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PART 1 “愤怒情绪”究竟是什么

许多人都因不知该如何处理愤怒情绪而烦恼。

在本章,我们会首先了解“愤怒情绪”究竟是什么,以及我们该如何应对“愤怒情绪”。

“愤怒情绪”是什么

让我们感到烦恼的烦躁焦虑以及愤怒情绪,究竟是一种什么样的感情呢?

● 愤怒是人类非常自然的一种情绪。

● 愤怒是无法被彻底消灭的。

● 愤怒与喜悦、快乐、悲伤一样,都是人类感情的一种。

人类在自己的身心安全受到威胁的时候会产生愤怒的情绪。所以,愤怒也被认为是一种用来保护自身的情绪。

无论是什么人,都是会有愤怒情绪的哦!

愤怒情绪的特征

●与其他情绪相比,愤怒情绪拥有更强的能量。

●人更容易被愤怒情绪所支配。

许多人都容易在愤怒情绪的支配下,说出让自己后悔的话。而且愤怒情绪比其他情绪更容易扰乱人的内心。


我们被愤怒情绪支配的原因

我们被愤怒情绪支配,主要有以下3个原因。

●对于愤怒情绪,没有透彻的理解。

●误认为“愤怒=负面情绪”“发怒=错误的行为”。

● 出于以上两个原因,长期压抑自己的愤怒情绪,不直面自己的愤怒。

正是因为许多人都有上面的想法,所以才会认为愤怒情绪的处理十分棘手。因此我们首要的任务,是正确理解愤怒这种情绪。

只有这样,我们才能处理好自己的愤怒情绪。

愤怒背后潜藏的感情是什么

愤怒常常被叫作次级情绪。

因为愤怒本身是一种非常强烈的情绪,所以我们常常会忽视愤怒背后所潜藏的感情。在接下来的内容中,我希望能够帮助大家看到愤怒背后的“初级情绪”。让我来进行更详细的说明。


我们在生活中常常会有许多期待,如“希望事情这样发展”或是“希望事物呈现出某种样貌”,但是当这样的期待或是理想落空的时候,当我们希望能被理解的想法不被理解的时候,我们常常会产生愤怒情绪。

在这时所产生的情绪,包括“悲伤”“难过”“失落”“不甘”“不安”“困惑”等,就会一起涌现,交织成愤怒的情绪。

当自己被愤怒支配,气血上涌的时候,自己也无法看清愤怒背后的情感,表现出来的就只有愤怒这一种情绪。这样就算你真正想要传达给对方的感情,是愤怒背后的初级情绪,对方也没办法理解你。

愤怒是次级情绪

在感到愤怒的时候,我希望你能够想清楚自己到底在对什么感到生气,以及希望对方了解自己的何种心情,又该如何向对方传达这一切。保持冷静,将这几个问题考虑清楚是非常重要的。

生气是不好的事吗

我在前文也提到,许多人都把“生气”当作一件不好的事,并且因为发怒而产生罪恶感、羞耻感。这究竟是怎么回事呢?让我来为大家进行详细的解答。

对于自己的愤怒感到羞耻的原因

许多人从小就被教育,发怒是让人羞耻的事。

受各种经历的影响,认为生气是不好的事情。

许多人在发怒之后,常常会感到后悔,认为“没有必要生这么大的气”。这样的想法屡屡出现之后,就会慢慢地认定“生气=不好的事情”。

但是,愤怒本身并不是一件坏事。

错误地表达愤怒才是问题所在。

最重要的是

分清楚应该生气的事和没必要生气的事!

面对应该生气的事,要明确地表明自己的愤怒;对于没必要生气的事,要在不生气的情况下解决问题。

关于愤怒情绪你需要了解的要点

感到愤怒是一件很正常的事。

发怒也是可以的。

愤怒并不是一种坏的情绪。

愤怒的原因究竟是什么

愤怒情绪的对象,有时是针对人,有时是针对物,也有时是针对事……无论对象是什么,我们感到愤怒的时候,都有一些共通的原因。


让我们感到愤怒的原因

背后真正的原因是一个人无法让步的价值观

原则

让我们产生愤怒情绪的真正原因

● 自己的期待和理想落空,无法实现时产生的情绪。

● 代表自己理想和期待的词就是“原则”。

● “原则”也代表了自己无法让步的价值观和信条。

你有没有产生过“应该是这样”“应该这样做”的想法呢?

