第2章 二〇一一年 阴阳观相
第三次见面，是我去上海找他。
那是个天气顶好的周末，距离上次他来绍兴找我也不过几周之隔。可就在这几周之隔里，我没了父亲……
时至今日我在各种文字中一遍又一遍地阐述这个事实，从某种程度上来说是对父亲的背叛。
犹记得当年他在上海医院的病床上教导我，日后他走了，切不要拿他的事说事。我似懂非懂地含泪点头，殊不知他的言下之意。别人的怜悯无法转换为自己的实力，而人生的不幸与遭遇更多时候只能独自咀嚼消化。
记得高中一有个室友，在她六年级的时候失去了父亲。每每聊天，她似乎总能云淡风轻地说起他父亲的事。当时我佩服她的坚毅，直到后来我也遭逢此种变故，才知道那或许是坚毅，但更多的其实是对现实的无可奈何。总不能逢人就哭诉吧！旁人也各有各的幸与不幸，无暇与人共情……
我还记得那天中午下课，我掏出手机想给父亲打个电话。但是一想到他或许在休息，再加上他的病痛似乎将我俩之间本就不怎么亲密的关系拉进了海底，我们共存亡，却又相互压抑，我就又把手机放回了口袋。谁知这一放就成了一辈子的遗憾。
傍晚时分，我和室友们抱着专四模拟卷准备去图书馆刷题，手机响了，显示的是母亲的电话。我接起电话，那头说话的却是舅舅。
他叫了我一声，艰难地说：你爸……没了……
我爸，没了……
简明扼要的四个字，就像一根麻绳，瞬间勒断了我心里的某些东西，也拉断了原本牵着我的那根线。我瞬间像是风筝断了线，悬在半空飘荡了许久。没有痛不欲生的悲伤，只是隐隐地，觉得难过……
那是我人生中第一次感受到生命的流逝，太爷爷离世时我方年幼不谙事，太奶奶去世时我虽已上了高中，可毕竟隔了几代，且她年事颇高，就没有太多的悲伤气氛晕染。
可父亲不一样，他正值壮年，是家里的顶梁柱，怎么就早早地走到了生命的尽头？爷爷奶奶无法接受白发送黑发的事实却无力回天，眼泪成了他们宣泄悲伤的唯一方式……
那天晚上我在父亲身边呆坐了许久，没见他已经半月有余，不曾想他竟已经消瘦到了那样的地步。心疼、害怕、伤心、愧疚、憎恨，各种情绪像是海浪般前赴后继地向我涌来，我来不及反应就已经被压得喘不过气了……
身后是一群诵经的老婆婆，我背对着她们，所以她们看不见我的脸。后来她们中场休息，只听见其中有一个说怎么死了爹都不带哭一声的？另一个附和着说是啊……
那一刻，我突然想起父亲在医院跟我说，他很为我感到骄傲；那天我打电话告诉他，我过了大学英语六级，他说他开心得都哭了。
在我的记忆中，父亲一生要强，能流血就绝不会流泪。可是那一刻，他感受到了自己的生命被放进了沙漏，那种倒计时的折磨让他曾经的坚毅轰然倒塌，化作苦涩的眼泪在他女儿面前落下……
想到这里，我的心终于开始一阵一阵地揪痛起来。我揪着胸口大口大口地喘着气，一根麻痹的藤蔓从脚掌正中央生了根、发了芽，攀缘着身体向上直达天灵盖……
我整个人都麻了，躯体像是被蛀空了一般再也站不住，踉跄着地倒了下去。一个叔叔把我背上了楼，让我坚强点……
许久之后我拿出手机，才看见陆虞宗的两个未接来电和两条信息。
那一刻，我想我是需要一个人来安慰的。而他就在那个时候，打来了电话。
他有些嗔怪，说怎么不接电话也不回信息？
我说我爸没了……
他顿了顿，应该是没想到会是这样的回答。后来具体说了些什么我已经记不太清，大概就是sorry to hear that之类的话，还让我安慰安慰妈妈，照顾好自己，等过了这阵子再来找我。
电话没讲多久就挂了，也是！他找我是为了乐子，而不是找这样沉重的话题……
丧礼过了之后我就回了学校，一切似乎还是老样子，生活不会因为没了谁而停止前进。只是那段时间我有些恍惚，或许是还没能接受父亲去世的事实，总觉得他好像还在原来的地方工作，再转念一想才反应过来，他没了……
当天晚上我经历了人生中的第一次“鬼压床”，我想动弹想呼喊，身体却怎么也不受控。那种感觉很奇妙，在黑暗之中，恐惧占据了我整个身心……
第二天我去天台晒被子，下午去收的时候发现被子没了。起初以为是有人收错了，但晚些时候我再去看，天台上已经空无一物。被子，应该是被人故意拿走的……
真是屋漏偏逢连夜雨，麻绳专挑细处断，我一个人坐在天台上哭了好久。那时候敏感地觉得，是不是因为没了父亲，所以才被欺负？可其实就是倒霉而已，人啊，还是不能太矫情的好。
后来我发了个QQ心情，说到底是谁偷了我的被子！
第二天晚上他打我电话，问我昨晚有被子盖吗？
我愣了愣，笑说当然有。
他说哦……
聊了几句之后，他问我这周末什么安排。
我说没什么安排，就在学校呆着呗。
他问要不要去上海找他。
我想了想，好像并不排斥，就说好。
