第4章　学会挑选亲密对象

将感情埋藏得太深有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱的男子的感情，她也许就失去了得到他的机会。

—— 《傲慢与偏见》作者　简·奥斯汀

学习挑选亲密伙伴，是我最喜欢的几个社会课题之一。但翻遍各类社会科学文献，我也没找到相关的研究，最后，反倒在周一晚间八点档的电视真人秀中发现了它的踪迹。这个节目就是《单身汉》（The Bachelor）。

身边的很多人，不管男女老少，对相亲真人秀《单身汉》的热情都超乎了我的想象。《单身汉》的规则很简单，每一季由制作方挑选出1位各方面条件都很优秀的单身汉，再为他挑选25—30位各具特色的单身女性，让这位优质单身汉从中挑选一位作为妻子。要知道，单身汉挑选的不是女朋友而是妻子，这档真人秀的目的是让一位单身男人变成已婚人士。

《单身汉》确实是个精彩绝伦的节目，从开播以来，收视率一直稳坐相亲类节目的第一把交椅。根据维基百科的数据，在2015年，29季《单身汉》节目中，只有5对在最后选择结婚。该节目成功以后，迅速出现了一系列衍生节目，如《单身女郎》（The Bachelorette）。这些真人秀节目有一个共同点：让人们认为自己坠入了爱河。

电视节目如何做到这一点？每位嘉宾都被包装得精致完美，俊男美女在巴厘岛的悬崖边欣赏绝美海景，聆听当地知名流行艺人的音乐会，和稀有的海豚一起潜水畅游，在千年古堡享受一顿烛光晚餐！绝对够浪漫！绝对够惊喜！在一次次浪漫至极的免费约会中，相爱简直就是一瞬间的事。但我们都知道，爱情就像歌里唱的一样，“没那么简单”。爱很神秘，但不是一个魔术。

或许，真人秀里的男女嘉宾都相信自己已经坠入爱河，因为他们真的很渴望爱。如果不是为了拥有爱的体验、为了找到真爱，他们也不会选择上相亲节目。但这仅仅是为了满足他们对爱的渴望吗？

也许吧！直到有天晚上，我的好脾气老公点醒了我。在和我一起看着《单身汉》时，他提出一个小疑问：“那个女孩为什么不离开？她一点儿也不喜欢男嘉宾！他们兴趣不合，没有任何共同点！”

这引发了我的思考。事实上，女嘉宾们几乎从不主动离开，除非男嘉宾拒绝她们。只有很少一部分女性因为身体不适而主动离开真人秀舞台。那么，既然那些女孩和男嘉宾完全不适合，为什么不选择离开呢？

她们的答案再简单不过：“我认为我们会相爱。”“我认为他会成为我的丈夫……我和他有着如此棒的关系……我想看看我们会走到哪一步！”这些理由，成了《单身汉》勇夺收视桂冠的原因。相亲真人秀除了给嘉宾带来万众瞩目的感觉，还有一种特殊的吸引力。这种吸引力，为人际关系的形成播下种子，让陌生人迸发出爱的火花。吸引力，事实上，是所有亲密关系的起点。

吸引力指的是与对方发展下去的可能性。吸引力，是一种对某人感兴趣的、让人幸福、美好的感觉。相亲节目也许很无聊、很草率，但吸引力不是。吸引力是对他人的第一印象，是迈向亲密的第一步。

吸引力的本质

人们认为自己孤独，是因为没有吸引他人的魅力。这完全是个谬误。大部分人都不是独居的隐士，更不是高深莫测的孤狼。大部分人都喜欢和志同道合的人交朋友。但从彼此吸引到更加亲密，这之间的转换可能引发人际关系大崩溃！

这种吸引力，是一切亲密关系的源头。很不幸，吸引力这个词，听起来很浪漫，我们也常用它来指身体的吸引，但这里说的吸引力，只是一种吸引他人的体验，一种想要更好地了解他人的感觉。

爱情的吸引力是强烈的性欲和迷恋，让你和心仪的对象步入亲密关系的殿堂。但吸引力的范围则更广。假设你是一位在校研究生，超级迷恋你导师的超高智商，那这就是一种吸引力。你第一次参加公司会议，了解了公司CEO（首席执行官）的成长成功史，并由衷地敬佩，这也是一种吸引力。

吸引力的本质是在你有意识地获取人际交往机会之前，用直觉评估现实环境。它在形成“什么是喜欢”的主观想法之前，给你提供了一个微小精妙的线索。无数证据表明，吸引力是一种精神或心灵的体验，一种心与心的相遇、碰撞，比如，一见钟情、灵魂伴侣。

