01 丧偶式婚姻：如何寻求另一半的支持？
两难的抉择
伊林35岁，是一名整理收纳师，两年前她开办了一间收纳工作室，凭借良好的信誉，在业内积累了不错的口碑。她5岁的儿子身体健康，性格阳光。伊林觉得自己的生活和事业都在向着正面发展。要说有什么不如意的地方，那就是最近她的丈夫涂非状态很差。涂非几个月前失业了，精神状态很糟糕。
几个月以来，涂非显露出前所未有的倦怠和被动，伊林觉得无能为力，甚至感到焦虑。伊林并非单纯为丈夫失业造成的经济问题而焦虑，事实上，在经济上，伊林并不依赖涂非，结婚以来，家庭大块的开支多是由伊林负担的。涂非乐得清闲，一直保留着文艺青年闲散的生活状态，一人吃饱，全家不饿。伊林经常开玩笑似的向朋友们抱怨自己的丈夫没有担当。
如今，伊林最为不满的是涂非失业后的精神状态。他待在家里无所事事，日益消沉，连扫帚也懒得拿。伊林希望涂非能尽快调整状态，即使短期内不出去工作，也得对这个家有所贡献。她给涂非制订了家务计划表，语重心长地开导涂非：你得积极做点什么，状态才能好起来。可是，有好几次伊林工作了一天回到家时，发现早餐的饭碗还在水池里堆着，地面乱糟糟，床上的被子也没有叠。
伊林的心情糟透了，她愤怒又严肃地质问涂非，为什么不能在家做点家务，多少为自己减轻一些负担。可低潮中的涂非异常敏感，他跟气势汹汹的伊林针锋相对：
“你能不能不要总是指挥我？我想做的时候自然会做！一定要按照你指定的时间、地点做事才行吗？”
涂非表现得好像比伊林更加委屈，他待在阳台的角落里，抽起了烟。
这样的争执在伊林和涂非之间不断上演。没多久，涂非不仅看上去更加迷茫和颓废，还变得易怒和暴躁。伊林内心崩溃，觉得自己的丈夫简直没救了。这些年，家里的重大开支大多是自己负担的，为什么涂非连这点小事都不愿意做呢？她心里甚至冒出一个决绝的想法，要带着儿子离开涂非，让他自生自灭！
伊林发现自己意外怀孕的时候，心情非常复杂。为什么是现在呢？丈夫陷入人生的低潮，夫妻关系也处于最不稳定的时期。她心里知道，这将是对她自己和这个家庭的重大挑战。平心而论，伊林原本确实想过再要一个孩子，而且，周围同龄的朋友们差不多都有两个孩子了，她也不想错过生育的最佳年龄。另外，她也想满足儿子对有一个弟弟或妹妹的热切期待。但是，考虑到涂非目前糟糕的状态，如果他不能做出积极改变的话，生养二胎意味着，在接下来的几年里伊林不仅要承受生产、养育孩子的辛苦，很可能还要负担起比现在更重的家庭责任。她尤其担心的是，也许她会在必然的疲惫和辛劳中对涂非产生加倍的愤怒和失望情绪，他们的夫妻关系将变得更加糟糕，到时候最大的受害者，就是两个孩子。
如果说在此之前伊林还可以不那么看重丈夫对家庭的支持作用，甚至可以选择把丈夫排除在家庭系统之外，一力承担起所有的家庭责任，那么，现在决定养育一个新生命则意味着，伊林必须得到丈夫的支持和帮助。可是，现在涂非连家务都不愿意做，也没有任何积极变化的迹象，怎么期待他在未来负起更大的责任？
伊林陷入了极度的矛盾和痛苦。她原本设想通过简单、决然的方式解决目前的家庭纷争，但怀孕使她不得不重新考虑如何与丈夫相处、如何有效地从丈夫那里得到支持和帮助。这是伊林寻求心理咨询的原因。她想知道，怎样才能让丈夫成为家庭生活的共建者，给予她必要的支持，而不是继续做一个消极的逃避者。
夫妻关系是从何时开始失衡的？
从伊林单方面的描述来看，她和涂非的婚姻关系，看起来陷入了严重的失衡。步入婚姻以来，伊林的事业蒸蒸日上，把自己和孩子都照顾得很好，还要花费精力替丈夫担忧未来。而涂非的事业陷入停滞，无论实际能力还是心理状态，都无法为家庭负起责任，事实上，目前他几乎连自己都照顾不好。
