我的后妈是明星
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第4章 权美子

今天儿子第一天开学,也不知道孩子他爸有没有按时起床给儿子做饭。

本想一早就打电话问问,但又感觉不大合适,就怕让孩子他爸误会,以为我愿意和他联系是的。

毕竟是自己的儿子,肯定不会让孩子饿着肚子的。不过做的饭菜肯定没我做的好,也不知道俊俊能不能习惯。

想到这,我不由自主地看了看手机,想要拨打前夫李杰的电话,一问究竟。但还是没能鼓起勇气拨通电话。

李杰从监狱出来已经三个多月了,算算上次他过来接儿子出去玩时,就冲冲见了一面,也没来得及说上几句话。

总感觉心里有一堆话,当然是委屈的话,不吐不快。可我现在有同居男友,而且是我主动提出分开的,我也没有那个脸面再主动约谈,也不符合情理。

如果孩子还很小的话,可以拿孩子说事,偶尔见个面,一起吃个饭啥的,可以顺便把我这些年的不容易和无可奈何好好地跟他讲讲。

想到此,我满脑子全是刚开始李杰被抓之后的情景。

当时,真的有好几次想一死了之。

十二年啊,李杰被判了有期徒刑十二年。

人生能有几个十二年?当时按最好的结果考虑也得七年左右才能出来,我该怎么过、如何熬啊?

现在想想俊俊虽然是我生出来的生命,但我的生命也是因为他的存在才可以维系到现在。否则,我会毫无留恋地上天堂的。

去年年底听说李杰要出来了,我明显能看出来儿子期待的眼神和高兴的表情,那是发自内心的真情流落,我也很久没看到儿子的这种状态了。

虽然,老韩对孩子也很好,但毕竟不是亲父子,他们的交流和一眼一行,怎么看都很别扭。我总是把心提的高高地才敢和他们同处一室。

人的想法、观念,都会随着时间变化。这是老人们经常说的话,我现在终于切身体会到了。

再坚强的意志、再执拗的性格,在现实面前总不能不低头啊。谁叫我只是个凡人呢!

但我知道事没出在自己身上,谁都试不着疼的。

李杰在里面受苦、受累,一天一天地熬,我又何尝不是呢。

要不是三年前,我胳膊上的老毛病又犯,我又怎么可能和老韩在一起呢。

人啊,身体一生病,什么都不考虑,只想有个人在身边关心自己,只想有个人能够依靠,这是人的本能、也是人的本性啊。

老韩是医生,我们经常见面,他的嘘寒问暖刚开始就是例行公事,但我也慢慢习惯了他的关心和询问,我也总想往他的医院跑,渐渐地我们就在一起了。

按说,我和李杰早就离婚了,不管我怎么生活与他也没有任何关系,但内心深处总有那么个声音在回响,告诉我其实我也可以不做这种选择,或者最起码这并不是唯一的选择。

人和人的感情与缘分,真的不好用“真爱”、“永远”这类词来诠释,过于草率、过于唐突。

都说婚姻是爱情的坟墓,我和李杰当时就不认可这种说法。我们都一致认为维系婚姻、家庭的只有爱情。但时至今日我也不知道该如何定义“爱情”“亲情”“婚姻”了。

前两天,儿子兴致勃勃地收拾行李离开的时候,我有种莫名的伤感,感觉儿子被李杰抢走了似的。

我这么辛苦把孩子养大,这臭小子就这样高高兴兴地找他爸去了。也许,孩子早就想离开我、离开这个不像家的“家”了。

这个周末要是回来,我得好好训训儿子,让他知道他现在拥有的一切都是我给的,可不能让这臭小子有了爹就忘了娘了。

不知道老韩是担心李杰回来之后,我们有可能会复婚,还是因为最近医院太忙,他经常很晚才回家,或者说值班,直接在外面住不回来了。这让我不得不提心吊胆、胡思乱想。

以前,李杰在外面乱搞的时候,就是这样三天两头的才回来一趟,把家当成旅馆了。

我从沙发上起身就走进卧室,很自然地翻开老韩的衣服,摸摸他的兜里是否有一些不该有的东西。我这种神经质的状态已经很严重了,属被劈腿后遗症,估计只要和男人住一起就改不了了。

检查完所有老韩的衣服后,我拿起手机就给老韩发了个信息,问他晚上几点回家?

老韩很快回复说六点就回家,我抑郁的心情突然就变好了。

我拿着手机,披上外套就去买肉去了,老韩愿意吃新鲜的牛肉......