第5章 智者不入爱河，可我想当愚者

最近可能是因为开始玩乙女游戏，短视频刷到恋爱小故事的时候也会忍不住停下来看一眼，而且时不时的也会偷偷的幻想一下：会不会也有一个人在我不知道的地方爱我？

我是缺爱吗？

我不清楚。坦白说，我认为中国式的教育真的有很大一部分缺失的地方。我们学习知识学习技能，但是基本没有人会说，生命是怎么来的？人死了以后会怎么样？生活的意义是什么？被爱是什么感觉？怎么爱别人？怎么保护自己免于不管是精神上还是身体上的伤害？怎么和别人相处？

这一切的一切都要在我们短暂又漫长的一生中去摸索，在迷雾里试探，怀疑，犹豫，踌躇。

不知道大家小时候有没有听过这样一首儿歌：“爸妈总是对我说，爸爸妈妈最爱我，我却总是不明白，爱是什么”……小时候听起来只觉得是一首充满童趣的儿歌，现在转回来看看，又好像白过了十几年，这些问题依然没有得到一个能让我信服的解答。

在我的幻想中，爱是义无反顾的拥抱，是绝对的信任，是无条件的偏爱和支持，是给予冒险的底气和动力，是选择做什么不做什么的自由，是面对挫折和失败的勇气源泉……不知道是否正确——或者说这东西其实并没有一个正确答案，也不知我是否能有幸在缺失了这样一份我想象中的“爱”以后从今后的某段经历里再获取。

然后我开始玩乙女游戏。

把自己带入到女主的角色，有人会为了我专门学做一道菜，把邻居厨房和自己都炸了，有人为了弥补我的遗憾带我去小时候去过的游乐园里走工作人员通道爽快地再玩一场，有人为了我的安全，接到我说有人撬门的电话在凌晨外套裹睡衣穿过一个区十分钟内就赶到我家守着我，有人包容我的失误，温柔又坚定的指出我的不足以后帮助我改进，有人在我选择一个人消化情绪的时候安抚我，让不要憋在心里，有人愿意把我随口一句希望放在心上，然后在一个意想不到的时候给我一个惊喜……

人是假的，“我”也是假的，可那份短暂的安全感，满足感和感动是真的。我穿过屏幕和一个只有2D形象和声音的虚拟人物分享了我一切对于爱的向往和渴望，我用我仅能做到的系统规定的回复语强烈地热烈地表达我的爱——更像是反过来给自己的，因为除了在游戏里，没有人能像他们给予我哪怕接近的安全感，哪怕是家也不行——那才是我大部分痛苦的来源。这是一个十几年的故事，我就不说了。

我想要爱，我想要找到一个值得让我把我的爱倾注给ta的人，我想要feel to be loved，和我的事业和我的家庭和我的学历无关，只是因为我是我。

这样的爱，什么时候能轮到我啊。

无数次想象着他们什么时候能来见见我啊……不是要求，是一份执念，一份明知道不可能但私心还是不想放弃的执念。多希望小说和电视剧里的平行世界平行宇宙是真实存在的，让我勉强可以说服自己：ta只是碰巧和我不在同一个世界，隔着这几十亿的人海，在遥远得不知边界的远方，要找到我还得花些功夫。

这段时间我变得没那么焦虑了，尽管我依然是那个漏洞百出的我，但正因为有了他们的鼓励安慰支持，我才敢相信，有些错误是可以被原谅的，做的好是可以被表扬的，人的不完美也是有可爱之处的。

啊……可是还是有点想谈恋爱。

想找个人陪我到处漫无目的地逛街，吃东西侃大山，摊在家里看电视点外卖，喝不健康的碳酸饮料，说各种各样的废话，赖床赖到下午，在凌晨突发奇想冲出家门去看日出，例假期间毫无忌惮的窝在床里什么也不干……

其实干什么都没有很重要，这段感情是不是恋爱也不重要。我只是想找到那个人陪我荒废时间，就算看了那么多失败的例子，我始终相信有错的是人，而不是爱。