吸引力，让潜在的亲密关系一触即发。

我就职过一家超大型公司，我的一位同事朱利安总为他那紧张的上下级关系而烦恼。他觉得上司太严肃了，受不了上司说话的口吻，那种批评式的轻蔑口吻实在让人心烦！更糟糕的是，朱利安觉得他的工作环境不允许他要求任何人改善行为和语气。

我曾试图帮助朱利安改善人际关系，但收效甚微。直到有一天，我问他：“你不喜欢上司对你说话的方式。那你喜欢谁的说话方式呢？”

他停顿了一下，露出一丝微笑，“这其实很难讲。”他回答道，“但有一次我和我太太在一家餐馆吃饭，一位服务员称呼我们为‘我亲爱的朋友’。‘我亲爱的朋友，你需要加点水吗？’‘我亲爱的朋友，你想来点番茄酱吗？’我知道这听起来有些俗气，但那位服务员特别真诚，每位顾客就是他的朋友，这样的方式让我觉得很友好。”

“我亲爱的朋友”就是吸引力。朱利安被那位服务员的友好和率真吸引了。那个微小、简单的瞬间，温暖了朱利安，让他的头脑里迸出“我喜欢你”的信号。朱利安终于明白了他真正需要的是和一群更友善、更包容的人共事。最终，他选择离职，去了一家小规模的公司。

朱利安的故事告诉我们，吸引力无处不在。它有强大的能量，能让所有你期望的友谊、家庭、工作关系变成现实。吸引力比我们想象的更常见。如果你已经遇见了他，被他深深吸引，怎么才能将这份吸引力转变为对他的进一步了解呢？

我们先看看朱利安的情况。他可以做一些小事来试探性地了解那个服务员。比如，再次光临那家餐馆，和那位服务员聊天；随便找个借口再见一面，像寻求商业合作之类；直抒胸臆，表达自己对对方的好感，并希望进一步增进了解。

这些方法是不是听起来有些莫名其妙，甚至可怕？很有可能。现实的情况是，朱利安什么也没做，和我们大多数人一样。为了创造更亲密的关系，主动接近对方，常常会让我们感到不适。但请记住，有些方式真的能帮你找到通往亲密关系的道路。这条路可能很宽阔（如和姐妹一生的血缘关系），也可能很狭窄（如遇见一个友好服务生的机会）。

一旦你打开亲密信号，关注周边环境，就会发现机会随处可见。当吸引力不自觉地涌现，你可能会结交一位新朋友，也可能用新的眼光重识老朋友。亲密感也将随之而来。你要做的就是勇敢地行动起来，抓住一切可以接近对方的机会。

初次见面，如何判断对方善于了解？

潜在情绪，是创造亲密关系的助推器，也是妨碍其发展的最大绊脚石。吸引力有巨大能量，就像重力。经常听到有人说他们就像磁铁一样被另一个人深深吸引。毫无疑问，吸引力有趣极了。但是，吸引力也有负能量，它可能在彼此没有互相了解前，就把人拉入一段成熟的关系中，由此导致悲剧发生。

所以，我们选择伴侣时，可以从一见钟情的吸引力开始，但千万不要止于吸引力。

强烈的吸引力，容易让人过早下结论，认定对方就是自己想象中的那种人。她创立了自己的公司，所以她一定控制欲极强！他是个单亲爸爸，所以他一定爱家事、重感情！好吧……其实你完全没有搞清楚真实情况。

首先，让我们花点时间回顾了解的概念吧！更深层次地了解某人，称之为亲密。现在，无论你多么喜欢这个人，都必须认清一个现实，那就是你可能真的一点也不了解她！换句话说，一见倾心也许是真的，但初次见面，就能彼此了解绝不可能，完全是痴心妄想。

太多的不了解很容易让一个人靠想象力“填入答案”。所以“速成”的情侣在碰面时，会不可避免地感到失望，而进一步相处，可能会更失望。别让亲密变成一场遗憾的白日梦！

你可能会想，“我不信什么一见钟情，我分得清白日梦和现实！”但事实证明，我们常常用初次相处的第一印象来判断对方。就像我们会认为在社交网络上发布搞笑图片的网友很幽默一样。

跟真人秀《单身汉》里的状况一样，你可能认为没有什么比约会更浪漫、更梦幻了。研究学者阿特米奥·拉米雷兹运用数据统计，分析了网络交友者占用大量时间在线聊天对现实生活的影响。研究表明，我们对他人的假想，的确可以产生强大的影响力。

