2.父母以爱为名的控制，正在毁掉孩子的自律

“不许挑食，香菜、胡萝卜都吃干净。”“不冷也要把外套穿上，出去你肯定会冷的。”“作业写完了就去预习，不准玩。”……一旦孩子表示抗拒，父母就会搬出那句“我这是为了你好”，理直气壮地要求孩子必须听自己的。

“我都是为你好”，不是爱，是以爱为名的控制。在父母的全力掌控下，孩子放弃了对自己的控制。

没有隐私，没有自我，一切都有父母安排，生活在父母严密监控下的孩子，没有丝毫的话语权。这让他们的精神备受折磨，感受不到生活的意义，幸福感极低。

心理学家李雪曾经提道：一个身体只能住着一个灵魂，如果父母掌控了孩子的行为，那么孩子的精神就已经名存实亡了。父母用“我爱你”“为你好”来强迫孩子按照自己的想法来做事，时间长了孩子就会默认并顺从父母的决定是正确的，反正自己做的决定也不会被采纳，干脆放弃。直到习惯了对父母言听计从，懒得提出自己的想法。

喜欢控制孩子的父母有两类，一类是决定送孩子到高考结束，自己的任务就算完成了。于是，我们发现，那些结束了高考的孩子，因为之前被控制得太辛苦，会产生严重的补偿心理。考完，他们约同学一起，把时间都贡献给了大街小巷，每天不是吃饭，就是逛街，晚上去练歌房唱歌。在家里，他们不是抱着薯片看电视，就是打开电脑上网聊天刷视频，或者通宵打游戏。也许开始，父母还提醒孩子早点睡，后来干脆由着他，因为之前的确憋太久了。

还有一类家长是只要自己活着，就永远对孩子不放心。因为不放心，他们就会无止境地介入孩子的生活，哪怕孩子已经长大成人，结婚生子。

在电影《囧妈》中，在开往莫斯科的火车上，妈妈一直都在给儿子徐伊万喂吃的，哪怕他正在打电话，妈妈也不停地往他嘴里塞小番茄，一直塞，根本停不下来。在妈妈看来，这就是爱，而徐伊万却不胜其扰。徐伊万说：“我不饿。”妈妈说：“你怎么会不饿呢？”徐伊万说：“我不喜欢小番茄。”妈妈说：“小番茄这么好吃，你怎么会不喜欢？”徐伊万说：“我不想生孩子。”妈妈说：“人怎么能不生孩子呢？”

徐伊万忍无可忍，让妈妈不要再管自己的事情了。妈妈的心里住着一个幻想出来的儿子，而徐伊万不符合妈妈的预想，所以他的婚姻、身材、接不接电话、生不生孩子，甚至什么时间上厕所，妈妈通通都要介入。徐伊万对妈妈说：“我是一个活生生的人，不是你养的宠物狗。”听到儿子的控诉后，妈妈说了一句话：“你疯了？你怎么可以跟妈妈这样说话？”

徐伊万问妈妈：“你为什么要一直改造我呢？这么多年，你难道没有意识到，我不是你想象中的儿子？”而妈妈问他：“你不是我的儿子是谁的儿子。”妈妈的眼里已经看不到儿子痛苦的脸庞了，她的脑海里只有一个道理：你是我的儿子，你得按照我的想法来，因为这都是为了你好。父母总认为孩子根本没有照顾自己的能力，就忍不住包办孩子的一切。在孩子很小，没有任何能力的时候，这是无可厚非的，但随着孩子年龄的增长，有了一定的能力，很多父母还是不注意界限，小到孩子的吃喝拉撒，大到孩子的人生规划，父母统统都替孩子安排好了。

父母的过度控制，很大概率会造成孩子的无能和不作为。因为孩子习惯了一切都听父母的，一旦离开父母，孩子不知道自己需要做什么以及能做什么，就会任凭自己陷入茫然的状态，浑浑噩噩地过日子。

中国人民公安大学的教授李玫瑾说，孩子12岁以后，父母要减少干预孩子，因为孩子长大了，父母应该用对待大人的方式去对待他。其实，在孩子3岁左右有了自主意识后，父母就要尊重孩子的个体独立性，不替孩子大包大揽，也不要事事都替孩子做决定。

在父母的控制下，多数孩子做着自己不想做的事情，过着自己不想要的生活，难免会消极怠工、自暴自弃。

想要让孩子成为一个自觉自律的人，父母需要学会的就是放手。

适当地远离孩子

在孩子逐渐长大的过程中，父母要和孩子拉开距离。过于亲密的关系会让父母忽视与孩子之间的界限，不自觉地介入了孩子的生活。父母可以时时关注孩子的成长，但不必事事都要替孩子做决定。吃不吃水果、系不系扣子等任何关于孩子的事，父母在干涉之前先想一想，如果你不管，孩子会受到无法挽回的伤害吗？如果答案是否定的，那就放手吧。

父母还可以偶尔让孩子离开自己的视线，让他和朋友出去玩，去信得过的人家做客，参加夏令营等都可以帮助父母克制自己的控制欲。

明白孩子不听话是正常的

很多父母从小就生活在家长主导一切的家庭，听从父母是一件不需要去思考的事情。但现在孩子可以通过互联网看到广阔的世界，他们每天可以接触到无数的信息和观点，自己也会产生和父母截然不听的想法。父母要告诉自己，孩子不听话是正常的，要学会尊重孩子，不把自己的想法强加到孩子身上。

父母可以和孩子保持频繁的沟通，多了解孩子的不同想法，接受孩子是一个独立、有主见的个体。

自律的前提是孩子有自己掌控生活的权利。父母先让孩子做一个自由的人，才能让他成为一个自律的人。