逆流光
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第13章 XIAO洒的男人

上帝它妈的总是这样,当我刚有点自信的时候,它便沉重的打击了我。我刚要表现一下,XIAO洒的XIAO我就发现原来老子不会写,真它妈的。

你知道身为一个男人是多么的不容易。男人当然知道,可女人就不会明白。

我无时无刻不想去做一个XIAO洒的男人,然而这多么的不容易,男人当然知道,女人也明白。

生活中有这样的男人,但总不能很好的去观摩他们,甚至还不如女人们观察的多,越是这样,越是渴望。

电视,电影中总有这样的男人,他们是我的偶像呢!可我什么也做不到。

(或许你要告诉我,做自己才是不同,说假话也不行,我怎么会不知道这个东西,初中毕业证我有的啊)。有了体格,有了容颜,可是没有知识,没有能力。

于是我所梦想的是博学多才,怀才九斗,学富八N(N趋向于无穷)火车

我知道我总是做不到,我的强求对我怎么会有好的结果呢?

我于是因此幻想一种种状态的出现.。

假使我要举例的话,你知道那些例子将是多么的生动,可是你总会立刻指出我的片面对吧?这又让我着实觉得不够潇洒,不如作罢。

所以呢,我又不得不低微而且悲凉的去学着做别人,我忙的不可开交。

日光出来的时候,我也会看看它,把它假设成是来普照我的,虽然阳光是共享的,可我也并不因此而多拿走一些少得到我觉得不够潇洒,多了呢我觉得也是

我很努力,比那些不努力的人努力五倍以上,可是我所得到的仍是甚微,我差一点就要哭泣,要不是我以为那样更悲哀的话。

你看,我就是这样活着,我忙忙碌碌,不知所失,不知所得。

我去习书写字,我去探讨(这个词肯定用大了许多,我十分相信)哲学,我去学习N门外语,我去读诗读词读那些精美的故事。

结果只能让我更伤感总不能有他们的水平,我很郁闷,我就抽烟,却也总不能比某人抽的更少,比某人抽的更多。

我查字典,XIAO洒的男人是什么,没有答案我去搜索,同样没有答案,这很奇怪。

但你知道我仍然很努力,即使当我在荒废的时候,我也不时的去想一下这样的事情。我仰首看着每一个人,都多么的伟大。

说实话,我很自恋,有时候被自己感动的都快哭了,我就总是想我还是不错的,但我很快几想到这样一种悲哀,比如我本身就是一种悲哀。

我当然不相信永恒,永远这一类的事情,有些人认真的问,永远到底有多远的时候,我的脑袋连给它一点怜悯的思维也没有。

你看在我的逻辑里什么都是错的,当然我们就立刻知道我的这一想法也是错的,因为这同样是我的逻辑我一想到我就快离开学校跑到社会上去,我就害怕的要死,然后我就又想,我从中国跑到外国去,从地上跑到天上去,然后就不再想。

可是我还是正常的活着,但我不是XIAO洒的男人,这足以使我悲哀。

我做着微小的事情,我不会研制导弹,子弹都不行,我不会制造钱币,我不懂经济,不懂法律,就是我所知道比起所存在的立刻也可以忽略不计。

我于是很悲观,看到别人微笑,我立刻就能看到他哭泣的一面

我因此活的有些不耐烦了。

我于是这样想:我做我所做的,不管别人所做的,我想我所想的,不管别人所想的,我走我所走的,不管别人所走的,可是这样又不好。(我读过这样的道理。)

那么我就假如果我在中间生存呢?这样仍然不好(我习惯否定自己)。有很多理由,你知道我能说出很多理由,可是你都知道了,我还说什么,否则够无聊的。

我便因此以为我也像你一样的聪明,可是又不是,你微笑的时候,我猜不透你的眼神。

于是我忽然想假如我不是一个男人。假如有什么用!我当然是一个男人,至少生理上是。

亲爱的,我多想向你求救,可我旧你说我得了精神病或者神经病当我说我没有的时候,你便有了更为恰当的理由。我因此预感到悲凉,一样不告诉你。

我讨厌废话,可我最喜欢说废话。

我有时候也学着预言家说出两句话“黑夜消隐了,黎明就要到来“。

可是我立刻就发现从我嘴里说出来是那样的没意义,简直是地道的废话。

呵呵,我并不因此而发疯,这并不吃惊,有人知道成菜吗?用盐腌制的那种。