第10章 练谨慎

“小心驶得万年船”，这句话永远都是对的，只有坚持“谨言慎行”这四个字的行事原则，你才能够最终到达成功的彼岸。在现今的社会中，大多数人都能做到“慎行”，但是很少有人能够做到“谨言”。嘴上把不住，很容易得罪人，更容易使自己暴露在别人的“枪口”下，没办法，谁让你话那么多呢？

祸从口出

人们很难把“惹祸”两字同“嘴巴”两个字联系起来，但是在日常生活中，嘴巴往往是惹祸的根源。

语言可以修饰一个人的外表，从说话所使用的词汇及内容，就可以了解这个人的性格。一开口说话就必须很注意才行。古人有教导“病从口入，祸从口出”就是这个道理。身为一个现代人，每天都在不停地说话，一定要非常小心才能避免闯祸。

古人多主张少开口说话，所以有“沉默是金”的谚语。但好朋友之间的秉烛夜话就不能说是长舌，这时就可以天南地北随兴地聊，不必担心引起他人的不快。

“沉默是金”之类的格言或谚语，并不是要告诫大家不要说话，而是希望大家不要不知节制任意发表意见。所谓“祸从口出”，乃是指双方之间一旦关系变得亲密就容易口不择言。并且每个人的情绪都是随时在变的，当心情不好、身体不舒服、有烦恼、心中有所顾虑时，这时的行为表现都与平时不同。因此，即使是对于亲密的朋友，也要正确地使用词汇并注意礼仪。

言语禁忌

嘴上的禁忌颇多，一旦你犯了忌讳，别人就会对你敬而远之。

有些人表面看起来很博学多闻的样子，即使对于自己一知半解的事，他也滔滔不绝地表达自己的意见。但实际上他是个半吊子，那些舌吐莲花的工夫只能唬唬刚见面的人，深入交往后就会感到厌烦。

这是因为这样的人所提出的都只是自己主观的个人见识，并没有客观的事例及数据，谈来谈去，都只有同样一些事。

还有些人喜欢辩白，辩白往往是因为不想为过去说过的话负责，或拖泥带水、鲁莽、不加反省的性格所致。如果对方是个不肯坦诚面对过错，总是不肯以积极的态度面对问题的人，那就最好不要和他交往。

除了以上两点说话禁忌外，还有一项要注意的要点就是词汇的使用。对于年长、身份地位高的人或是同辈、同身份、没有利害关系的人，最初使用的词汇，即使日后越来越亲密也不可有所改变；而粗暴、低俗的词汇绝对不可使用。如果让对方觉得自己说话不诚恳，交往就很难细水长流。

恶言有害

如果你在生某人的气，不吐不快，可以尽管发泄，只是别在气头上轻吐恶言。因为在气头上所说的话，往往使你后悔莫及，终生遗憾。

例如孩子闯祸怎么办呢？如果让怒气冲昏头脑，你就会脱口骂：“你这浑小子！”这是第一句谎言。“从来不听我的话！”第二句谎言。“从来不照我的话去做！”第三句谎言。

接下来，你会叫他进房间去，给予严厉的处罚，但关上房门后，孩子会有什么样的反应呢？这个小孩在里面会被怨恨浸泡十几个小时，他会哭，辗转反侧，不停地想着：我不是浑小子，我也听话，也照爸爸的话去做了！爸爸不公平，一派胡言，一派胡言！十几个小时之后，他出来了，心情比刚进去的时候还恶劣。

可见，逞口舌之快使用语言暴力很容易，但是恶言既出不能收回，造成对方永远的伤痛、影响深远，你不能不顾。我们如此这般脱口便骂，不如事先自我控制。

如果你想责备员工尽管去责备，但是别在紧要关头说：“你在这公司待不下去了，有办法我一定会开除你，我给你六个月时间观察，这期间没有加薪。”诸如此类。你应该对员工说——正如你该对你儿子说的——“我明天和你谈，再决定怎么办。”如果真要骂人，在这期间，你要盘算事情过了怎么处置，违规事件到底有多严重，后果如何，若要惩处，何者最有效果，最能改正错误。

气头上的决定多半会引起反作用，使犯错的人丧失颜面与自尊，最后处罚不成反而可能增加你的负担。记住，当你开口骂人的时候，表示你不喜欢他，失去对他的善意，他便关闭心扉，不再听你的话，你个人的职业道德也可能荡然无存。可见气头上伤人并无好处。

