前言 20年后,享受“慢养”的丰收
我自己这一辈家里有6个孩子,其中只有我的四弟和最小的弟弟、妹妹念完了大学,我和其他3个兄弟都是军人,都没好好念书。而我自己的4个孩子学业都很好,可以说是青出于蓝。黑家一代代传承下来,算是比之前慢慢有了进步。
我的4个孩子现在也都当了爸爸妈妈,他们对自己孩子的关心,比我们当年有过之而无不及。当年我小的时候如果感冒生病,父母根本不会管我,但我的4个孩子生病的时候,因为当时经济状况不好,我和妻子百龄还卖掉小孩满月时亲朋送的金锁片,带他们去看医生。现在,我的几个孙辈们被照顾得无微不至,像黑立琍的女儿在很小的时候,她的衣服却已经多到整个衣柜都挤不下,家里全是她的衣服。不但给孩子买衣服大方,孩子要学游泳、学体操,他们也都全力支持,我真觉得我的孩子们当爸妈当得比我还要好。
但我也有担心的时候,我看他们这么照顾自己的小孩,包括身体和心理上的充分关心,孙子孙女们会不会因此不够坚强?他们有没有让孩子们也受点挫折呢?以前我送老幺黑立行去旧金山读斯坦福大学,那时他才18岁,就拥有了自己的一辆新车,住的是四人一间的宿舍,在漂亮的校园里有罗丹的雕像。跟他一起漫步在校园中时,我深有感触。相对于我自己18岁的时候,那时正准备离家念军校,却感觉自己好像变成被社会抛弃的孤儿……这真的是悬殊的差别。也难怪有时我会怀疑他们是否有面对困难的毅力。他们有办法忍受没有抽水马桶的厕所吗?我在路边吃一碗面会怡然自得很开心,但他们能享受其中的乐趣吗?
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很多父母会跟孩子说:“我当年怎么样……怎么样,你现在怎么这样……”但我只能说人生真的很奇妙,不同年代的人,他们的人生是完全不同的。虽然我们自己会有所感慨,但其实想想也就过去了,不一定要跟孩子讲,或把压力加到孩子身上。
在教养孩子的过程中,“和妻子谈话”是我最重要的思考及抒解情绪压力的出口。我的孩子们都去过欧洲,我虽然曾经去过两次,但都是因公出差,没时间真正深入体验欧洲风情。有一回儿子从欧洲打电话回来,说他们正坐在英国的公园里啃面包,让我好生羡慕。小儿子黑立行之前自己创业,有一次他到佛罗里达州参展,过程很辛苦,展会结束后他们安排顺道到迈阿密度假。我一听到就跟妻子说:“哎呀,我都还没去过迈阿密,孩子怎么可以去!”虽然是开玩笑的,但妻子百龄会告诉我,不应该说这些话让孩子觉得内疚和有罪恶感。
我和百龄经常把孩子们的事情拿来当聊天的题材,孩子说过的话、做过的事,有哪些令我们感动,哪些令我们好气又好笑等等。女儿黑立琍在学校很活跃,参与很多社团活动,有一天大哥黑立言就跟妹妹说:“你这样参加很多活动,非常活跃,以后可以申请哈佛喔!”没想到黑立琍马上说:“我才不要念哈佛呢,我要好好享受人生!”因为我经常不在家,通过与妻子的分享,可以多了解孩子的想法及成长过程。夫妻间不要谈太多房子、股票、车子,而是应该把时间花在讨论孩子上,这也是增进夫妻及孩子们之间情感的一种方式。
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其实教养小孩没有统一的标准,没有绝对的谁对谁错,但我想大部分的父母都希望自己的孩子是个负责任的人。就像孩子们选择自己的另一半,这是他们在自由意志下做的决定。现在我的4个孩子的婚姻都很幸福,我相信他们夫妻之间偶尔也会吵架、闹不开心,但这都是自己的选择,所以也不会有怨言。不只是婚姻,工作、读书都必须自己为自己负责,如果希望孩子能够为自己做的决定负责,那么我们在教养小孩的过程中就必须给他们自由选择、勇于承担的机会。如果将我和妻子结婚50多年来教养孩子的原则做一个总结,那就是——我们真的给孩子很多自己做决定的机会和空间。
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当然,在让孩子们自己做决定、自己负责的过程中,我们也会担心孩子们会不会吃亏,是不是交了坏朋友,或是会不会受到诱惑。黑立国曾经交过不少坏朋友,黑立琍也一样,但这要回到原来的论点:你是要让他尝试一下,受了罪,吃了亏,让他们自己去思考,这辈子要不要跟这样的朋友在一起,还是要把孩子保护住不让他们碰到这些诱惑?我认为就算孩子成长的时候你死命保护他,但他以后还是会遇到这些问题。等到开始工作,他可能会因为缺乏自我思考和为自身决定负责的历练,而碰到更大的挫折。
所以,经过前20年培养孩子们自主决定、自我负责的过程后,后来这20年,他们每一个人在工作及家庭上,都有不错的生活表现,我倒感觉很像是前20年的“慢养”教养方式,如今终于有了丰硕成果。