周五下午一下课，我收拾了一下就去了上海。他告诉我从哪里下地铁，他在哪里等我诸如此类的交待，我便义无反顾地奔赴了那座城市。
上海，魔都……
我从虹桥高铁站出来直接上了地铁，地铁的光影晃过一站又一站，里面的风很大，扑面而来却很舒服，有一种孤独感，又有难掩的兴奋。那是一种极其矛盾的情绪，是少年明知不可为而为之的叛逆，更是不自律且不自知的冲动。
后来我看到茨威格在《断头皇后》的一句话，说她那个时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格……
我深以为然，可我渐渐开始相信因果，即使是兰因絮果，也必然是我生命中浓墨重彩的一笔，必然是有存在的理由的。我不再后悔与他的纠缠，他是我年少时所见的最为惊艳的一幕，他的出现使其他那些曾经闪亮过的人瞬间失了色，以至于“喜欢”或者“爱”那样的字眼，用在那段感情里都显得庸俗了……
当然，这些都是后话。当时的奔赴，全然不过是一场叛逆……
进地铁的时候天还亮着，出来的时候却已大黑。我按照他的指示走出地铁站，正四下张望，就听见一个声音在喊：hey！小姐！
他坐在车里，隔着副驾驶的位置。而且之前他都是叫我小朋友的，突然改口叫了“小姐”，所以起初我并不知道是他。直到他叫了好几声我才反应过来。
他是扣准了时间过来的，既不让我久等，也不浪费自己的时间……
我当时没多想，直到近来写下这个故事，有些想法的波折才随着年龄渐渐明朗起来。后来我想他身居高位，必有诸多事务烦身，时间规划无可厚非。只是如果是心心念念地想要见一个人，又怎会是慢条斯理的规划呢？由此可见我在他心中必是没什么分量的；可再往后，我才觉得，到了他那个年纪他那个地位，相形见绌之下理性占据主导，什么儿女私情什么及时行乐，通通都得为他的整个人生正道让路。
……
头一次见开车的他，倒是有些新奇。奥迪A6L，黑色，很符合他的气质，贵而不扬，内敛之中自有乾坤。
后来他带我去了一家餐馆，挺小资，但是不知怎的，我全然不记得那家餐馆的名字，细细想来，我竟连那天是在哪个区都不知道。现在想来，命运待我不薄，他要是个人贩子或是器官拐卖者，我插翅难逃。
吃了饭，他说既然来了，就去逛逛地标吧。
我说哪儿？
他说东方明珠塔。
东方明珠塔……
我来过上海，却又好像没来过上海。除了医院，我哪儿都没去过，确切地说，这是我第一次踏入上海的辉煌。
可外滩，似乎并没有想象中的辉煌，不过就是一条黄浦江边立着一些高大的建筑罢了，人多且口杂。
我那时候不知道，任何地方任何人，其实都是需要思想去晕染的。很多人很多事，初见时不以为意，再见却是五味杂陈有口难言。
与他分开后我跟朋友又去那边看过一次看夜景，当时雨云压近，丝丝缕缕层层叠叠的云被众多高楼的避雷针割裂，发出声声低沉的哀鸣，我才恍然感慨天地悠悠，只能叹吾身须臾；而逝者俱往，均化作了看不见摸不着的回忆，重得如同这雨云一般让人喘不过气来。
我望着远处的云出神，朋友很体贴，不声不响地陪我站在江边。等我反应过来的时候已经过去许久，再看他时他朝我笑了笑：在想什么呢？
想什么呢？他以为我是在想父亲，其实那一刻我什么都没想，就只是放空而已。我生性凉薄，又怎会想他……
第二天，他带我去了某知名大学的某个新校区。
四月的春光明媚如画，校园进门就有一个大草坪，周边的玉兰花和杜鹃花开在湖边错落有致，美不胜收。在这寸土寸金的魔都，这个校园的实力可见一斑。或许是因为周末，也有可能是因为校区还新，校园里学生往来并不多。
我俩躺在草坪上望着天，他突然问我有没有试过在草地上做？
我含笑瞪了他一眼，明知是他轻薄无礼，却依旧没有骨气。
人啊，好像总是对亲近的人的忍耐度更低一些，反倒是那些无关痛痒的关系，上了不该上的心。后来我看到网上说，人们之所以对亲近的人忍耐度更低，是因为知道亲近的人不会离开，有恃无恐，所以人们总是不自觉地把温柔留给了不值得的人……
那次分别，是他送我去的虹桥。
临走之际，他掏出了400块钱给我，说是让我去买被子。
我突然就觉得是遭到了侮辱，那要命的自尊让我哭笑不得。我没有接过那钱，说不用了，天很快就热了，而且大四下学期是去实习的。
好在他并不勉强，收回钱转而摸了摸我的头，说真是个小笨蛋……
我天真地以为，只要不拿他的钱，那么我们之间的那些事就可以称之为“感情”，一旦拿了他的钱，我们之间剩下的，便只是交易，并且还是廉价的交易，那是我所不愿的……
只是往后我才知道，那不过是我的一厢情愿。无论我拿不拿他的钱，都左右不了我们之间的关系。那时候的我，拿什么去跟花花世界里的那些人相媲美呢？才情不值一提，除了身体，我还真是一无所有……