给嘴上锁

人们常说，眼睛是心灵的窗户。其实，嘴的功能也不能忽视。嘴是心灵的大门。人们常对失言者说：“你嘴上应该上把锁。”

对于嘴快的人，我们奉劝他采取下列措施：

①说话之前先考虑成熟，不成熟的话不要说。

②上帝给了你两只耳朵一张嘴，就是让你多听少说。在聆听的时候，我们的耳朵往往会根据自己的爱好拣选喜欢的资料，遇上不合自己的东西，不应立刻反驳，甚至批评。

③有些喜欢卖弄知识的人，他们时常引经据典，所用的术语又比较深奥沉闷，作为一个聆听者，很容易疲倦或没有兴趣，对此我们不能马上喝止，或者直接说这个问题很无聊，这是不礼貌的。

人后莫论

中国有句俗话：“宁在人前骂人，不在人后说人。”这个意思就是说，别人有缺点、有不足之处，你可以当面指出，令他改正，但是千万别当面不说、背后说个没完，这样的人不仅会令被说者讨厌，同样也会令听者讨厌。

在我们的日常生活中，背后说人坏话的人却并非少数，有一句话叫做：“谁人背后无人说，谁人背后不说人。”这话虽然说得有些绝对，却也说明了一个道理，那就是大多数人都多多少少地在背后说过别人，只是所说的是好话还是坏话就无从考证了。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人，都会自然而然地这么想：“这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。”这样一来，你在别人的印象中就不可能好到哪里去。

在日常生活中，常常会遇到别人在你面前说另一个人的坏话，对此，你就得端正态度，用辩证的思维去考虑这种事。因为说对方坏话的人，总是有着各种各样的原因，充分地分析讲话者的心理及原因，对做到端正自身大有益处。

当别人对你说第三者的坏话时，无论你是否明白其中的原因，你都必须保证做到一点，那就是“入耳封存”，同时还得充分了解对方，如果发现对方是无事生非，天生就有背后说第三者坏话的习惯，那么你就得注意，在以后的应酬中有意识地疏远他。

当你当着对方把第三者说得一无是处的时候，你自己的形象在对方的心目中也同样已经一无是处了。所以我们在日常应酬中，尤其应该注意，尽可能地不在交谈对象面前说第三者的坏话。如果别人有什么缺点，你可以寻找适当的机会当面向他提出，背后议论别人的方法绝不可取。

避免直白

你可以用眼色、语调或手势代替语言示意某人的不对。如果你直接说他不对，你想他能同意吗？绝对不会，因为你说话时就已经伤了他的自尊心。

这样做，他可能对你怀恨在心，但他绝不会改变自己的见解。你可以用柏拉图和康德的所有逻辑观点来说服他，但未必能使他改变主张，因为你伤了他的感情。

任何时候都不要以这样话开头：“我来给你证实一下。”这不好。这实际上等于说：“我比你聪明。我跟你一说准能让你改变自己的观点。”这是一种挑衅行为，它能使对方在你刚同他谈话时就反对你的意见。即使在最有利的情况下你也难以改变别人的主张。何必自找难堪呢？如果你想论证些什么，你就要尽量使人不知道你的意图。说得巧妙点，不要让对方发觉你在试图说服他。

假如某人提出一个主张，你认为不对或确信是错误的，再好不过的方式是这样对他说：“我不同意你的意见，但我的看法可能也是错误的，我是经常犯错误的。如果我哪里说得不对，请你给予纠正。咱们共同实事求是地分析一下。”这是很有魔力的话。任何人在任何时候都不会反对这种说法。

谎言也美

人们在谈交际的问题时，都觉得应该遵循诚实的原则，这固然是对的，诚实能够取信于人，但是绝不可以把事情绝对化，以为任何时候、任何情况都要坚持诚实这一原则。

实际上生活是错综复杂、丰富多彩的，有时秘而不宣、声东击西，反倒能收到好的效果。有时你再怎么推心置腹，那“金石”总是不开，在这种情况下，如果不采用变通的手段，是不能达到交际目的的。因此，可以这样说，有些时候，善意的谎言也很美，它比那些刻板的真诚效果要好得多。