研究结果表明，网络交友者会通过阅读网友的网络交友档案，在脑海里构建对方的性格特质，从而假定对方在真实世界里的形象。在线下约会时，双方很可能因为约会等待时间过长等原因，态度和行为急转直下，完全无法接受对方和自己理想中的形象差距。

事实上，因为虚报个人信息、美化形象等，导致对方和自己脑海中的期待不符，并因此对对方的态度急转直下，会对对方造成极大的伤害。

所以，你该如何跨过这个临界点，不让脑海中的假想形象绊住你，将吸引力转变为进一步的了解呢？你又该如何小心地避开那些喜欢对方，但又不真正了解对方的处境呢？

这是你直面孤独、摆脱孤独的第一大挑战。我们在面对一段新的人际关系时，常常感到彷徨，所以在你开始追寻亲密伙伴之前，请允许我告诉你几个小技巧。

如果你错过了这些小技巧，就要小心你们之间的吸引力会过快变为成熟的人际关系哦！请记住，这些注意事项适用于所有类型的人际关系，不仅仅是爱情关系。

尝试结交新朋友、新同事，迎接新的家庭成员，或者谈一场恋爱时，下述小技巧都很实用。

技巧1　确定彼此相互吸引。

技巧2　面对面接触。如果是两性关系，深呼一口气，轻松地约她/他出去吧！如果是商业往来，就约着一起喝杯咖啡吧！

技巧3　问一些更深层次的问题。在本书中，我会教你如何问有深度的问题。先简单探寻一个更深的问题。如果你的上司说出海航行很惬意，你可以问：“你喜欢它哪些方面？”如果你的朋友正在面试一份新工作，你可以问：“你想要什么样的工作呢？”

技巧4　找到某些线索。要知道，你不是在寻找任何关于深层次问题的正确或错误答案，而是在寻找一些线索，来证明这个人是否善于了解和关爱。

让我们具体谈谈与这些技巧相关的能力吧!下述能力中，前4种表明对方精通了解；后4种表明对方精通关爱。首先，来看关于了解的4种能力。

能力1　自我表达

自我表达的能力，即愿意对其他人敞开自己某部分的内心世界。

毫不夸张地说，这是创造亲密关系需要具备的最基本能力。自我表达的核心是开放与坦诚，以及分享无论是真实信息或主观想法的渴望。

真实的表达，可以简单到如告诉别人你来自密歇根州。

主观的表达，则是指告诉他人你的感受，让别人知道你的想法。比如，你在密歇根州长大，你最喜欢那里的什么，你是否想回到那里。

我们很容易忽视主观的表达，因为在学校里、工作中，我们总是被教导要保持客观理性。

尽管客观理性很重要，但其背后的情感，对创造亲密关系的意义更加重大。人们会告诉任何人他们的故乡在哪儿，但他们只会和知心朋友诉说他们对家乡的感觉。

美国罗切斯特大学的著名心理学教授哈里·赖斯在他的亲密理论中这样描述：“尽管理性和感性的自我表达都会透露个人信息，但感性的自我表达可能更容易创建亲密关系，因为人们会通过情感表达让他人了解自己，同时证明自己的价值。这正是亲密的核心和本质。”

注意事项

〇 他拒绝回答私人问题吗？

〇 他说的总和事实不一致，或是满嘴谎言吗？

〇 他是否在用幽默或其他方式转移话题？

能力2　交流互动，关系互惠

人际交往中总要有一定的付出。互惠能力，就是主动地相互地分享彼此的时间，有来有往。换言之，有时让他人成为关注的焦点，有时让自己成为话题的中心。互惠能力很重要，因为如果人际关系的双方，始终只有一方是关注的焦点，另一方就很容易被忽视，二者的地位也就不平等，而平等是建立人际关系的前提。

那些互惠能力缺乏的人往往会制造恶性的后果：他们常常以自我为中心，或者过于自谦。这两种极端情况都不利于创造亲密关系。一个理想的人际关系对象，会把彼此的交流互动视为一场你来我往的乒乓球比赛，主动发球给你，你再以自己的方式反馈回来。

注意事项

〇 和她聊天时，她总是滔滔不绝，完全当你不存在？

〇 她总是抛出一个又一个的问题，却很少回答你的提问？

〇 你们的对话让你备感压力？

能力3　接受新的信息

这个技巧很明确，就是让他人接受你的新信息。通常，人们会根据过去的交往经验勾勒出对方的形象，这个形象一旦固定，问题就出现了。为了进一步发展亲密关系，你需要让对方重新评估和审视他对你的固有想法。换句话说，如果你一次次地展现自己，却发现对方完全不相信你，那么可能就是你们的自我表达的方式有偏差，你可能不太符合你在他脑海中的形象。他可能对假想中的你信以为真，这可真是个危险信号。如果你选择和他创造亲密关系，那么，他应该在充分了解你之前，舍弃过去那些对你的固有观念和假想。