“你希望丈夫为家庭做一些事的时候，会对他提出要求还是请求帮助？”这是咨询师向伊林提出的第一个问题。
“应该是……提要求。可是，就是因为他从来都不主动帮我，我才强行要求他的。这么多年来，我对他有过太多次失望。说实话，我现在连要求都不愿提了，每次想让他帮我做点什么，我都觉得犹豫、内疚，生怕引发新的矛盾。毕竟，他现在非常敏感，状态确实很差。”
伊林一方面抱怨丈夫不尽责，一方面又提醒自己要体谅丈夫的局限和难处。这似乎是一种矛盾的心态。她目前的婚姻状况，确实也陷入了两难。
在心理咨询师看来，伊林向丈夫求助时产生犹豫和内疚这样的负面感受，也许源于更早期的经历。为了避免重复体验这样的感受，无意识中，伊林选择了更强势的要求和命令的方式。这意味着她可能给丈夫制造了负面感受。她咄咄逼人的态度让涂非产生了强烈的抗拒感。除非伊林不逃避自己的感受并理解其背后的意义，否则，她很难改变对丈夫说话的语气。
他们的婚姻关系一开始就是这样的吗？如果不是，失衡又是从什么时候开始的呢？
咨询师请伊林回顾她与丈夫最初的关系模式：“他一直都不愿意对家庭负责吗？结婚这么多年，有没有例外？”
伊林陷入沉思，她已经很久没有回想过从前的事了。她和涂非是自由恋爱结婚，刚交往的时候，涂非的收入不高，家境也很普通，但他的工作清闲，很会自得其乐，整个人也算是意气风发。刚结婚时，他曾很热情地跟伊林讨论将来要在两个人都喜欢的城市买房子，让孩子接受更好的教育。
涂非有没有主动为伊林做过什么事？倒是有一件事让伊林印象深刻。结婚之前，涂非提出要给她买一部最新款的苹果手机。当时伊林知道涂非的存款并不多，接下来还要花钱办婚礼，她想都没想就拒绝了：“我不喜欢频繁更换电子产品，如果旧的没有彻底坏掉，就不必浪费钱换新的。”现在想想，这么多年了，那可是涂非少有的慷慨时刻。
“这么说，涂非对你，曾经有很慷慨主动的一面，现在回想起来，你当时的真实想法是怎样的？你觉得他又是从什么时候开始改变的？”
咨询师的提问引起了伊林的思考。事情是从什么时候开始发生变化的呢？伊林重新回想当初拒绝涂非送她手机时的心情。伊林毫不犹豫地拒绝了涂非的提议，在意识层面，是为了给涂非省钱，但在潜意识中，她担心的是自己给涂非造成负担，破坏两个人的关系。她宁愿选择自我节制，也不愿让未婚夫多花钱。她觉得自己是为了涂非好，但涂非会有什么感受呢？伊林想，当时，对于毕业不久存款不多的涂非来说，决定送未婚妻一部手机，一定下了很大决心吧，可自己二话不说就拒绝了，他可能会觉得，伊林根本没有接收到他的心意，或者他感觉自己并不被需要。
这些年来，伊林为涂非着想的方式，似乎都是这样一厢情愿。装修房子前，涂非很积极地跟伊林一起看漂亮的样板间，但伊林私下盘算了家庭的存款，主动提出要极简装修。涂非提出是不是要少量贷款添置一些好家具，她想都没想就说：“省省吧，我可以将就。”意见被否定的涂非很少继续争辩，往往是叹口气便顺从了妻子的意思。在孩子的教育问题上，情况也基本如此。伊林一力承担了孩子的教养责任，涂非很少参与，基本也没有发言权。
对涂非来说，伊林这样聪明能干的妻子也许为他减轻了很多现实的负担，但他内在的动力也可能受到了阻滞，他找不到在家庭中合适的位置——妻子似乎从来不把他的心意和想法当回事，总是独自安排好一切，不需要他付出什么努力。在这样的家庭关系中，时间久了，丈夫会感觉到自己越来越无足轻重，内心的压抑和不满与日俱增。而在两个人发生争执的时候，伊林看上去对家庭的贡献更多，脾气也更大。不知道从什么时候起，她开始指责涂非不负责任，对自己不知感恩。涂非对此似乎无可辩驳。他越来越少地参与家庭事务，反正觉得自己的看法对伊林来讲也没有太多的价值。婚姻中的一方失去了自我价值感，附带的连锁反应很可能是对生活和工作也感到倦怠。
