第22章 我与阿荨的来信

“我也在4.14给你写了一篇很长的文字，里面十分之九都是我对你的怨恨，我不是在前几天梦见我们决裂了才发觉我们关系的变化。而是在很久之前就已经变了，更准确来讲是在去年的七八月份。

有一段时间我在想是不是自己太幼稚了，然后我就决定让七八月份的事情过去，所以又和往常一样，有啥事就给你发消息，跟你聊八卦，后面心里好像又舒坦了。但再后来我也记不起是因为你的什么举动再次勾起了我的恨，所以我又一次决定我不再去联系你，但是没有想到我不联系你，你就不联系我，久而久之我也不去关注你。

那时候你每次来找我都是找我帮忙，让我觉得你现在只是把我当作你的钱袋，虽然我也没借多少给你，我去年做脸包括修护我花了八千多，也所剩无几，甚至在上学期间我还依靠我弟给我转钱，为了能够稍微富裕一点，我从不去食堂买早餐，每天中午吃一顿主食，下午买个三块钱的油酥饼，天天如此。所以你每次来找我帮忙我都会有种说不出来的感觉，一边又不敢在别人面前表现出来，一边又不能不借给你，一边又是觉得你只有需要我的时候才会想起我，每次想到这些事情就真的很烦。

我记得有一次你向我借钱也是在中间从未联系过我的时候来找我，然后我就故意说了你找王婷婷，贤宝的事。(目的就是提醒你有事就想起我，没事我就啥也不是，王婷婷不也是你闺蜜，凭什么你不找她，好姐妹不就是用来麻烦的吗?凭什么一关于钱这事儿就是找我，其他事情就找王婷婷)看到你迟疑半天才发来的消息我也意识到我不该这样说，但是不说心里也不舒服，毕竟我心里根源就是因王婷婷而起。接着微信支付宝分开给你发，但是发完也后悔了，我就在想既然没联系了就该撇干净，为什么还要给你转……

让我生气的事有很多，最让我生气的事你没钱我可以理解，但是你因为王婷婷生日向我借钱，你向谁借不行，你向我借，最主要是还骗我，钱给你转了你就催着我去睡觉，还说你要睡了，事实上你是在给王婷婷写信吧。

那晚的那个梦也是上演了一部分我和你之间的真实事情，大概内容就是我把四月份写给你的内容发给你了，后面我们大吵了一架，我们都删掉了彼此。当天我就给你说我梦见我们决裂了。

我有很多时候都在想，你自己心里肯定很明自我们之间的变化，但是事与愿违，你并不清楚，你只感觉到了变化，你并不清楚事情的根源。我逐渐疏远你，单向疏远也慢慢变成了双向疏远，后来的日子里，我每次想起某些事都会把我情绪整得一团糟。

最近我又给你发消息了，原因是回到家了，之后阿琴和她姐给我说了好多(阿琴在重庆的时候也给我说过这个问题，也就是那天半夜那会儿给你打电话那次，她也在旁边)阿琴晓得这件事的起因是我的键盘背景换了，她之前说这照片很好看，那是我们的合照。问我咋换了，然后我就把事情的缘由给她讲了，她也给我说了很多，心里也算是想通了一些。也才慢慢在对王婷婷转变态度，也才给你发消息，没想到今天我再次想起这件事竟是因为你的一封邮件。”

阿荨给我回复了长长的消息，我看着那些文字一字一句的映入我的眼中，脑海里浮现过往我们的种种，我有些无法呼吸，我觉得胸口闷闷的，不知不觉眼泪早已滑落脸颊。

我连忙敲着键盘进行回复...

“我先把我4月写的信拍照发给你，我觉得我们之间有些误会。”

是的，那封四月写的信在这两天被我带来公司反复观看，我总觉得信里有没说完的话，现在看来，是我忽略了阿荨太多的感受。

信的内容如下：

“我最最亲爱的阿荨，

恩绪良久还是要写下这封信，想来许久未曾给我最重要的姐妹你写过信，更别提那些年写的小纸条了，这被搁线的习惯实属不应该，也有许多活想对你说，吾作此书时，泪与笔墨齐下，或许前言不搭后语，但我仍希望我们多年的心有灵犀，你懂我话中之音，言外之意。

有很长一段时间我们没有分享彼此的生活了，如今不知是我太多心事的原故或是其他，聊天的语气、味道有些变味了，这些细微的改变像把刀子插进我心里，但我竟不知该怎么同你说起，换作从前我应同你拌拌嘴，仔细嫌弃一番才是，可如今我却开不了口。

想来我以为是去年你同我说我因王婷忽略你的缘故，但后来解释后我们并没有隔阂(我这样以为)，但确实从那时，从你拥有一段看以很好的恋爱起，你把分享欲分给了男方，我常觉得欣慰，即使你同我少了许多分享，但你很快乐很幸福，便已是足够，所以我常想你有了值得爱的人，有人用心去爱你，即使习惯没有我，我也应该不去计较。但其实，你把分享欲或者别的一种微妙的东西给了他人，已经习惯不跟我分享时，我很难过。

我一直秉着你被爱，你恋爱幸福的前提，我觉得是因为你谈了很好的恋爱，便少了很多对生活的戾气，生活中少了太多的不如意，不再像从前一样吐嘈恋爱的不快都很正常，可是那天你同我说你的恋爱并没有那么好，我才意识到你或许没有快乐，你明明也有很多不如意，但你没有再对我讲起。

有那么段时间我意识到你很少找我那天，我试着主动找你，或表情包或只言片语，只想着不像之前一样忽略了你才好。可由于你很忙便慢慢不再打扰你。很多次的不打扰便慢慢没了打扰的勇气。

我想是你的男友或是别的好友分走了你对我的在乎，又或是我总是有做不好的地方让你觉得不舒服….我并不确实疏远的节点在哪里，又或是你只是繁忙之中忽略或无意识到这些而已，我不知道，但我很心疼很惋惜，也很重视我们的友情。你早在多年前的某个时间里成为我的家人。我始终惦记你给我的留言说:多年后我推开你家的门，打开你家的冰箱，里面的东西随便拿。

要是把你丢了，我得多遗憾，想是定有我做错的地方:对不起我的宝。你始终有着重重的份量在我心里，我仍期待我们往后要好的模样。也始终望你快乐，幸福与安好。”

发过去信的照片，我已经到了下班的点，我骑着车心里五味杂陈，偶尔刮阵风过来能把我眼角的眼泪刮下。我应该先回复她给我发的那些话的，可我却一时不知道怎么表达我的想法。