注意事项

〇 他及时更新关于你的新信息了吗？

〇 他虽然试着和你聊天，却不管你曾说过什么吗？

〇 他总是对你的方方面面做各种假设？

能力4　活在当下

活在当下，即专注于此时此刻发生的事。活在当下可以是放下手中的手机，完全专注地与你的潜在亲密伙伴沟通。当然，不仅如此，它还意味着愿意为对方改变。

如果她对过去的事情念念不忘，如果她对未来没有一丝憧憬，那她可能正被某个心理包袱压得喘不过气。她心中的某一处仍停留在过去的时间地点，你无法进入。如果无法活在当下，亲密也不会主动上门。从本质上说，只有活在当下，才能通过许多细节和瞬间，获取了解和关爱。

注意事项

〇 你们之间有眼神接触、目光交流吗？

〇 她总聊过去或未来的事情吗？

〇 她常常在聊天中用过去式或未来式的词语吗？比如如“当时”“那里”，而不是“现在”“这里”。

与关爱有关的4种能力

接下来，让我们来看看关于关爱的4种能力。

能力1　感受和表达情绪

想要接近那些无法体会感受、不能表达情感的人，简直太困难了。当然，仅靠日常对话，我们很难揣摩出一个人是否真正体会到某种感受，所以我们可以通过情绪表达来判断。

我们可以从各种类型的感觉性语言中寻觅踪迹。比如，“我超喜欢……”“我憎恨，当我不能……”。尤其注意她对周围人使用的关爱性语言。真诚地表达爱，对每个人来说都是一件特别美好、特别重要的事情。

注意事项

〇 他会使用感觉性语言吗？

〇 他会用面部表情或肢体语言来传递情绪吗？

〇 他是个情感匮乏、特别冷漠的人吗？

能力2　适当的反应

适当的反应能力与互惠能力类似。你的交流对象需要你的关注时，你能及时给予她必要的关注。适当的反应，是给对方一些时间，让她分享自己的情绪和想法。

相关的社会心理学文献指出：“亲密行为始于面对面、有意义的交流。倾诉者向他人展现各种信息、想法、感受。为了让亲密过程持续，聆听者需要对对方的自我表达积极回应，比如，释放情感、表达情绪、有所作为等，来传递赞同、认可和关爱。同样，倾诉者也能从聆听者的反馈中感到自己被理解、被认可、被关爱。”

恰当的反应能力很重要，因为亲密关系需要彼此的关爱，而恰当的反应能让双方切实感受到这份关爱。

注意事项

〇 她会用积极正面的情绪反馈，让你感觉心情好点吗？比如，当你恐惧、害怕时，她会紧紧握住你的手吗？

〇 她会有一些消极负面的情绪反馈，让你感觉心情很糟糕吗？比如，当你说起去世的外祖父，她却哈哈大笑？

能力3　承担责任

承担责任，即对你的行为和决定负责。这不是说你得为周围所有的错事承担责任，但必须承认自己对某个糟糕局面的产生有一定责任。

个人的责任感对构建良好的人际关系有重大意义。无论你多么努力挽救，问题还是出现了，那么，选择一个愿意为自己的过失承担部分责任的人至关重要。否则，所有的指责都指向你，所有的批评都得你承受。责怪，是扼杀亲密关系的最大隐形杀手。

注意事项

〇 他常常把错误归咎于他人或外部环境吗？

〇 他总是背地里说别人坏话吗？比如，现任或前任老板、同事等。

〇 他会真诚地道歉吗？

能力4　接受关爱

你听说过这样一句话吗？“每一段人际关系里，总有一个人是花朵，一个人是辛勤呵护的园丁。”这简直错得离谱！关爱，这个表达亲密感的词汇，和监护完全不是一回事。与他人亲密相处，可不等于变成保姆或管家，更不意味着被动接受关爱。双方都需要投入与付出，成为彼此的花朵和园丁。

如果说前面3个能力主要针对如何给予关爱，那么能力4则强调接受关爱的能力。潜在的亲密伙伴应该具备接受关爱的能力。如果对方无视你的担忧，回避你的关爱，在你渴望倾听时说出类似“别烦我，我不想谈这些”的话，就会产生大麻烦。这对创造亲密关系极为不利。

