第2章 我生病了

这病发作得很突然。

突然我不再每次放学回家都把房间打扫干净，不去研究新菜品做给家人吃，不能再一次给自己充满电回学校。我躲在房间里，对外面发生的事情不闻不问，就好像一个坏掉的机器，等待着人们发现并宣布报废。

我总爱跑到屋顶上，听着煽情的歌，在便签上记录着在脑子里投射出来的句子，每一个字在我心里面都是血淋淋的，就好像是有人刻在上面，歪歪斜斜的，还淌着好像不会干的鲜血。直到现在我都无法直视他们。

随着我心情的变化，我听的歌开始变得单一，从煽情的变成伤感的，最后是无人演唱的悲凉的纯音乐。

就这样一个人，静静地坐在屋顶上，单曲循环着……

……我的悲伤……

我总是期待这跳动的音符能带走我的悲伤，那微凉的秋风能吹走我的忧愁。可结果总是不尽人意。

我会从楼顶盯着漆黑的楼下发呆，就好像在凝望深渊一样。我知道，深渊也在凝望着我。

我感到有一股奇怪的力量把我往下拉，我真切地感受到他拉的是我的心，他好像经过我的眼睛在拉扯着我的心脏。

有时候我会把脚伸出屋顶之外，制造它“不小心”把我“带”出去的机会，但它并不能做到。重点是因为屋顶并不够高，我清晰的认识到了这一点，所以“理智”占了上风。

渐渐的，我开始意识到自己很危险。于是我立马联系了正在读书的珊瑚姐，托她带我到医院。

一开始只是会诊，医生给我开的病例单也只在我的抑郁情况上填了个一般，类型是9.1(那时我还不知道是什么意思)。不寻常的一点也只是心理机能22岁(我有些记不清是几岁了，反正是二十以上)，最离谱的是那时候我还未成年。

不过这对我来说应该是意料之中的，我在自己长达十七年的人生中确实思考了太多，内耗了太多。

到目前为止我的状况还是挺正常的，住院之后整个人开始发生一些“小”变化。

从对人对事的态度来说。之前我都在扮演一个听话懂事的乖乖女的角色(我敢保证就是在扮演)，住院之后离开了那个“勾栏”，我便脱掉了角色外壳，开始向另一个“极端”探索。

那时候我想的是既然此路不通，那我就另辟蹊径，但我怎么也想不到自己正在走另一个极端。哪怕是现在可能都还在向它靠拢。

我是一个不撞南墙不回头的人，但是说实话，我并不想撞两个南墙，总还有更柔和的路的，总会有的。

我向医生倾诉我的痛苦，有时候说的哽咽，还流出了眼泪。医生也耐心地倾听着，时时跟我着说她理解我。

或许你以为我终于打开了心扉，这个病一定会治好的。其实不然，我又进入了“勾栏”里，带上憨厚单纯的学生面具，和他们唱着曲。而面具下是一张不屑与打趣的脸……

连我自己都不明白为什么对医生会有那么大的隔阂(并不是对陌生人的那种陌生感，而是有意无意的疏远和保持距离)。