第4章 起风了，大可不必
什么恩什么怨什么仇要记一辈子？
抬头不见低头见，常态。
昨天晚上的争执，说的可难听了，说了什么词，我到的忘的快了，也没记住个什么。大概就是不听老人言吧，逆子。
家里的所有争吵我都从不参与，不多言，不多语，不多事，也把拉扯不进去。我是怎么做道的？没人把你看做自己人，那就自己把自己看做旁人罢了。傍观者清。
不过是若有若无的存在，同一屋檐下，九点下班，回到家了，客厅已经没有人了。九点上班，我起床，家里也没有人，碰面也也没有话要讲，几秒钟就过去了，每天如此。哪里来的争吵，不过是寄生，早晚要离开。
不是要记一辈子！谁不想忘记。而是在不经意间的触碰也会突然回想起的事，谁不想忘记悲伤与痛苦，可刻在心里的，怎么能忘得了。除非像游者一样离开那个让你悲伤与痛苦的地方，又怎能忘得了？
都说可怜天下父母心，那又有谁可怜天下子女心？谁的心不是心！人人都自私，人人都有私心，人人都包藏祸心。有付出不得回报也罢，但只想着别人尊重你，而你不去尊重别人，再多的付出都是喂了狗。
喂了狗，狗还知道向你摇尾乞怜。孝而不得，可不孝，不纠结。
赠我生命的人，我感激涕零，报以终身；一纸婚姻新父母，尊我者，我亦尊之，反之则反，侍我以真心，还你以真诚。
此去经年，山是山，我是我。
我记性不太好，本来也不太记得好好坏坏。大概是很过分很过分的事，刻到了心里便会一直记着。
23年的初春，年已经过完了有一周多的时间，在老家我妈妈那里。每年都要回去，平时有时间也会回去常看看家人。婆家人出门向来不喜打招呼，如此我也礼尚往来。
掐着要上班的日子，我离开了老家。一打开门，我还是很和谐的同长辈打招呼。接下来震撼我的三观：打开房间的门，尽收眼底的都是，除房了里面的东西，房间外的东西，全都出现在了我的房间里，凌乱不堪，怎么去形容有多乱，要搬家来形容也不过分了。本就是归家，手里也拿着很多东西。看着这些，我深吸了几口气，没有说话，嘴上依然挂着笑容，但不是可亲的笑。
有点麻木，不知从哪里开始收拾。我向来都是有自知之明的人，一直整理了一个下午，该丢的丢，该留的留。出了房间，我又在各个角落搜索着我的物件。我内心不悦：此后房间远再也不会有我的物件。
他父亲说的一句话，我内心很不爽，很想骂回去，都是我没有说话。“把你们的东西都收走，不要堆在外面。”什么叫‘都’，什么叫‘不要’，外面又是哪里……
你（男方父亲）骄傲什么，骄傲房子是你的，我住了你的房子，我住屋檐你下不得不低头吗。抱歉，我头戴皇冠，低不了头。除了房子，你还有什么值得骄傲的，什么都不是。一个男人，自以为是，大男子主义，娘们儿思想。我自己的父母亲都没叫的那么勤，真是不知好歹。
他们也经常说着我把他们家搞的稀烂，是个物件年份用长了都会出现问题，人之常情，有些坏在我手里的，我也不推迟，是我弄的，直接承认，不是我做的休想叩到我头上。
婆家偶尔也会通过第三方给我妈妈告状，我总会给我妈妈解释，然后愉快的结束话题，我妈妈很通情达理的，也走在时代的顶端，不会迂腐。他的妈妈，鸿沟过于太多，任你怎么解释都不会明白，迂腐。
好歹是新父母，住你们的房子，是谁不太习惯，是我吧。我是没有拿出去说，我更加不敢让父母担心，婆家的事在我妈妈面前从来是闭口不谈。要是我一个人的决定，估计早搬出去了，也用不着她隔三差五的一争执就挂嘴上说。
想让房子里的人，都像她一样生活，才会显得开心。那是在做梦，每个人有每个人不同的生活习性，哪怕是同床共枕的人亦是如此。这不是做梦，是在干嘛？
你开心了，你是你的事。怎么你不开心了，我也得跟着难过吗？笑话，简直笑话
“己所不欲，勿施于人。”
“你有什么资格对我评头论足多少，不配。”你以为你真的有真心对我好过，我的眼睛很清澈。
黄昏来的快，去的也快。
日子也是如此，什么都是如此。
春去秋来也向来如此。
没有变的是：
此去经年，山是山，我是我。
眼里装满了星星，哪里又容得下沙子。
待我以真心，还你以真诚。
