第30章 这糟糕的生活 我也无能为力

如果痛苦指数是1到10，你觉得自己现在有多糟？

π。

π？

對，沒有很严重但是永无止境。

……

……

人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站。

很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。

很庆幸，我还在。

我想我不仅坚强，还勇敢。

我会为爱疯狂，痴迷。

会为我自己想要的自由去生活。

人活着并不是为了做选择题的，而是来体验你想体验的人生。

哪怕道路最后的风景并不美好，起码我勇敢过。

……

已经失眠好几个夜晚了。

完全提不起精神，每天我都觉得好累。

其实我什么都不做干，但是我想养我自己。

比如，把一只可爱的小猫咪当作新的自己。

为了新自己，我不得已去开启我的副业人生，重新规划我自己。

值得一提的是，我尝试做自己想要成为的样子了。

我有新的救命稻草，虽然它很小，也许救我的能力微乎其微。

没错，就是新自己，万晓洋。

我要把我认为最好的，都倾注在它身上。

不会让它不开心，不愁吃不愁穿，所有吃喝玩乐用的都是最好的。

这也许，是我近期最开心的时刻了。

……

谈谈现状吗？

前几天吵架，他摔门出去，换了头像，删我好友。

其实那一刻，我感到很无力。

朋友圈一直没有关于我的任何东西，这些我可以接受。

只有身边认识的人，知道有女朋友。

一旦换了头像呢，我已经不想去思考了。

换头像，向我道歉和好，又不换回来。

并且我也一定不是置顶了，上一次就不是。

无力，是我感觉回不到从前了。

这段感情只要风一吹，就散了。

其实按照我到现在的想法状态来说，我确实那天收拾东西准备回去了，哪怕我没有家。

那天，我丝毫没有想哭的念头。

就和，我父亲走的那一天，感觉一样。

我知道，这是我极度悲伤难过的表现。

一旦过个一两个月，我整个人会陷入极度悲观抑郁。

直到我永远沉睡。

……

我对他说，我有时会删一些和我好朋友聊天记录，关于他的。

他认为我这种行为也是三观不正。

但其实，是我忘记了。

我没有干过这种事，尤其关于他的。

因为那天吵架，吵的我有些情绪激动。

我的情绪状态只要一不好，我就会不过脑子的脱口而出，变成一个完全没有思想的人。

他当时的质问，让我的回忆混乱。

其实我想说的是，每次发生的问题，我都会记录在这里。

也是我忘了。

或许，是他记下了我这个行为。

这两天他与朋友的聊天记录，貌似也没了。

很抱歉，我不是一个喜欢偷看手机的人。

我只想知道，有没有把我置顶，有没有改回我的备注。

昨天看他给谁发了信息，吵架那天也发了好像。

结果一看，都没了。

也许聊的是分手了吗，头像不换回来了吗，为什么分手之类的。

也许聊的是换一个女朋友，腻了，太烦人了。

随便了，我其实已经可以接受离去了。

这些我都已经觉得无关紧要了。

我也确实对他还有感情，我想在养活新自己的同时。

周围的一切，能够平静的延续下去。

我确实能接受离去，但我不想离去。

……

其实我也不清楚，为什么那一刻，我会接受他的示好和解。

那一瞬间，我的大脑里都是空白的。

我行李都已经差不多准备就绪了。

但我还是接受和好了。

也许是我的讨好人格障碍下意识接受了。

也许是我已经习惯他一哄我，我就心软。

也许是我确认不能彻底狠下心，心里还有他。

哈哈，突然想起来，我过生日那天，哭着和他吵架的时候。

有一瞬间，他变得好普通，没有我给他增加的那一层滤镜了。

因为那一瞬间，他说的话，都在说明，我在他心里不重要，游戏都比不过。

哪怕，那天是我生日，我最想好好过的日子。

生日的那几天，我都在期盼一定不要出问题，所有的美好事物我都规划安排好了。

每年的生日，我都和灾星一样，不仅给自己带来不幸，身边的人也是，甚至生命危险。

好了，说到这，我不争气的落泪了。

我在可怜自己，好悲哀。