是什么导致了夫妻关系的失衡？
伊林说，他们刚结婚的时候，两个人的关系应该是平等的，双方对彼此、对共同的生活都抱着类似的美好愿望。可是，几年过去了，在心理和现实层面，似乎伊林站得越来越高，而涂非则退到了低处。似乎关系中有一种隐秘的力量，让原本平等的婚姻渐渐失衡，这是一种怎样的力量？伊林需要向内探索自己深层的性格。
伊林是家里的独生女，从小妈妈就教育她不能娇气，要独立勇敢。妈妈最常给伊林讲的就是花木兰的故事，她的口头禅是“谁说女子不如男？”妈妈的性格要强，对伊林的要求也很高，她要求伊林做一个强大的女孩，要能独当一面。伊林记得，上小学时有一次被男同桌欺负，回家向妈妈哭诉，妈妈非常生气地训斥她：“哭有什么用？为什么不打回去？”从那以后，伊林便很少向妈妈表露自己脆弱的情绪，也很少再说出自己的需要。
仿佛是一种互补，伊林的爸爸性格细腻自我，总是沉浸在自己的世界里。伊林上了十几年学，爸爸经常不记得她所在的年级和班级。伊林觉得，她跟父亲离得很远，父亲不了解自己，自己也不了解父亲，父女之间，有些陌生，也有些隔膜。
因为母亲的急躁和父亲的疏离，伊林很少在情绪上向他们求助。这样长大的伊林在情绪上很少依赖他人，她很善于合理化自己感受到的各种复杂的情绪，同时她对别人的情绪很敏感，尽量不给他人增加心理负担。在物质生活上，母亲要求伊林尽量节俭，父亲则很少关注她的生活需要，因此伊林也很少向父母提出物质上的要求。即使是买一个新书包，她也会反复思量自己的要求是否合理。
回顾儿时经历，伊林慢慢发现，自己其实是这样一个人：在关系中，努力在情绪和物质上自给自足，要表现得强大独立，不期望得到他人的帮助。
进入婚姻之后，伊林像她的母亲一样，面对生活的挑战，有一种舍我其谁的英勇态度，她努力让自己变得无畏、有力量。她需要在关系中做主导的、强势的、自我满足的一方，否则，她会感到不安和不习惯。这是伊林内在的需求。但另一方面，潜意识里，她仍然希望从婚姻中得到一直以来缺少的关爱，而这种更真实的需要通常隐藏在命令和要求的背后。
想到这里，伊林突然有所领悟：在生活中她抱怨的，在咨询室里想要解决的，好像都是丈夫的问题，可问题的另一面，却与自己从未意识到的内在倾向有关。
有趣的是，在涂非的原生家庭中，他的母亲是强势的一方，父亲弱势一些。涂非还有一个姐姐，也是很厉害的女强人，现在独自一人在南方打拼。母亲去世后，涂非总觉得内心少了安全感和支撑。涂非从小习惯了母亲和姐姐的照拂，在独立大度的女性面前，他总是不由自主地犯懒。
伊林当初为什么会被看起来自由散漫，不太有世俗责任感的男性所吸引呢？也许这正是她所熟悉的男性形象。如果对方过度热情、体贴，总是主动帮助她，会让伊林感到不自在。她会觉得对方不了解真实的自己，不懂得欣赏她的强大。这类热情的男性甚至可能会引发伊林的深层焦虑：如果男性理应对女性如此体贴热情，那我的父亲是否不够爱我？
在表面自由、平等的恋爱关系之下，这样两个人的深层性格倾向已经无意识地相互配合起来了：伊林想要掌控全局，涂非希望被女性照顾。两个人的关系围绕着这个互补的倾向不断互动，最终形成了极不平衡的局面。在这样的互动中，伊林一次次感到失望，涂非在她心目中的形象，慢慢变得消极被动，甚至是自私和无能。然而，如果伊林必须在关系中维护自己强大、独立的形象，涂非只能配合她变得弱势。