可以这样说，善意的谎言也是一种很美的交际方式。但是，如果一个人以制造谎言为业，把它作为一种主要的交际手段，当然是不可取的。

莫要揭短

大凡具有一定修养、品德高尚的人是从不揭人之短的，这样的例子在历史上比比皆是。据唐朝封演的《封氏闻见记》载：曾做过唐朝检校刑部郎中的程皓，从不谈论别人的短处。每逢朋友中间有人说他人的坏话时，他从不跟着掺和，而且还说：“这都是大家乱说的，其实不是这样。”然后再说一番他人的好处。像程皓这样的人能不赢得他人的好感吗？人们肯定会愿意与这样的人交朋友。

人们对于自己的忌讳，通常极为敏感。由于心理作怪，往往把别人的无意当成有意，把无关的事主动与自己相联系。有时，你随口谈一点什么事，也很可能会被视为对他的挖苦和讽刺，正所谓“说者无意，听者有心”。因此，我们不仅应避免谈论别人的忌讳之点，同时也应注意不要提及与其忌讳之点相关联的事物，以免造成对方的误会，致使他的自尊心受到无谓的伤害。

世间众人各有所长，也各有所短。若以我之长，较人之短，则会目中无人；若以我之短，较人之长，则会失去自信。这是人际交往中尤其要注意的一点。事实上，明确了不揭人短的要义，我们往往能左右逢源、人情练达。

慎说悄悄话

袒露之心如一封摊开在众人面前的信，会使你受人摆布。对人交心是危险的，因为你有了让人控制的把柄，会成为任人驱使的奴隶而不能自主。在现实生活中，很多我们认为的悄悄话其实并不能长久悄悄下去。

有以下三种话即便“悄悄地”也不能说：

（1）捕风捉影的话不要说

说话办事要有真凭实据，如果我们向对方说的悄悄话为捕风捉影、纯属无稽之谈，那是很危险的，尤其是对一个人的隐私更是不可在私下信口开河、胡编乱造。我们说悄悄话不能只图一时痛快，而不计后果。

（2）违纪泄密的话不要说

有的人无纪律性，私下把单位里的机密“悄悄”说出去了，弄得一传十、十传百，家喻户晓，有些心术不正的人如获至宝，拿去作为牟利的敲门砖，给单位乃至国家造成严重损失。所以还是守口如瓶吧。

（3）抹黑别人的话也不要说

须知这世上有些人很怪，情投意合时无话不说，无情不表；一旦关系疏淡，稍有薄待，便反目成仇，无情无义，甚至添油加醋，不惜借此陷害，从而达到他不可告人的目的。殊不知，这些抖出悄悄话的人也要吃亏的。

我们知道，悄悄话大多是在两人之间传播，试问，你一个人能够证明我有此一说吗？甚至对方出于怨恨还会狠狠还击，跟编小说一样编出你的悄悄话，以十倍于你的兵力将你置于有口难辩的境地。结果如何呢？你本是讨好卖乖，或发泄私愤，背后说别人，不巧却被悄悄话所害。

适当妥协

我们生活在社会中，社会的环境、制度、礼仪、习俗无不作用并制约着你。台湾作家罗兰早有所告：“我们几乎很难找到一个人能够成天只做自己喜欢做的事，过他自己所想过的生活。”随着社会文明的深化，人际间的纵向联络会日趋淡漠，但横向间的联络只会加强。

如果你在交际中没有妥协、忍让和迁就的准备，那只能处于四面楚歌之中，纵使有三头六臂，也将牵制得你疲惫不堪而无法前进。所以，虽然妥协、迁就都是“不得不”的那种心态，但仍不失为人际间的“润滑剂”。

几乎每个人都对自己的能力、智力和贡献作着偏高的估计，为了保护这种偏高带来的进取心和期望值，我们特别是领导，都应当多看他人的优点少说他人的缺点。当然，这一多一少，无疑偏离了真实，显然也有了违心的成分。但是，这确实是促成并发展企业凝聚力和激发员工工作热情的成功经验。只要优点是存在的，都应挖掘，只要缺点无损大体或可通过暗示而改正，都可忍受。

其实，为了群体和未来我们都有过献身和忍受；为了增强目标方向的合作我们都不应以自己为中心；为了避开更大损失都有过委曲求全；为了争取人心甚至我们都有过“这样想却去那样做”的经历，都曾扮演过“两面派”。为了融洽和顺利，违心应当允许。