part 1 我是多个我的混合
我的自我掌控了我的一切。
我时常毫无来由地沉沦于悲伤情绪。
最后，我只好假设它是一种正常的性格特征。
真正的我，正一点一点地从我身上烟消云散……
我降临在一个被叫作地球的星球上。
我依稀记得，当时我十分害怕。
（害怕：因惊讶或恐惧产生的情绪。）
与我一起的，还有其他孩童，他们也同样战战兢兢。
我醒来，发现身处一个美丽的家庭。
起初，一切都那么美好，我嘴角挂着口水，享受着家人的爱与亲吻。
（爱：对另一个人充满强烈感情的倾向。）
我热切地学习新事物，探索世界的各种可能性。
（学习：通过学习、练习或体验而获取某事物的知识。
探索：细致辨别一个地方、一个人或一件事物，以发现某些东西。）
我热切地体验着一切，强烈地渴望吸引他人的注意。
我做出勇敢的样子，不断地冒险、挑战，希望得到家人的认可。他们的认可给予我十足的自信与安全感。
（体验：测试并检验事物的功效和特性，通过实践来了解事物。）
但是，我收到的命令太多了。
它们带给我极大的挫败感与困惑。
在我的感知中，我无法理解我的家人为何如此疲于生活，也无法理解他们为何有如此多的要求。
（挫败感：人的期盼被剥夺后产生的低落情绪。
感知：通过感官察觉情绪的能力。）
我的父母都接受过良好的教育，为人简单真诚。
但他们每每产生分歧——如同每对夫妻那样——都在我的内心深处留下不可磨灭的烙印。
接连不断的争吵让我恐惧，备感孤独。
我的小世界微妙而脆弱。
任何外来的侵略都会给它巨大的压力。
年幼而天真的我很难消化它们。
我有很多伤心的日子，要以泪洗面。
（伤心：人在面临痛苦或烦恼时的极度悲伤或情绪低落。）
有人说，如果心情不好，洗个澡就好了。
但这个方法对我早就不奏效了。
我开始用自己的方式保护自己。
我开始看不清那些我不喜欢的东西。
我不再听我不想听的话。
我乞求爱。
在家里，我非常孤独。
那与生俱来的被遗弃的感觉，是如此强烈，让我陷入巨大的空虚。
这一生，我注定要不断填补这种空虚，又或者，不断尝试改变它。
（乞求：卑微地索求东西。）
身处家庭，却很难有“家”的感觉。
（家：惯常居所内的亲密家庭氛围。）
学校里的一切也让我觉得枯燥无味。
不过，其他孩子很享受校园生活。
可怕的是，随着青春期的到来，影响情绪的激素也来了。
种种情绪蜂拥而至，我无法理解，更无法掌控。
难以言说的无力感油然而生。
我回应不了自己的需求。
我生活在了恐惧中，这种恐惧导致愤怒，而后又变成沉默。
沉默并不能保护我，它孤立了我。
（无力：缺乏做某事的力量。
沉默：没有言语和噪声。）
我筑起一堵心墙，将自己与现实分隔开来。
外面的世界巨大而复杂，我无从进入。
我很失落，但更多的是失望——这缘于我的不安全感、我天生的恐惧、高敏感、自卑和脆弱。
（高敏感：某些人对细微的感觉和极小的刺激有很强的感知能力。）
于我，世界上的一切都是侵略。
我对孤独的渴望不亚于对陪伴的渴望。
我毫无自信。我该如何保护自己呢？
（侵略：造成伤害的攻击或暴力行为。
孤独：缺乏陪伴。）
我曾几次坠入爱河，从未停止乞求爱情。
我乞求让我感到自己还活着的爱，并试图用它填补巨大的空虚。
但我从未如愿。
被抛弃的感觉如影随形。
我更加没有安全感，行为愈发失控，自尊也越来越低，心结愈积愈多。
我变成了一个在情感上行动不便的人。
（低自尊：一个人难以在内心深处认同自己的价值，因此难以感觉自己值得为他人所爱。
心结：强加给自身的心理障碍，阻碍了人们对生活的某些方面产生清晰的认知。）
我无法忍受的自卑，给自我惩罚带来了绝佳借口。
我狠狠地咬指甲。
这也是一种控制焦虑的方式。
（自卑：认为自己的价值不如别人的感觉。）
我感觉自己有无限的潜力，却被平白无故地浪费了。
无处发泄的力量，让我的所作所为越来越有破坏性。
我完全被体内的激素操控了。
（破坏：将物质拆解或分成小块。）
我感到悲伤。悲伤总与空虚和绝望相伴。
它如此强大，以至于似乎束缚住我的双手，让我渐渐失去力气。
事实上，是我不敢挣脱它。
毕竟，它是我唯一熟悉的情绪，我不知道在失去它之后，会不会迎来可怕的东西。
悲伤永远无法为外人道。
（悲伤：负面事件引起的痛苦情绪。）
我的生活逐渐走向解离。
我千奇百怪的想法里，充斥着一连串的暴力和极具破坏性的冲突，这使我日日夜夜身处恐惧。
这样的状态开始在我体内制造大量的“有毒物质”。
