第53章 容器

人的感情真的是太奇怪了，奇怪的热烈，奇怪到荒谬。

明明只是一个还没出生的孩子，居然有魔力使一个性命不与之相连的男人哭着哀求，承认自己错了。

可是我这个明明性命与之相关的女人内心却毫无波澜，说出我要打掉他时的感觉，就好像我家小乌龟得了白眼病一样清冷，我实在是生不出丝毫的心疼。我不知道为什么他好像很不舍，明明他也没有经受过那些怀孕的痛苦。我怀疑他那浓烈的感情都是假装的，那种逐层递进，慢慢展开的感情，好像拿捏得恰到好处，我不停问他这是装的么？你是在表演吧！我觉得那是表演型人格赋予自己使命级的演出任务，我为之惊叹，毕竟那种心痛到无以复加的表情不似作伪，可是原谅我内心无动于衷，我只是在担心他会不会死在我面前，我只能用力安抚他的情绪，尽量不去刺激他，使他保持活着，以前的爱好像都被瓜分掉了，我只剩下对自己的可怜。我怕如果未来还是他，他大喜大悲如果心脏出问题怎么办。如果未来不是他，肚子里6个月的孩子打掉的话我得遭多少罪。我不想思考什么生下来抚养他长大之类愚蠢的假设，就像假设在晒的滚烫的沥青路上发现活着的蜗牛，这种假设愚蠢的令人窒息。

爱是日积月累的，失望也是。我总觉得自己像是一个容器，一个装着孩子的容器，好像装着孩子的时候就是脆的、易碎的，大部分人都会对你很照顾，但是那些照顾的、友善的目光落到你身上，最后都会变成透过你看到另一个生命的样子。可能有一些人歌颂母爱伟大，生命伟大，可我只感觉这种生命令人窒息。