关系不平衡的源头是两个人内在自我形象的不平衡：伊林无意识地选择做独当一面的女性，但她内心更深层的渴望其实是得到丈夫的包容和照顾；涂非无意识地接受了被女性管理、照拂的角色，但他的内心其实也渴望发挥自己的男性力量，发挥对家庭的影响力。
不接纳真实自我，无法实现真正的亲密
涂非真的是完全消极被动，甚至自私无能的男人吗？伊林真的是愿意永远独当一面，不需要丈夫帮助的女强人吗？也许这些都是他们人格中的某一种倾向，但绝不是全部。固化的关系模式，来自日复一日的互相强化。伊林和涂非的相处模式，始终是各自为政，彼此都不曾袒露更深层的自我需求以及内心的脆弱和焦虑。换句话说，他们都在回避真正的亲密，把婚姻这场双人舞演成了各自的独角戏。
两个人都不无固执地以自己习惯的方式处理问题，而没有建立起真正的合作关系。伊林不愿意暴露自己需要帮助的脆弱，把失望和愤怒情绪投射到丈夫身上，把涂非视作一个被动的、不愿负责的人。而涂非也不愿意承认他需要发挥自己的能力和主动性，对妻子单方面的付出既享受又抗拒，认为是妻子的控制让自己无能为力。
在这个互动的过程中，伊林的外在变得越来越强大，但内心孤立无援的感觉也越来越强烈。而涂非，在一次次落败的过程中，自我的存在感被一步一步削弱，变得越来越退缩，他的社会功能也同步下降。
伊林无疑是渴望得到丈夫的帮助和关爱的，但当她敏感地觉察到丈夫在这方面的主动性并不强时，她选择了自动退却，心里想的是“如果涂非认为我的要求不合理怎么办”“如果提出了要求，被他忽视、被他拒绝怎么办”。那种被忽视、被拒绝的感受似乎会让她变回当年那个压抑、无助的小女孩，以至于她不愿冒一点风险，还是做一个高高在上，可以指责丈夫的女强人更安全。
每个人进入婚姻时，或许都抱着互相开放、融合的愿望，都希望新的家庭可以弥补自己曾经缺失的一切。这是婚姻的动力。然而，当遇到现实的挫折，涉及自我的改变时，我们往往又选择保守和防御。
伊林需要思考：我还要为这份失衡的关系主动增加砝码吗？做一个掌控一切、强大有力的女性，也许在面对自己儿时的处境时是有益的，但这样的角色还适用于今天吗？今天的自己，即将成为两个孩子的妈妈，生活可能比从前更加辛苦，我真实的需求是什么？是否有勇气向丈夫坦承自己的脆弱与需求？
伊林需要做出选择，在接下来的婚姻中，她是要做真实但有些脆弱的自己，同时冒一些风险（因为丈夫涂非有可能会改变，也有可能不会改变，她需要承受这种不确定性），还是要继续保持现状，外表强大无畏，任由内心的愤怒、怨恨越积越深？
婚姻中的每个人都渴望收获爱与幸福，谁曾想过，一个人追求幸福的脚步也会如此忐忑不安？伊林有没有勇气重新选择去相信：我值得被爱，被保护，被帮助？
维持旧关系，还是表露新自我？
在咨询师的鼓励下，伊林决定找涂非谈谈。这样的谈话对她来说非常陌生，引发了高度的焦虑，因为伊林要代表她从未有勇气表露的自我，开启一段新的关系。
和涂非面对面坐在一起的时候，伊林的内心紧张不安，涂非的眼神也有些游移，他直觉认为，这样的氛围非同寻常。
“涂非，在第二个孩子到来之前，我要做一个重要的声明，孩子是两个人的孩子，家也是两个人的家。咱们的现状，我觉得很累，很担心我们的未来。在未来几年里，我不愿再像从前那样，一个人负担家里的大部分开支，负责大部分的家务以及孩子的教育。我和这个家都需要你承担更多责任。如果你继续保持现状，我一定无法应付接下来的生活，情绪也会变得更加糟糕。”