（解离：一种心理防御机制，改变包括意识、身份、记忆和感知环境能力在内的综合功能。）
尽管我不知道自己正去往何处，但我知道开启这趟旅途绝非易事。
我生活在巨大的混乱中，并且对如何改变现状毫无头绪。
（混乱：事物不在其适当位置的情况。）
我成年了。与其说我在变成熟，不如说我在日渐腐烂。
我为自己建立了一个身份，以便让自己在童年时就初见端倪的混乱中生存下去。
这个身份由自我主导，它赋予了我所有的力量。同时我也必须压抑住所有挑战它的情绪，我不想与之对立，更不想惹它生气。
它是我的盾牌，保护我免受诸多自我伤害。
（自我：扭曲的自我人格。）
我发现，人们善于在公众面前建立精致的身份，以隐藏自己所有的缺点和恐惧，并用最令人艳羡的方式呈现。
只要我的外表闪闪发光，就没有人在乎我的精神世界是否早已是一片废墟。
我是情感世界中的失败者。
我很羡慕那些能够用单纯轻松的形象来展现生活的人。
我开始怀疑自己的心出了问题。
（身份：一个人的一组特征，可将这个人与他人区分开来。）
我全身心投入工作，希望以此填补内心那巨大的空洞。
一开始的确很有效。按时上下班、开支有节制，按期完成任务……都让我的思绪与生活变得有序。
工作对我和我的外在、我的身份、我的自尊和我的安全感而言，都至关重要。
长久以来，我都坚持做那些实实在在的，又相对积极的事。
但它慢慢演变成一种病态的自我要求，使我裹足不前。
我画呀画，终于勾勒出项目的框架。但当它完成时，我却无法辨别它，我不得不将整个项目推翻重来。我不停地建造，又不停地摧毁，永远在原地徘徊。
这成了我另一个巨大的障碍。
我变成了一个自我抵制者，不停挑战自我的同时，自我也在反叛、要求，鄙视我、嘲笑我。
我似乎正在与一个野心勃勃的人战斗，我不会让他赢……至少暂时不会。
我的身份渐渐转变成咆哮不止的野兽，这让我愈发不适，再也无法隐藏或维系真实的自己，我开始情绪失控、直觉失灵。然后所有的混乱都变成身体的障碍。
自我来来去去，控制了我的身体，我无从反抗。
“来来去去”的疾病出现时做的第一件事，就是阻止我们产生任何自己可能生病了的想法。
它不发作时，我竟完全想不起它的样子，对它一无所知。
（障碍：健康障碍。）
我愈发失控。
我究竟是谁？
是否是在内心凝视自己、审判自己的法官？
我该如何辨别我的真实身份和外界让我以为的我所拥有的身份？
什么是现实的我，什么又是理想的我？
我既是居高临下的法官，又是被审视的罪犯。我太累了。
我厌恶我自己。
我是许多“我”的混合，这其中有多少个“我”正痛恨着我？我的身体已经自发地产生大量“毒素”，不需要任何外力辅助。
产生“毒素”甚至成了我的“拿手好戏”。
（毒素：对身体有害的物质。）
当痛苦超过我忍耐的极限，我只好求助于酒精，用酒精麻痹自己。宿醉后，我再用酒精缓解不适。
一年中总有几个季节，我会陷入这样的循环。
酒精成瘾就像一根拐杖，支撑着缺爱的我。
（成瘾：对某事过度和无法控制的喜爱。）
我切断了与自己直觉、情绪和内心的所有联系，因为我的自我想要占据我内心的全部力量，而它们会与我的自我竞争。
（直觉：人们在没有理性干预的情况下对某事的认识、理解或直接感知。）
最后，我的自我掌控了一切。
我成了自己手中的傀儡。
它总是不断地寻求认可，从来都不知疲倦，甚至将此视为自己的终身职业。
我的脑海充斥着大量精神垃圾，而我总是把它们一股脑儿地倒向我最亲近的人，从不考虑后果。
我总是传播负能量，因为看不到善与恶的边界。
我是不是已经变成一个“怪物”？
我已然成为一个“施虐者”吗？
我既是“刽子手”，也是“受害者”。
（施虐：造成损害或伤害的侮辱性行为。）
有人会成为赢家，但不会是我。
我的自我雄心勃勃。
它对我有诸多苛求，它虐待我、质疑我、摧毁我，为我决定一切。它对我毫无尊重可言，永远贪得无厌。
它是纯粹的利己主义者，精于算计。
最重要的是，它讨厌一切不可预见之事，因为这超出了它的掌控范围。
我已经没有力气阻止它，也无法做回自己的主人。
（利己主义：将自身利益置于他人利益之上。
掌控：一种管制形式，指对某事或某人的“统治”。）
我的自我不断地攻击我，没有一刻停止。
它给我带来了巨大的压力，我无法应对。
我时常毫无来由地沉浸于悲伤的情绪。
最后，我只好假设它是一种正常的性格特征。
真正的我，正一点一点地从我身上烟消云散。
直到有一天，真正的我完全消失了，只留下我的躯体生活在至暗之处。