注意事项

〇 当你想在情感上给予她必要的支持时，她接受吗？

〇 她似乎是个禁欲主义者，特别不愿意透露个人隐私吗？

〇 她是否不愿意承认自己的弱点？

当你发现某人具备了解和关爱的潜能，恭喜你，赶紧接近他/她，这可是个获得亲密的好机会！这个人很可能成为你的好搭档、好伙伴。除了这些，本书还会教你如何建立一段愉悦的人际关系。

但是，如果你发现他/她不具备某些能力，也别气馁！上述8种能力都可以在实践中锻炼出来，尤其是在你的引导之下。耐心点！别放弃！你要坚信，只要对方愿意努力、不断提升，就一定能变成完美的亲密伙伴！

跟超过你交友底线的人说再见

请记住，完全没必要与每一位认识的人创造亲密关系。你只需和一两个人保持亲密，就能缓解孤独。换言之，勉强创造亲密关系没有任何意义。如果你在犹豫是否应该与对方创造亲密关系，那就给彼此一点时间，放弃这个机会也未尝不可。你要相信，创造亲密关系的机会无处不在。

值得注意的是，某些场合、某些人，你确实不应该有过多的亲密接触，不恰当的亲密行为可能会造成多方困扰。举个例子，与朋友的配偶接触过多就很不合适。有些看起来很贴心的行为可能被视为越界。当然，具体情况需要你自己去判断。你只要懂得如何挑选亲密伙伴，如何照顾周围人的感受即可。

还有一些人不适合成为亲密搭档，并非因为环境因素，而是他们基本的性格特质。心理变态和精神病患者非常危险，我们在寻找亲密搭档的时候要特别注意。

心理变态和精神病这两个专业术语，解释起来非常复杂，大众也常常会误解。因此，我们用心理学专家约翰·高特曼夫妇的研究结果，来简单定义这两类危险人群。高特曼夫妇把心理变态和精神病患者比喻为“斗牛犬”和“眼镜蛇”。

“斗牛犬”可能有以下倾向：

〇 暴躁、易怒；

〇 猜疑、妒忌；

〇 喜欢说教和居高临下的态度；

〇 暴力倾向，对越亲密的人越是如此。

“眼镜蛇”可能有以下倾向：

〇 迷人的外表；

〇 喜欢威胁和控制他人；

〇 很享受让他人恐惧的感觉；

〇 受到惊吓时极易对他人施加暴力。

以上分析让我们知道这两类人的危险性极大，应该竭尽所能地避免接触这两类人。除此之外，还有哪些人是我们需要避免接触的呢？因为亲密伙伴具有直抵你内心世界的强大力量，所以，如果你对某些性格特点和人格特质无法容忍，请一定要列出来。比照列出的清单，你就可以轻松知道哪些人需要避免接触。你也可以设定一个原则底线，一旦有人触碰，就及时中断亲密关系。尽管“斗牛犬”和“眼镜蛇”是我们公认的破坏分子，但究竟如何选择还是由你自己决定。

以下关于人际关系底线的案例或许可以为你提供思路。

〇 一位女性把不饮酒作为她的交友原则，所以和她关系亲密的人都不爱喝酒。

〇 一位被长期患有抑郁症的母亲抚养长大的男孩，决定不去追求那个患有抑郁症的女孩。

〇 一位单身爸爸决定不和同样是单身爸爸却总是批评埋怨孩子母亲的同事做哥们。

如何才能知道哪些事情会触碰交友底线？你可以通过回顾和审视过去的经历来发现它们。哪些事情，让你再也不想和你的亲密伙伴相处？这些事情就是你的底线，就是亲密关系的破坏分子。你还可以运用你的直觉。有没有某个人，只要他一出现，你就会感到不安？只要遇到他/她，你就会特别焦虑？这些看似毫无根据、莫名其妙的直觉反应，可能有着深刻的内涵。是因为他的幽默感太多？还是她过度的好胜心让你想远离？这些阻碍人际关系发展的小细节，都值得被注意，因为它可能就是你的底线所在。它可能在提醒你，这个人不能成为你的亲密伙伴。

挑选亲密伙伴的旅途漫漫，不是每个人都会被相同的对象吸引。希望那些吸引你的人，能够真正懂你、了解你、关爱你，成为你最亲密的伙伴。

提问时间：自我反思

〇 你认识的人中，谁具备这4种基本的了解能力？

〇 谁懂得这4种基本的关爱技巧？

〇 在你的生活中，有不适合创造亲密关系的对象吗？是环境原因还是性格原因？

〇 挑选亲密伙伴时，你的交友原则是什么？底线在哪里？哪些特质吸引你，让你特别想和他深入交往？

挑战自我：学习实践

拿出纸笔，写下你今年遇到的所有人，挑选一个你想深入了解的人。踏出第一步，约他/她出来聊聊天吧！