第8章 第一晚：走散

有人说人只有在晚上夜深人静的时候才会做回自己，因为白天的世界要扮演各种各样的角色。在父母面前要做儿子，朋友面前要装成别人喜欢的样子。只有在晚上的时候才是面对自己的时间，所以晚上是最可怕也最清晰的时候。

前两天在辗转反侧无法入睡的的是时候打开了前女友的抖音，我看了她发的作品。无意间在评论区看到了一句话，叫做：“向阳的小娇妻。“。我看了看这个作品的时间和评论的时间，上面显示是五月份的，那时候我还没有去找她。但是那时候她告诉我的是她没有男朋友也没有喜欢的人。

在六月份刚高考完我就踏上了找他的旅程，见到她的那一瞬间我很开心，在我感觉中她好像一点都没变，还是原来的样子。那一天我们一起去吃饭逛街，好像都很开兴的样子。在去找她的前一个晚上我一晚上没睡觉想着见面了该怎么说，该怎么将我这一年里想说的话都说给她听。但是见了面之后吃完饭她转给我饭前，说是要AA。在那一瞬间所有的话都死在了嘴边，就像是被人点穴了一样什么也说不出口了。

是的，我很爱她，甚至爱到了无法自拔的地步。三年时间我都在等她回头，但是在那一瞬间我想放弃了。送她回到宿舍后我回到了住的地方，我坐在酒店的阳台上一晚上没睡着。哪一个晚上我都在想为什么会是这样，为什么我永远也走不到她心里。会想起这三年的点点滴滴真的有点心疼自己了。别人说和她在一起只是为了睡她，找他算账打架打破头我没哭，她说分手的时候我没哭，她爱上别人的时候我没哭，但是那一晚上我哭了。并不是因为她不爱我，只是我想家了。

回家后我们删除了所有的联系方式，拉黑加删除。或许有人会说这是幼稚。即便是幼稚我也这么做了，我不想给自己留有一点点的回路。但是就在我看大那句评论的时候我突然间明白了，原来这已经不是原来的她了，或者说这个可怕的人压根就不是我认识过的人。这是一个我完全陌生的存在，借着她的容颜和记忆来维持着现有的社交。

我并不想去抹黑她或者什么，因为每个人都有爱和被爱的权利也有不爱的理由。没有人规定你爱一个人那个人就必须得去爱你，情出自愿，所以爱过无悔。是的，爱是心甘情愿，但是被玩不是。哪怕当初在我去找她之前她告诉我这些事我都不会想到被玩这两个字，因为在我的心里即便是她不爱我或者是恨我我都可以接受，但是欺骗我接受不了。

突然想起网上很是流行的一些视频，里面说可能你的爱只是在你这里才显得重要和难得，在不爱你的人眼里哪怕你的呼吸都是错的。好像现实中都是这样的，会想起之前追我的那个女孩，在我的眼里不管她做什么在我这里都只有感激和亏欠，我始终不会将这一切归咎与爱。

我在想是不是真的所有的爱而不得都是咎由自取，是不是只有相互奔赴的两个人之间才会产生尊重和爱这两个可遇而不可求的情感关系。后来找朋友聊天的时候朋友说：“其实并没有谁对谁错，只是你们之间压根没有爱这个概念的存在，就像是蜂蜜和大葱不能混着吃一样，并不是谁不能吃，只是两作者在一起之后产生伤害和毒素。”

是的，我忽略了时间和距离，高估了自己，低估了人心易变。这一切怪不得谁，只怪我自己的执着和不知深浅的喜欢。我不想去恨谁也不想去怪谁，从某一角度来说这都是我该得到的，是我自己将自己的双眼蒙蔽，然后告诉自己那就是我的星辰大海和未来可期。从一开始方向就错了，或者说这个开始就是错的，所以结局注定是无法圆满的……