第7章 7-第七天

热情褪去，还有什么可以支撑着继续。以前写的还有余粮，就发出去，其实这一天并没有写出新的内容来，所以算不到更新，只是形式上的更新而已。

以为写了这这么多天不过是得出了一个结论：失望，自己不是这一块料，后来才发现原来自己治愈了自己，自己这么多天的写作其实是在治病。

治愈了心理那种无处发泄的火，治愈了对世事的不公，是一个心浮气躁。

以前坐在班车上，把自己的耳机声音调的很大的，一点都不想去听别人的说话，到处都是烦躁，感觉自己像对一个随时点点着了点着了点点着的炸药随时会爆炸。恨生活不公平，恨自己不能左右生活。

其实细想一下，生活没有什么不如意，孩子乖巧，老公温柔，工作还算比较平静，至少每个月都发着工资，吃穿不愁。可是就是各种的不甘心，就是各种的不高兴，各种的难过。

莫名其妙的想吵架，莫名其妙的想发泄，但是却没有人陪自己，想想当初那个朋友，如果自己想喝酒，即使他上班，他也会先去班上签个到，然后跑回来陪自己喝酒。现在他没了，是另外一个世界，再也没有这么一个朋友了。

一个可以达到共振的朋友，不论到什么地步，就是应该说一句，来我们讲个笑话，什么话都没说，两个人就开始笑了起来。

反正一天下来没有什么不高兴的事情，但是却笑得肚子疼，这样的朋友是岁数的增大，再也不好遇见了。

估计以后可能再也遇不到了，但就是这样的一个朋友因为生病而离世了。

只有在自己孤单的时候才发现原来他是如此的珍贵。为了陪自己上班，他可以翘班。没有什么原因，孩子可以放在一边，老公也可以放在一边，就是只是为了陪自己逛街，陪自己聊天，陪自己吃饭。

并不是失去了才懂得珍惜，而是在失去了很久很久以后才发现它是无可替代的。

写了这么多天，看看以前的文章。写过一部小说，但第一章就已经改了五六版了，而且作者的话也改了很多。似乎不再像当时那么愤世嫉俗了。

看看家中的小白狗温顺乖巧，却常常因为一点小事要找我，让我打个半死。即使打了他第二天出去的时候，他仍然会在我跟前，或者在我跟不上的时候。从前面跑回来给我带路。

有时候他的腿的一瘸一拐，但是我走近了，他依然会冲我摇尾巴。有时候打的狠了，我走近了他会发抖，但是我只要给他一个狗粮，他就会冲我撒娇，我感觉真的对于这个狗我真的有点太残忍。

我不小心踩疼了它，它也是轻轻的咬我一下，不会特别使劲。如果他正在跟家里人在外面遛弯，我骑着车经过没有带他，他会在后头连哭带叫的那种喊叫。听的人揪心。感觉跟我不要他的一样。

其实写到今天我才写了40多天，但是这40多天已经治愈了我很多很多心病。我不在排斥上车的时候听见车上的八卦，甚至听见别人的八卦，我会突然来精神精神竖下耳朵去听。我去每天看着别人的讲座，时间不长吧，但是每天翻开百家讲坛的讲座，真的感觉算不错。

小故事都很经典，道理讲都很明白。在这一个月的治愈中，我学会了倾听，学会了心平气和，学会了去看一些书去，每天刻意的背一些诗词，被迫吧，也许就是几句，但是每天都有那么一点点的进步，而不是像以前的烦躁生气，感觉已经到了更年期。甚至已经变得可怕，面目不堪，心灵丑陋。

看见有一段综艺说生活不如意的事情，七七八八高兴的事情时常没有，所以所有人都需要一个发泄的出口，要么文艺要么写作，要么唱歌，但是对于我这种文艺细胞很少的人写作挺好。

等你开始静下心来去聆听身边的声音，你会发现很多人都很浮躁，都很郁闷，都是自己那种亚健康状态的，半疯的状态，心里都病了。

我开始给朋友介绍我治愈的这段过程只能说是自己在治愈自己吧，给他提供了几个方法让他试一试，对于他的那种理解。对他那种心情那种烦躁，我真的深有体会，所以我给他用自己的故事讲一讲解决的方法。

也许喝酒可以解决一时，也许唱歌解决一时，但是我还认为写作能解决很长时间，唱歌不能唱40多天，喝酒也不能喝一个多月，但是你可以连续写一个月10个月或者一年或者更长的时间可以不签约，可以每天不更新，只是想写的时候过来写一写。

你可以在这个写作过程中，你不打扰别人，别人也不打扰你，就是一个自己拯救自己的过程。