除了不爱说话，我从未改变过什么。
不求得到了什么，但求问心无愧。
日薄西山
人心本弱，经得起第一次流泪，便经不起无数次的流泪，眼泪总是那么廉价。过于敏感的情感，都还虽然伤感。稍微悲剧一点的剧或是书，都眼里泛着星光。是投放到生活里，眼里泛着的便是委屈。大有不同，一个是发生在别人身上，一个是发生在自己身上。总会有那么一天，眼泪不再廉价。
其实我这个人确确实实眼里容不得沙子。知道有沙子过来，要迷人眼睛，不信就直接闭眼了。
有一次晚上下班的时候，不知道怎么的，我的小电驴打不燃火了，刚好也遇到心情有点不太好。隔壁上班路过是说了一句“还没走啊。”我也没多想，便随口答了一句“你先走嘛！你先走。”又是埋头弄了半天也没动静，打电话求助也不太行。最后还好我带了遥控钥匙，才把小电驴骑回家了。
其实跟隔壁关系也就很普通，就偶尔有时间就一起唠唠嗑什么的，会说上几句什么的。
没人同我说话，我也不会主动去说话，除非我有什么问题想问。大概就是这种性格，比较孤僻，还在是内向，这么没有怎么就没有理解呢！有脸盲症，老是记不住这脸对应的名字，却总被被婆家这边说我不会相处关系。处他喵的关系，我他喵有病，不喜与人交流，分不清哪个亲戚是哪个亲戚。
说多了就管不住自己的嘴了。
第二天上班的时候，刚好遇到隔壁也才刚到，一起开门，天气也不好，就像我的心情一样。我的小电驴还是只有暂时用遥控钥匙开着，过几天去换锁。天又下着一点小雨，我就直接把车停在了两个铺子分界线的边边上，现在好久没有充电了，怕在半路抛锚。刚插上充电器，正充电来着。
隔壁的宝贝着她的小电车，想靠近门口躲一下雨，她想让我把车挪一下。我自然是不愿的，说话声音可能有点大了“你靠另一边吧，我挪不了。”也不知她是不是真的没有看到我充电的线了，我以为她看到了，也没多说。反到是她不知怎么的就哆嗦了起来：“你这个人，昨天晚上我好心问你，还没走！你说的什么，‘你先走嘛’。我问你那话问拐了吗？”又道：“真的是，我又不是故到要停在你这边。”
我大概是知道她什么意思了，我也在解释道：“我在充电，是挪不开。我没有吼，只是说话声音大了点。”昨天晚上的事，我觉得我随口回答的也没错，就没有解释。她是觉得我说话声音有点大，是在吼她，真是莫名其妙，又听她在叭话说这一些恶心人的话，有一句是这样的“你有好看不起我，跟我这样子上说话。”这话听的我，一瞬间转身我就走开了。
嗯！是那种听了，心里面毛毛的感觉，不想做无用的口舌之争。此后便再没有和她说过半个字，到现在，也不知道过来多久了，只记得很长很长时间了。
是眼里容不得沙子的那种，所以从工作再到社会我也没有交上过朋友，在学校里还是要很多朋友的，后来毕业了有从企鹅联系到微信的联系也有几人。后来的朋友少也没交到朋友，还是因为一但有一点点隔阂，我就不知道要怎么去维护，更别说处理关系了。关系，有代沟随便什么都有隔阂，都有争执，不是我能办到的。总有人逼你去突破，是真的受不了。不顺长辈来，就是逆子，真可笑，那你干嘛不经过孩子的同意就把孩子生下来，怎么不问问愿不愿意。
那老人婆认识我也不是几个月的事了，怎么就是不明白呢，代沟那么大，时代跨度那么大，思想愉越那么大，哪里来的相同语言沟通？我顺着她岂不是颠倒了社会进步的发展了。习惯不了就不要住，一起看不惯就不要看，和父母住一起是只有灭不完的炸弹，随时都要爆炸。怎么就不明白“距离产生美”。
谁他喵没有压力，就你牛逼了，有压力。更年期都提前了，再不缓解缓解你就完蛋了。说什么我来你家，是来收拾你的，我他喵是上辈子没烧高香给月老，这辈子遇到你这么尖酸刻薄的老人婆，除了我妈妈，我就没看过谁的脸色……就你还想让我在你脸色下过活，简直就是：起风了，扶摇直上九万里。
从我不记事起，就没看过旁人的脸色，不惹事，不怕事。我脾性还是很好的，我的闺蜜姐妹都知道。
我到是什么都没有改变，不管多久，有的只有：
此去经年，山是山，我是我。
我做事从来都是问心无愧。
到是有点后悔了！