第14章 跳入深渊

虚荣使然还是命运使然，我居然决定要去开一家瑜伽馆。不，都不是，是债务使然。

一天，我正忙着整理我自己旅游公司的客户资料，冷兴冲冲的跑了过来，高兴的对我说：“有一个创业培训，你要不要去参加？”

“什么培训？培训完了有什么福利还是什么吗？”我是一个现实的人，我不想把我的时间花在没有意义的事情上面。随即我就想到了培训回报的事情上面。

“培训结束可以申请一笔无息贷款。”冷激动的说。

我仔细思考着眼前的一切，“无息贷款”也许也是一件好事，这样可以把眼前的有高额利息的贷款用这笔钱还上，剩下的再慢慢还了。这两年买房、买车、冷父亲看病和冷妹妹出嫁，另外加上一向的入不敷出，冷早已是不堪重负。

事实是，当女人为了所谓的家，为了所谓的爱情，可以无脑到很让人唏嘘的地步，至少我是这样的。

无息贷款的条件是，听完培训课，拿到培训结业证书和无业证书，需要自己有铺面，并拥有正常营业执照及流水，最重要的条件是需要有公务员担保，重点是公务员需要是市内公务员。而冷却把这个重点中的重点给听漏了，一场灾难即将降临在我们这个小家。

“无息贷款”，为了这个诱惑，我在培训学习，冷着手准备开店的事宜。一直以来我想开一家瑜伽馆，为了这个无息贷款，我开馆的愿望得以实现，但我们对钱的认识开始本末倒置。

匆忙间要找到可以开馆的房子。由于没有做生意的经验，只知道相对于临街的铺面似乎公寓里的房子更加便宜一些，商业区的公寓里也多是各种的小买卖，有美甲店，美容店还有理发店等等品类之多，不胜枚举。

冷相中了一个商业繁华区的一间复式公寓，上下合计120多平，不是很大，但初步估计好像也够用了，匆忙间和房东签订了三年的合同，可没想到的是，就是这三年的合同不仅限制了房东不能降房租，还限制了我不能提前退租，因为押金不退。

就这样，我们有了自己的店铺。可开一家瑜伽馆需要有氛围感，再次投入资金装修是必须的，这也是现实中之前冷忽略没有想到的一点。赚的钱还没有来，花出去的钱像流水一样源源不断。由于资金的不充裕，这个让人窒息的装修一直持续了一年。也就是说这一年当中没有营业，没有进项，但还是得付房租。

现在回想起来，这个持续一年的装修本来就甚是蹊跷，一向算计精明的冷怎么能允许这样的事情发生，但还是很自然而然的存在在我们的生活中，而我却无能为力。装修期间的我因为工人的拖沓和工人产生了几回冲突，试图引起冷的注意，但对于冷来说也只能用麻木和无动于衷来形容。我也只能作罢。继续任由时间流逝，钱向流水一样花着，我焦虑着。

为期一年的装修进度，让我真的很心慌意乱，本来家中也没有创业的资金，所有费用都来自于贷款，可只出不进的状态居然能持续一年之久，此时的心情只能用词穷来形容了。

装修期间我很忙，忙着监工预备开业后的事宜，例如请代课老师和购置一些软装物品。

日子在充实与焦虑中度过。从未感觉的紧迫感压在我的心头，让我喘不过气来。试图通过和冷诉说自己的心情，可却天天见不到冷的人，也只能自己默默的接受眼前的事实并暗暗发誓开业后努力赚钱，以求寻求一点点心理的慰藉。

开业没有请客，也没有仪式，就那样开门营业了，好像很随意的样子，也许我就是个随意的性子。试营业中一周内免费请顾客体验瑜伽教学课程。免费体验当中，我收获了我的第一批会员，也赚到了我自己开店的第一桶金。

第一批认可我的老师，第一批相信我的会员。在频繁的交往过程中，我收获了和以前不一样的世界观和价值观，也学会了怎样公关店里发生的各种奇葩的会员关系的维护。

一天下来，从早晨七点多到店里，到晚上十点多回家。我把自己全身心的投入到了我的事业当中，和冷的交集更是少的可怜，晚上回去已经累趴了的我只想洗洗睡觉，哪里还有心事和冷卿卿我我。至于孩子已近上幼儿园，也不需要太多额外的精力，但每次晚上回家，孩子已然已经睡觉了，我开始为我这个不合格的母亲和妻子的角色感到焦虑。

家庭和事业从来都是女人的两大难题，平衡，焦虑，再平衡，再焦虑。大多数女人在这个怪圈里无限期的循环着，努力寻找着解决的最佳方案，可永远也找不到符合实际的解决方案。

一位会员姐姐疏导我道：“无论挣再多的钱，家庭破碎了，只剩一地鸡毛，随即而来事业也会受到影响。”此时的我意识到了即将到来的婚姻崩塌的危机感。

我开始试图改变什么。家离工作单位太远，离孩子的幼儿园也很远，我开始搜寻着孩子幼儿园旁的房子租住下来，减少通勤时间，也能和家里人多出很多相处的时间。开始学着做饭、烘焙，尽量把所有能榨出来的时间全部分给孩子和老公。

搬家只拿了一些重要的东西，冷开车几趟就帮忙搬完了。

住进了租住的房子，生活并没有得到想象中的安稳祥和，各种奇怪的事情接踵而来。我盼望中的一家三口其乐融融，从此和我再没有缘分。

事情是那样的突然，那样的始料未及，冷开始夜不归宿了。夜不归宿对一个家庭和一个已婚男人意味着什么？意味着这个家不再对他有吸引力，他厌倦了家庭生活。

那段时间我手头案头的书是米兰·昆德拉写的《不能承受的生命之轻》，谁承想我居然活成了女主的样子。

在馆里工作了一天回家，在楼下看到万家灯火，可唯独我家是黑的。瞬间，心也被黑暗淹没了，凄凉、孤独像暴风骤雨般一起席卷而来。

打开家门的那一刻，没有那一句“赶紧洗洗手吃饭吧！”也没有孩子的嬉戏玩闹。安静吞噬了一切，空气的每一个毛孔都散发着被抛弃被遗弃的味道。

此时的情景，自从孩子放寒假回姥姥家后已经连续一周左右了，但还是那样的让我窒息。从未想过我的家会变成眼前的样子，像深秋一潭死水中的荷花，逐渐衰败凋零，黑黄的残花败叶铺满了池塘。曾经也在这一小片空间浪漫的绽放过，那逝去的不仅是年华还有对爱的全部期待。

之后的日子里，晚上空荡荡的家只剩我一个人睡觉、吃饭、做任何事情。每天晚上我开始重复做同样的梦。我在一旁忙碌着，冷和他的几任情人围坐在餐桌前谈笑风生，时不时冷让我找一些东西，拿过来后他们彼此鉴赏一番，评论着彼此审美的高低立下，我憨憨的在旁边立着，看着，痴痴的看着，没有情绪，没有话语。

是的，冷又一次出轨了。