害，治愈

校园霸凌：（也称为校园欺凌）是指发生在校园内外，以学生为参与主体的一种攻击性行为，包括直接和间接的欺凌行为。这种行为可能通过肢体接触、暴力行为、言语侮辱、威胁及网络等手段来实施，给受害者带来身体伤害、财产损失或精神损害等负面影响。同时，它也可能涉及心理上的排挤、孤立和传播谣言等行为，对受害者的心里健康造成严重影响。

（———百度百科）

邯郸校园霸凌事件引起了各方的讨论，“校园霸凌”这个话题似乎只要曝出来就会上热搜，但热度又会随着时间推移，慢慢的销声匿迹，随即又有新的话题热度起来，或是新的“校园霸凌”事件发生。

我不知道世界上有多少人在上学时期遭受过“校园霸凌”，也不清楚“校园霸凌”这件事是否为小概率事件。但我小时候，真真的亲身经历过校园霸凌。也许我遭遇的并没有网络上曝出来的那么残忍、可怕，但一次小小的伤害，真的会对一个人的成长、发展造成很大的影响。

三年级，在校午休期间我被男同桌骚扰，不准我睡觉，最后被老师发现，挨了人生唯一一次的教鞭；四年级，放学后去丢垃圾五年级，放学路上，因家庭矛盾，被一个男生嘲笑讽刺；七年级，不记得因为什么事，

我不知道，这样的“小事”算不算伤害，但对于我这么一个玻璃心的人来说，留下的都是一道道刻骨铭心的伤痕。三年级的一次骚扰，让我和他吵了三年的架；四年级的那些伤害，让我见了那些人都会绕着走；五年级、七年级的那俩人，即便是同村的邻居，对外也说是不认识的人。

现在的我，已经到了抗老的年龄，距离最晚的一件事也已经过去十四年了，可那些伤害，似乎并没有因为时间的流逝而逐渐被遗忘。因为都是同村的同学，有时回老家或是听老朋友谈起那些人，脑海里第一个浮现的还是他们伤害我时的情景。我的素质让我再次听到他们的故事时，微微一笑；但是我的内心却在说：这些都是什么垃圾、狗东西？

我并不是那种任人拿捏的性格，可为什么还是成为了别人“讨厌”、“挨欺负”的对象呢？所以，到底是哪一类的人，容易遭受到别人的伤害？那些“施暴者”们，又是以什么样的一个“心境”去做这一切？多年后，他们再次听到或是遇到那个被他欺负的人，又会有怎样的感想？还会记得当初的那件“小错事”吗？会因此而感到“羞愧”吗？

我想，应该不会吧。受到最大伤害的只会是受害者，那段阴霾，也只存在于受害者的世界中。

经历过那一件件的“伤害”以后，我成了那种不善表达，安安静静，不愿表现的性格，成了别人眼中的“文静”女孩。但是他们都不知道，那全是我的伪装，我带着这个“面具”度过了很多很多年，三年？五年？八年？我不确定具体时间。但是我很清楚，此刻的我，正在慢慢的走出来，慢慢的做那个真实的自己。

封存真实的性格，压抑住自己的情绪，让自己变得安静，软弱，冷淡，漠然……换来的是“性骚扰”。

从初中到研究生毕业，前前后后总共经历过三次性骚扰。也许是性格使然，每次的“性骚扰”都是自己默默承受，然后默默远离。事后再默默庆幸：“老天保佑，幸亏不是威胁到生命的伤害”。为什么我当时不反抗呢？是装软弱装久了？还是被欺负的习惯了？真实的我好像不是这样的，可真实的我又是怎样的？假亦真时真亦假。装的久了，自己都不清楚到底哪一面才是真实的内心。

如果走那条平凡、平淡、平静的小路，我应该是那种独立自主的女性。但现在的我，依赖那份被保护的感觉，无脑的喜欢、迷恋那些保护我的人，甚至向往、渴求这份“保护”。可是事实又告诉我，这样的“保护”，女性给不了，男性又不怀好意，带着某种“欲念”，很难得到一份纯粹的，没有“私欲”的。

很讽刺，邯郸校园霸凌事件发生后几天，我做了个梦，梦中的我身处在一个教室内，教室门口站着班内最调皮的那两个孩子，他们怔怔的盯着我，又不时的向门外看去，好像是在等什么人要来。而教室内的其他学生都在自顾自的做着自己的事情，似乎在他们眼中一切正常，我慌张的去对每个人说可能要有“坏人”来班级闹事，可他们好似跟我不在一个时空内，对我的话充耳不闻，无动于衷。此时，我从教室外走廊的玻璃上看到那三个“社会人”气势汹汹的向我们教室走来。那一刻我明白了，他们是冲着我来的。我如同受惊的小鹿一般，疯狂的向教学楼外跑去，而他们拼命的追我。命悬一刻之际，我那很少联系的表哥突然出现在我面前，将我护在身后，轻声安慰我，“别害怕，你先回家，这我来处理。”我满脸惊恐的看着他，胡乱的点了点头，刚准备回家，便突然转身死死抱住他，感觉自己抓住最后一根救命稻草，然后眼泪决堤，如泄洪般流着，哭的很大声、很放肆，像是害怕下一秒他就要消失了。