2.爱之艰难，原因有三

了解爱的属性

只要坚持做肌肉运动，身体就会增肌；如果每天练习外语会话，就会在不知不觉中听懂那个国家的语言。人际关系却略有不同。努力和结果不一定成正比，也不一定成反比。我们需要关注，但过度关注却会变成执迷；我们需要信任，但过度信任又会导致忽视对方。

这是因为，关系的属性是中立的。关系的核心，说句不好听的就是“欲擒故纵”，说得委婉一点就是“适当的距离”。令我们倍感困惑的亲密关系的属性，大致可以分为以下三个方面：

1.矛盾性：人际关系，尤其是亲密关系，往往会引发矛盾，扰乱内心。所谓矛盾性，就是对于某个对象或某种情况同时存在两种相反的情感。同样的情况、同样的人，也会引发两种极端的感情。例如，既讨厌又喜欢，想亲近又害怕，因爱生恨，等等。这种矛盾性处理起来非常棘手，越是深爱，这种矛盾就出现得越频繁、越严重。

2.双重性：亲密关系容易表里不一。明明喜欢却口是心非，或者打着“亲近”的旗号肆意妄为。“我累了，我们分手吧”，这种冷漠的话语中其实包含着“再多爱我一点吧”的诉求。“你为什么要这样指责我？”其中隐藏着被认可的渴望——“我已经尽力了，表扬表扬我吧！”“算了，现在我要放弃了”，这句话其实是在说“体谅一下我的心酸吧”。正是因为这种双重性的存在，我们不应该在未知本意的情况下只根据表象做出判断。“强烈的否定意味着强烈的肯定”这句话曾被奉为理所当然的真理，其实是对双重性的误读。正确理解并及时处理亲密关系中所表现出的双重性，是高难度的人际关系技巧。

3.双向性：关系不是单向道，而是呈现出双向性。如果给予者和接受者的需求不能很好地衔接，关系往往就会陷入僵局。无论一方付出多少，如果另一方尚未准备好或者拒绝接受，爱就无法实现。单相思之所以如此艰难和悲伤，主要是因为它不具备双向性。另外，哪怕方向是对的，观点不一致也会出现裂痕。

你可能亲身经历过或者目睹过，恋人或者夫妻在争吵过程中大喊着让对方“安静点”，对方的声音反而越来越大。还有，自己明明说着“不要打断我，好好听我说”，却又频频打断对方的话。仔细想想就会发现，对方之所以打断我们的话，很多时候其实都是因为我们打断了对方。双向性导致了彼此交织的因果关系。如果不理解这种关系的双向性，则很容易产生纠纷。

打破爱的“神话”

矛盾性导致了爱的艰难，人们对爱的刻板印象则令其难上加难。例如，爱是“无休止的容忍”，是“有求必应”，是“刺激他，让他成为更优秀的人”，或者是“永远保持温柔”等，这些定义都是对爱的刻板印象。我们是不是高估了爱的伟大？这些根深蒂固的想法对于我们的生活以及亲密关系有着深远的影响。

我们不妨在此盘点一下人们经常会有的错误认知，或难以摒弃的三个具有代表性的“爱的神话”：

1.爱就一定要无条件信任

在爱的过程中，信任固然很重要，却不是绝对的。如果爱子女，就应该相信子女，但过分的信任却会成为放任。比如父母对子女说“我相信你自己会做好的，你从小就很稳重”，并始终对子女漠不关心，这还能称为爱吗？又比如，得知自己曾经信任的恋人或配偶出轨的事实之后，通常会怀疑以后该信任对方到什么程度，还会感觉自己也变成了坏人，从而陷入困惑。

一直坚信“相信才是爱”，结果却惨遭打脸，自然会感到震惊和困惑。可是，爱就一定意味着完全无条件相信吗？

我的回答是：适度的怀疑是必要的。我们不是神，这个世界充满了各种诱惑，爱就必须无条件相信，这样的条令只存在于神的领域。人类是一种变化无常、抗诱惑力弱又充满疑惑的生物。既然反观自己也并非完美，那么所爱之人又怎么会完美无缺呢？我们不能以信任的名义无条件地放任或者压制对方。适当的关注与干预、疑心与嫉妒，都是很有必要的。

