处在当下，不同频道的我们就做到了同频

我们都希望和对方的谈话是同频的，因为同频可以带来共振，会让我们身心愉悦。而生活中很多对话都不同频，轻则“尬聊”，重则影响情绪、破坏关系。

学员对话

小林：昨晚我在家练古筝，邻居在我旁边听我练习，当时，我女儿也在场，不过我没有注意到她。练完后，邻居说：“我觉得你这么练下去会比你女儿弹得还好。”

　　　我女儿学了八年的时间了，她听到后一下子就急了。对邻居说：“我都练了这么多年了，已经要考八级了，你能拿我妈跟我比吗？”她特别生气、激动。

　　　我说：“对呀，但是，如果一个人比你付出更多努力的话，那你为什么觉得这是不能实现的？”

　　　我女儿生气地说，就是不能！然后一天都处在这种不高兴的情绪里。

　　　我困惑的是，在那个场景下怎么去跟女儿对话，才能平复她的情绪。

大壮：听你讲完，我也不知道怎么回应了，你学古筝多久了？

小林：两周。

　　　……

当天大壮把这个话题引导到小林“为什么学古筝以及怎么练习”上了。他俩对话结束之后，小林的困惑还在，“该怎么说，才能让女儿恢复平静呢？”

我对小林说：“如果你想看怎么说能让女儿没有情绪，那么我们要先看的是女儿的情绪在当时是怎么被激起的。”

“我都练了这么多年了。”我问小林，当女儿说这句话的时候，你知道她在意和关注的是什么吗？

小林说：“女儿关注的是她付出的时间。”我说，对，那些时间已经付出了，她说的是她的过去；当你说“如果一个人比你付出更多努力的话，那你为什么觉得这是不能实现的”，当你这么讲的时候，你知道自己关注的是什么吗？

小林说：“我关注的是自己的努力。”

一个人关注的是时间、过去；而另一个人关注的是努力、未来。不同频就是这样发生的。因为不同频所以没有同理、同在、连接，我们在生活中很多的误会、冲突都来源于此。

一个人想要在那个当下，能够有清晰的、化解情绪的表达，一个大前提就是知道双方在哪里。知道女儿关注的是什么，知道她在哪里；同时也知道自己关注的是什么，知道自己在哪里。只有你知道自己在哪里，同时也清晰要去哪里，你才能规划出你的路线。不然就只能继续强化自己的观点，离平复情绪的目标越来越远，“如果一个人比你付出更多努力的话，那你为什么觉得这是不能实现的？”大家有没有发现当小林继续强化她的观点时，女儿的情绪被激化到了顶点，一天都不高兴。

至于小林当时要怎么说？还是要从过去、未来的视角回到当下，处在当下，连接彼此的真实感受，如实如是地表达。当时女儿是生气的、激动的，小林是蒙的，不知该如何处理。那就把这一切真实地表达出来。想想看如果小林当时是这样表达的呢？

我看到你现在很生气，情绪很激动，我也不知道该说什么来平复你的情绪，你觉得我现在说点什么、做点什么会让你感觉好一些呢？

感受一下，这样和女儿对话，是不是女儿的情绪会平复很多。

处在当下是我们的对话能够达成目标、绩效的一个前提状态。所以，每当对话出现不愉快的时候，就停下来看看，这个不愉快是如何发生的，我们都在哪里，有没有处在当下？