从过往的生活中,总结出各种各样的经验,从小接受的家庭教育也会让我们形成各式各样的经验。你有没有把这些经验,当成了普遍的常识或是理所当然的事情呢?这就是一个心理陷阱,让我们在无形之中陷入了打破原则的情绪当中。

因此,大家才会产生愤怒情绪,心里纳闷道:“咦?!为什么?!不应该是那样的吗……”

原则是因人而异的

让自己感到愤怒的事情,对别人来说却并非如此,这样的情况时有发生。

当自己因为原则遭遇背叛而愤怒时,时常有人会说:“正常来说应该……吧?!”“这是理所当然的吧?!”但是事实上,对自己来说理所当然的事,并不能说明对别人来说也是同样如此。

这和自己的原则是否正确其实并没有关系。

自己多年来相信的东西,对自己来说就是正确的,是值得相信的。但是我们要知道,这些东西并不适用于所有人。

如果你经常感到愤怒焦躁,那么请务必好好地思考一下自己内心的原则。

只要明白了你自己内心所隐藏的原则,就能够妥善地处理自己的愤怒情绪。

时常有人认为“某个人让自己感到生气”“某种情况让自己生气”“某个组织让自己生气”,也就是将自己生气的原因都归结于外界因素,但事实上,愤怒情绪是从自己内心产生的。

愤怒的原因

脱在玄关处的鞋子应该摆放整齐

不应该在电车里化妆

收到邮件应该在24小时内回复

原则的强硬程度也是因人而异的

“应该要守时”“见人应该打招呼”“做事应该遵守顺序”等,每个人都有各种各样的原则。

但是,每个人内心原则的强硬程度也都是不同的。

就拿“守时”为例来说一说吧。

规定10点就要开会

既有人认为“10点前就要在会议室集合”;

也有人认为“10点整去会议室就可以”;

还有人认为“因为要等全员到齐,所以5分钟左右的迟到是可以接受的”。

因此,有不少人会因为这样的个体差异,不由得产生愤怒情绪,在心里感到不满:“咦?!凭什么?!”

梳理清楚自己内心的原则,并且评估这些原则的强硬程度,想一想这些原则与他人的原则是否相同。以上这些问题,如果能明确地传达给周围的人,想必就能够消除误解。

关于“开会的时间”的接受范围

如果把你内心的可接受范围扩大,就能减少不快的情绪!

明确划定有没有必要的界限

对于明确会生气的事情,要妥当选择自己表达愤怒情绪的方法;在不生气范围内的事情,就在不生气的情况下解决问题。

为了达到这样的目标,我们一定要明确划定“生气”和“不生气”的界限(也就是原则的边界)。对于需要长时间相处的对象,我们应该向他们声明自己原则的边界,在互相了解对方的底线的情况下交往。

希望大家注意的3个要点

1.努力让自己可接受的范围扩大

如果自己的原则允许的范围过于狭窄,就很容易产生不快的情绪。

要先确认其他人是否也有同样的“原则”。也要反思一下,你周围的人是否了解你的原则,你是否曾经误认为自己的原则是无须明说,对方就已经能够了解的呢?

如果你完成了这两个步骤,自己内心能够接受的范围就会稍微扩大一些,减轻自己的不快情绪!

2.努力向他人传达清楚自己原则的边界

如果把自己的原则当成了社会普遍适用的规则,内心的不快情绪就会增加!

所以我们应该向他人说明,自己到底有什么样的原则,自己希望对方能够怎么做。

在说明的过程中,应该避免“适当地”“稳妥地”这样模棱两可的说法。

这样可以减少彼此之间的误解!

3.努力让自己的原则的边界稳定不动摇

如果因为自己一时的心情变化,而随意改变自己的原则,会让他人也感到迷惑。

有不少人在心情好的时候,即使下属在会议上迟到3分钟也不会训斥对方;而在心情不好的时候,就算对方准时到场,还是会表示不满说:“时间留得太少了。至少要5分钟前到场!”

所以请务必注意,不要因为自己一时的心情好坏,反复扩大或是缩小自己的可接受范围。

愤怒的4种特性

愤怒情绪有4种特性。只要了解了这几点,就能慢慢掌握处理愤怒情绪的方法。

愤怒的特性

容易从高处流向低处

容易传染

对越亲密的对象就越强烈

能够转化成动力

特性1 愤怒情绪容易从高处流向低处

愤怒情绪容易从高处流向低处—愤怒会从力量更强的一方流向力量更弱的一方。

从立场、职位的角度来看,容易从上位者流向下位者。

从掌握的知识、信息量的角度来看,容易从掌握知识信息量更多的人流向知识信息量更少的人。

从话语权的角度来看,容易从话语权强的人流向话语权弱的人。

当上位者的愤怒流向下位者时,下位者往往无法直接向上位者进行反击。

而且愤怒情绪往往会流向相对弱势的一方。

因此愤怒情绪会形成连锁反应,从弱者流向更弱者。

当自己产生愤怒情绪,或是被迫接收了来自他人的愤怒情绪的时候,就要注意不要陷入愤怒的连锁反应,不要将愤怒情绪转移给其他人。

特性2 愤怒情绪是会传染的

心理学上有“情绪传染”这样一个词。

包括喜悦、快乐、悲伤等情绪在内,人的感情是会传染给周围人的。

其中,愤怒是一种拥有特别强烈的能量的情感,所以比起其他情绪,愤怒有更强的传染性。

当你看到身边的人正身陷焦躁愤怒的情绪时,你自己是否也会产生同样的情绪呢?