2.爱一个人就要理解对方的所有

很多人会问自己的爱人：“你可以爱我原本的样子吗？”他们认为既然对方爱自己就该全然理解，不论自己做了什么；如果不被理解，就会感到伤心。这种观点听起来似乎挺有道理，因为我们从小听到的论调就是：真爱是无条件的，也是盲目的。

然而，以爱情的名义要求对方理解自己的一切，意味着自己并未真正理解对方。如果认为理解自己的一切才是真爱，那么因为对方不能给予这些而心怀不满，同样不是爱。于是，矛盾就出现了。“爱一个人原本的样子”固然是一种美好的表达，却几乎不可能真正实现。

爱一个人，就应该尽最大努力改正让对方感到痛苦的问题。反之，也要尽最大努力去理解所爱之人的问题。真爱也要看它是不是双向的，是不是尽了全力。单方面地渴望得到理解并不是爱，只是自私罢了。

3.有了爱就能心灵相通

爱情中的沟通能力十分重要。只有善于沟通，爱情才会通畅；只有相爱，沟通才会顺利。沟通过程中，技术因素多于感情因素。

爱情和沟通能力完全是两回事。没有爱也能很好地沟通，有爱却也可能无法沟通。“夫妻要同心同德”“如果相爱，即使不说出口也要明白我的心意”，这样的神话束缚了很多人，而我想对他们说一句：“不表达的爱是无法实现的。”前来咨询的夫妇们说得最多的一句话是：“非得说出来你才明白吗？”这句话的意思是：“就算说了你也不会明白。”但是，说出来都有可能不明白，更何况不说出来呢？因为迷信“心有灵犀”这四个字，很多情侣分手了。其实，缺乏表达的爱是不安全的。

除此之外，我们信奉的神话还有“爱可以克服一切困难”“家人必须无条件相爱”等。然而，神话只是神话，并不是现实。

如果恋人没有事先通知就不接电话，或者喝酒晚归，我们难免会忧虑不安；如果恋人有事瞒着我们，我们就会伤心；看到恋人与他人亲近，也自然会生气。不要再说“爱是忍耐”，只有表达出内心的顾虑，提出问题，才是健康的爱情。

虽说家庭以爱为基础，现实中却有无数家庭只剩下了怨恨。相爱需要付出努力，同时，我们也不能被毫无根据的神话所蒙蔽，责怪自己没能做到这一切，甚至刻意地勉强自己去做违心的事情。

爱需要刻意练习

爱是如此棘手的问题，我们的社会却自始至终对其采取双重态度：一方面极力强调“要彼此相爱”“爱很重要”，另一方面却又以各种理由压制和隐藏爱。

到二十岁时，我们能背诵不少数学公式，对于爱情却连初级水平也达不到，常常害怕被发现而隐藏感情，制造幻想，压抑自己。“上了大学就可以拥有爱情了”，这样的话是多么不负责任和危险啊。当然，成年之后人人可以谈恋爱。不过，爱情不是那么容易在短时间内就能搞懂，并非到了一定年龄就能自然而然地信手拈来。

即使上了大学，我们也未能学会爱。要想学会爱，需要做什么；如果爱对了人，会有什么好处，为此应该做些什么和怎样去做——没有人告诉过我们这些东西。我们已经学习了十多年就业所需的知识和信息，却没有在任何地方认真学习过生活中最需要的“爱的方法”。

爱情是与感情和心灵打交道的事情，当然需要学习。爱情需要处理情绪的技巧，需要传递心意的技能。与通过代入公式来解答的数学问题不同，爱情会遇到无数没有规律的问题。没有哪种爱情可以随着年龄的增长自然而然地实现。如果被动地幻想着某一天缘分突然出现，炽烈相爱，自然而然变得幸福，那还是尽早清醒吧。

为了学会爱，我们必然需要一段时间的反复学习和训练才能“找到感觉”。直接与间接经验缺一不可。我们应该采取的姿态不是过早放弃、自责或者恐惧，而是通过逐一了解和尝试来提升经验值。

各位可能已经走了不少弯路，形成了各自对于爱情的标准。但是如果到现在还觉得相爱很难，不妨正式学习一下，至少可以提高处理人际关系的能力。爱情不是什么想放弃就能轻易放弃的事情。从现在开始，让我们毫无负担地探索爱情吧。