第23章 深夜闲云

似乎每个感冒快好后的深夜，就会失眠，这已经是习惯性的事情了，然后我发疯似的回忆我这一生，我这短短的一生。我这不是很下酒的一生。似乎迷迷茫茫的走过了一座座山一座座城，一条条苦河关隘。我却愈发不知道自己在追寻什么，一种忘我，一种寂寞，一种孤独。好像我从来就是这样。我有很强的分裂倾向，我明白这一点，所以我大概率会在某个夜里，心情不快的就此了结我简简单单的一生。我突然感觉一生没有了追求的东西。像是在思考一个哲学悖论一个。逐渐把自己绕进一个属于自己思想的梅比乌斯环。生亦何欢死亦何苦也不是我太深入琢磨的问题。我穷尽一生思考的都不过是一个可能或不可能的事情。然后我不敢再思考。因为我的思考本身就没有意义。他像是一条单行线，从这头到那头。我结构不出来这条单行线的长短。我只适合在深夜里独自思考。我没有很强的逻辑思维能力和构图能力，所以我的数学一团糟。我不学理科，是因为我根本就不理解理科。我羡慕他们逻辑思维的深度。可我却更希望自己的思维在乎的是一个长度。我在历史的道路上不过沧海一粟。但我在我的一生中却是满满当当。我似乎想忘记一些东西，我那惨痛而悲剧的过去。但我忘不了。我想要去想起一些东西，却又记忆模糊的像张一尘不染的白纸。生命的长度和广度在我的身上并没有很好的体现。唯一展现出的只有我对浩瀚世界那渺小到不值一提的求知欲。我不是为赋新词强说愁的怀措文人。我只是个突然对未来对我人生意义开始迷茫。人一旦潜意识站的角度高了就会开始不切实际的想问题问问题题。不是我是谁我从哪里来。而是我这一生究竟何去何从。我想要肆意洒脱，那是分裂的一部分，我想要扬名立万那也是我分裂的一部分，我甚至还有一部分想要过正常人那样的成家立业，娶妻生子，可我那么厌恶我父母那段失败的婚姻。矛盾让我分裂，让我思想混沌。让我身体不能力行。我不是思想上的巨人，我只是妄图我认为哲学我认为合理的角度看世界。可惜的是，现实往往是抛锚的巨船将我拉回岸边拉回现实。我突然想死，我在好奇，死这种东西会不会让我这具躯壳有新的改变。哦对，像是做实验一样，我就是实验的小白鼠。我疯狂的想要付诸这种愚蠢的行为。我的生命，我的灵魂，我的肉体都没有被明码标价。可我渴望一份救赎，一份名单。能够罗列我一生的名单。寥寥几笔，就是沧海桑田。我开始明白伯牙为什么要在钟子期死后砸了自己的琴。我也想早点迎接我的轮回，因为我始终没有见到我的钟子期。可我不是俞伯牙，我不会高山流水，我也没有知音。可能我会死，但我至少要等一个日子。一个春暖花开的日子。

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