别把孩子“爱”成了仇人

有一位妈妈向我分享了她和女儿之间的经历。

她女儿今年读初二，学习压力特别大，家庭作业做到晚上11点是常有的事情。妈妈非常心疼，于是时不时地到女儿的房间送些吃的喝的，还专门熬了汤给女儿补身体。可没想到，有一天晚上因为她进出女儿房间的次数太多，女儿竟然骂她犯贱。

妈妈听了之后内心非常受伤，但是害怕影响女儿的心情，就假装什么都没有听见，退出了房间。

这位妈妈在向我倾诉这件事情的时候是带着哭腔的。

看完这个案例，你一定觉得女儿太“没良心”了吧？我想告诉你的是，我见过很多这样的例子。

超额满足，会害了孩子

父母竭尽所能地爱孩子，孩子却把父母当成了“仇人”。为什么会出现这种情况呢？

现在的孩子在家庭中的地位无疑是历史上最高的。在咱们国家还没有实施开放二孩政策之前，很多孩子生活在“6+1”结构的家庭中，也就是说四个老人，加父母，再加一个孩子。这样的结构让孩子在家庭中的地位得到强化，孩子的事情绝对是家庭事务的重中之重。父母几乎把所有的希望都寄托在孩子身上，不允许孩子在成长的过程中出现半点差错，于是情不自禁地要给予孩子“超额满足”。

这种“超额满足”，看起来是给予，实际上却是剥夺——让孩子失去了自己成长的机会和权利。

有人把一些独生子女称为“草莓族”。什么意思呢？就是外表看起来色彩鲜艳，表层还疙疙瘩瘩的挺有个性，但是里面却苍白绵软，稍微一施压，就成一团稀泥。这个比喻非常贴切准确，和我经常说的“高智商、高敏感、高脆弱”有相似之处。

“草莓族”为什么会出现呢？是谁给了他们成长的温床？我想，很多父母都有责任。

我每年都会召集一些孩子举办冬令营。有不少孩子在入营之前就感冒了，所以我们会叮嘱父母把孩子要吃的药带上。在营地里，也会有生活老师提醒孩子按时吃药。即便我们已经无比细致了，依然会有不少父母一天给我们的生活老师打无数次电话，反复提醒他要注意的事项。更有父母因为不放心，大老远地跑到营地里亲自照顾孩子，安排孩子的饮食起居，然后依依不舍地离开。

我记得有一次刚好赶上一个孩子的生日，父母带着蛋糕和大量零食跑到营地里专门为孩子庆祝。结果来的时候太匆忙，把给孩子准备的礼物忘记了，父亲又特意回家给孩子取礼物，来回耗费了3个多小时。我记得很清楚，那位父亲取完礼物返回营地时，已经是晚上10点多了。

每次看到这样的场景，我的心情都很复杂，我非常理解大家有多么爱孩子，为了孩子愿意付出一切，看到孩子吃点儿苦，受点儿委屈，心里简直比刀割还要难受。可是，这样的付出，到底是爱孩子还是害孩子？

过度宠爱，会造就孩子的脆弱

网上曾经盛传一个段子：我要把我的女朋友宠上天，宠得她无法无天，让其他的男人都受不了她的臭脾气。因为她是我的女朋友，我不宠她谁宠她呢？

那么，我们是不是也要把自己的孩子宠上天，宠得他无法无天，让社会上其他人都受不了他的臭脾气？

在城市的街道上，我们经常会看到各种各样的流浪狗，它们浑身脏兮兮的，靠吃生活垃圾生存。它们当然不是天生就应该流浪的，它们曾经也是有家的，它们的主人曾经像对待自己的孩子一样细心地呵护着它们，给它们洗澡，定期修剪体毛、体检和注射疫苗。那时候的它们从来不用为生存而发愁，不用经受风吹日晒雨淋。它们以为，这样美好的日子会一直持续下去。

可万万没有想到，主人会无情地把它们抛弃，而且这一天来得这么突然，在它们毫无准备的时候，生活一下子从天堂跌到了地狱。从小过惯了被主人伺候的日子，而现在它们要开始独自生存了，一切都要从头学起。有时因为侵犯了其他流浪狗的地盘而遭到欺负，但它们必须学会适应，因为摆在它们面前的只有两条路：要么活下去，要么被淘汰出局。

这个世界上最残忍的就是你宠了我的前半生，却不能为我的后半生负责；你剪断了我的翅膀，却要我独立飞翔。

那些对孩子过度娇宠，一味代替包办、超额满足的父母，恰恰是最自私的一群人，满足了自我的情感需要，却忽视了孩子个人成长的权利，还美其名曰“爱孩子”。

我们如果去搜索相关新闻，会发现这样一些标题：“小学生不会剥鸡蛋，称没有见过带壳蛋”“整个班，只有9个孩子会系鞋带”“不会挑鱼刺，不会整理书包，鞋带系不上，老师感叹：这娃咋一届不如一届”。国家卫生部的数据显示，自杀在中国人死亡原因中居第5位，而15岁至35岁年龄段的人是自杀的主要群体。

当下的很多父母已经成为最复杂的矛盾综合体。什么意思？就是说他们一边认为孩子脆弱，一边又亲手培养了孩子的脆弱。

我们常说教育是一门艺术，为什么我们不说教育是技术呢？因为教育只可意会不可言传。教育的过程是无法量化的，无法总结为“第一步……第二步……第三步”的流程。孩子不是机器，无法按步骤进行精密的组装。

我想在这里送给大家一句话：“藏起一半爱。”父母爱孩子的心情当然可以理解，但请你把其中的一半爱放在心里，给孩子的人生留下自由的空间、独立思考的空间、独立解决问题的空间、独立面对挫折的空间。