例如,在烦躁焦虑的时候莫名其妙地叹气的人,在工作时心情不悦地大声敲击键盘的人,絮絮叨叨满口抱怨的人……

对此,希望你能注意以下两点:

努力让自己不被周围愤怒的情绪传染。

尽量不要让自己成为传播愤怒情绪的源头。

特性3 对越是亲近的对象,愤怒情绪越强烈

人有一个特点,那就是对越亲近的对象,愤怒情绪就会越强烈。这是因为我们常常会误认为“自己能够控制与自己朝夕相处的人”。想一想,你有没有对身边的人产生过下面这些想法呢?

“就算我不说,你也应该明白。同样的事情还要让我说多少遍?”

“既然我们在一起这么久了,你当然要明白我对你的期待。”

“这种事情,一般来说都应该能察觉到。”

因为对对方的期待值提高了,所以也容易生出一些想要撒娇的情绪。

正因如此,就更容易对对方感到愤怒,愤怒的情绪也会更加强烈。所以越是对待自己身边重要的人,越要注意以下几点。

就算两人相处得再久,也是两个不同的人。

不同的人之间当然会有差异。

而且就算是再亲近的人,如果不把自己的想法说出口,对方也无法了解。

特性4 愤怒情绪能够转化成动力

你是否有过这样的经历呢?例如在自己被嘲笑的时候产生了愤怒情绪,或是因为无法达到自己的目标而感到烦躁焦虑,于是暗自下定决心“一定要做出成绩来,你等着瞧吧”,最终真的获得了成功。

就像是把愤怒当作积蓄动力的弹簧,愤怒情绪可以成为我们把自己的目标付诸行动的契机。

愤怒有时会激励我们做出一些有建设性的行动。

前面提到的内容,是为了告诉大家“愤怒是可以被允许的”。但是如果你处在愤怒情绪之中时,感受到了以下4个倾向,那么就需要注意自己的愤怒是否有过度膨胀的风险了。

愤怒的强度过高

(1)陷入愤怒的时候,常常感觉无法控制自己

(2)开始发怒就没有办法停下来

(3)一旦发怒,就会演变成他人无法制止的强烈怒火

愤怒的频率过高

(1)因为各种事物而频繁地发怒

(2)经常表现出不快的情绪

愤怒情绪带有攻击性

(1)一旦发怒就容易发生责备他人、伤害他人的言语上的暴力

(2)容易责备自己,出现伤害自己身心的行为

(3)破坏、冲撞物品

有一定的持续性

(1)一旦开始发怒,短时间内就无法平复下来

(2)一定时间内听不进他人的话,长时间陷于不快的情绪当中

(3)想起过去的经历,当时的愤怒又会重新涌上心头

“愤怒”是什么

愤怒管理是20世纪70年代在美国被提出的一个概念。它指的是以管理好自己的愤怒情绪(与愤怒情绪和谐共存)为目标的情感认知教育项目。

这个项目在开发初始阶段,是为了矫正DV(家庭暴力)和歧视,以及轻度犯罪行为而确立的。但是现在,这个项目已经被引入全美的教育机构和企业,被广泛地运用于改善教育场所、职场的环境,同时提升学习和业务的水平。

愤怒管理=妥善处理愤怒情绪的心理教育和训练

无论你内心觉得“如果当时没有发那么大的火就好了”还是“如果当时好好地发一次火就好了”,愤怒管理教育将会让你不再产生这样的悔恨之情!

愤怒管理是一种心理上的培训。

只要在行动上一步一步做出改变,就能够和自己的愤怒情绪和谐共处。

愤怒管理

(定义来自日本愤怒管理协会)

愤怒管理在日本也有着极高的关注度,现在有许多教育机构和企业培训都引入了这个项目。

COLUMN 

如果愤怒长期持续,会转变为仇恨情绪

如果愤怒情绪长期持续,不知不觉中会演变成仇恨情绪。愤怒和仇恨是有区别的。

“愤怒只是生理层面的一种情绪,但是仇恨就是病理层面的一种情绪。仇恨会让人产生伤害对方的欲望。”(摘自斋藤学的《家族依存症》)

正如上文所说,愤怒只是人的一种自然情绪,其根源是人“想要对方做”的愿望。与此相对,仇恨情绪则包含着一种想要向对方施加伤害的意图。

如果你内心藏着无法忘怀的愤怒过往,请你务必学习一下如何进行愤怒管理。重要的是,要了解自己内心的愤怒倾向,以及自己愤怒的程度。

在生活中,有些人时常会让人觉得“他好像总是在生气”,但是自己却完全没有意识到。希望你不要让自己陷入这样的境地哦。