第18章 勇敢

无数个时刻，我对自己说:“那些事情不会再发生了。”

“伤害你的人不会再出现了。”

“没有人会打你了。”

“都过去了”

“……”

没有人会侮辱你的人格、摧残你的精神、厌恨你的存在了。

可是一次又一次，现实残酷地告诉我:

“你逃不掉的。”

那些回忆会无孔不入地侵入你的生活，你无法控制它们，只能任由它们在你脑海中循环播放。那些看似愈合的伤口早已像标记和诅咒一般烙刻在你身上，逼迫你一遍遍重温当时剧烈的疼痛。

一开始，我故作镇静。

“仅仅靠这些就想让我妥协吗？也太小看我了，我可一定会抗争到底的！”

————

我记得我曾写过一句话——

“世上每个人都有伤痕，我不是唯一的，也不是最痛苦的。”

靠着这句话，我坚持了好些日子。人这种生物，只要还相信一点美好，或给自己留一点点希望，就会像野草一样顽强地生长，不断地春风吹又生。

我不是没有畅想过自己的未来——只需要一个小小的房子，它或许不够华丽，但足够安静。我拥着书籍，小猫躺在我怀里。窝在舒适的沙发中，老来谈资地写写那些少年时的经历、自己想传达的故事，平淡安宁地过完余生。

我想，在拯救自己这件事情上，我真的尽力了。

我终究没能抵抗那些东西对我精神的消耗，我的意志、信念、理想，都在随着时间的流逝不受控制的消沉或消失。

当我再次在脑海中构想自己的未来时，场景不再是那个小小的房子。

有时是一片无边无际的空白，让我感觉我好像从来都不存在。

有时是一栋高楼，我张开双臂从最高的地方一跃而下，风拥抱着我，梧桐树在为我诉说。

还有时是河流或大海，我沉睡其中，永远不再醒来。

偶尔也会看到一个小女孩，那是幼年时期的我。我们流着眼泪，隔着茫茫的白雾对视。

明明答案摆在眼前，可我还是不死心地想救自己，即使我已经没有多余的精力。

于是我开始向别人求救。用颤抖的拥抱、暗示或明示的语言。我不顾鲜血淋漓，剖开伤口讲述那些痛苦，希望有人能拉住我。

我最信任的姥姥和舅舅们，认为我被邪门的东西附了身。

有几位朋友一直断断续续的与我保持联系，关心我的近况。她们都是很温柔美好的人，而我这样一个带着如此多的消极情绪的人，实在不好意思无耻地去影响她们的明媚。

我也试着想向我逝去的母亲求助。她没有给我直接的答案，只是让我反复梦到她所经历的一切——

她怀着少女心事，写下暗藏情意的书信。

她和那个男人相恋，她直白热烈，那个人畏缩犹豫。

她不顾家人反对与那个人结婚，然而婚后只有无休止的家暴。

那个人敏感、多疑、暴力、虚伪、自私。

梦里，幼年的我眼睁睁地看着她被他打骂，却无能为力。

大概是为了惩罚我的无能，后来，我也经受了数不清次数的、母亲经受过的疼痛。

母亲患绝症躺在床上，他辱骂她，也辱骂一旁的姥姥。

母亲当时的表情出奇的平静，她早已对那个人失望至极。她是我的母亲，我感受得到，甚至，她恨他，我是她的女儿，我能感受到的！

我反复梦到这些，它们是实实在在发生过的事情。其实我感觉母亲在责怪我，因为懦弱的我在很长一段时间都在刻意回避这些记忆。

母亲救不了我，她连自己都没能救下。

我明白了。

其实根本不需要谁来救我，不需要谁来拉住我，只要有人肯相信我所讲述的事情，就足够了。

要是我这条命能换来恶有恶报就好了。

当你做好了生命随时停止的准备，会发现世界上没有人能使你屈服。

“我无坚不摧，也无所不能”。