“其实，我很早以前就希望你能分担家庭责任了，只是从来没有明确地提出要求，我担心你会觉得压力太大，会拒绝我。我总是在抱怨一些小事，抱怨你不做家务，抱怨你工作态度消极，抱怨已经过去的事。现在想来，我是在回避真正重要的需求，我需要你负担这个家至少一半的责任，我需要你支持我、帮助我。”
伊林尽量用冷静的语气说出这些话，即便如此，她还是能感觉到自己的声音发颤，似乎随时都能哭出来。
伊林定了定神，拿出一张表格，告诉涂非从孕期到新生儿出生后必要的花费。在养育第一个孩子期间，这些琐碎事务都是伊林独自承担的。
“这是未来三年里因为多一个孩子必然增加的开支。我目前的收入可能会因为生育孩子而减少，增加的开支需要由你来负责。我相信凭你的能力，只要你愿意，再找一份工作并不难。当然，你还可以做一些兼职。也许你暂时还找不到出路，但我需要你给我一个期限或承诺，让我可以安心。”
出乎伊林意料的是，涂非并没有像往常一样恼火和暴躁，而是流露出陌生又复杂的表情，脸上的肌肉在不断跳动。他仿佛陷入了沉思。也许，从现实的角度，他感到伊林正在向他施加强大的压力，但内心涌起的，却是一种与以往大不相同的陌生感受——这份新感受与他久违了的对家庭的责任感有关。
过了一会儿，涂非低着头说，“该我做的事，我都会做的”。这样的回答，似乎并不坚定。伊林的内心怦怦直跳，非常紧张，可她还是接着说：“除了养家的责任，家务事我也需要你帮忙做，我现在觉得体力不如从前好了。我也想尽可能多地休息，可能会更多地依赖你。”
平时，伊林总是用指责、抱怨、命令的口吻跟丈夫说话，这是她第一次明确地向丈夫求助，冷静地表达自己的需求。她不知道结果会怎样，也不知道丈夫能不能重拾对生活的热情，负担起他应负的责任。可是，说完这番话，伊林的内心突然好像卸下了极为沉重的负担。
也许对此刻的伊林来说，涂非的反应并不重要，重要的是，在内心深处，她不再要求自己孤身一人负重前行，她决定邀请丈夫为她分担生活的重负，她看到自己真实的需求，并勇敢开口表达了。
这时的伊林，有一种奇妙的感觉：既感受到一种前所未有的脆弱，也感受到一种前所未有的强大。这是一种更加柔软、更有弹性的强大。现实并未发生戏剧性的转变，但对于未来可能发生的一切，她突然没那么焦虑，也没那么害怕了。
成长的契机
当一个人倾向于寻求一份确定、粘连的关系安放自我时，无意识中便放弃了一部分自我的完整性和可能性。过往的关系将婚姻中的两个人局限在各自最熟悉的角色中，即使互相不满，却不必反思自身。是维护旧的关系，还是呈现新的自我，这是婚姻成长中艰难的抉择。在这段关系里，伊林是主动做出改变、主动暴露真实自我的一方。
从家庭系统的视角来看，家庭中一个角色的变化必将引发其他角色的变化。涂非感受到了妻子的变化，内心也受到了扰动。随着家庭新成员即将到来，家庭系统新的平衡即将形成。在建立新的平衡之前，混乱是一个必经的过程，这也许是两人共同成长的重要契机。对于人生而言，痛苦和变化，往往是成长的助力和养分。
伊林选择主动去打破平衡，去成长。她放下原生家庭对自己的影响，决定做一个更柔软的，乐于接受伴侣支持和帮助的女性。当伊林变得原则清晰，决定脱离旧的婚姻故事，塑造自己的新角色时，涂非便不得不面对他自己的成长课题——身边的这个女性不能再像妈妈或姐姐那样给自己荫蔽，家庭也不再是他逃避社会压力的避风港。要么，他也选择成长，增强自己的力量；要么，他可能会与新的伊林渐行渐远。
但无论结果如何，伊林不再害怕，因为她已经明白：真正的成长，需要冒险；而只有拥抱不确定性，向对方表达自己真实的需求，才可能获得一份更真实、更深刻，也更亲密的关系。