4．架势要摆得方方正正

朋友之间也存在着某种意义的控制者或依赖者，这些不属于友谊的范畴，只不过是习惯罢了。但它却影响着你与朋友的关系。如果你摆出控制者或依赖者的架势，你就不可能体会友谊的真正含义，你也不是一位真正的朋友。

健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化，令人失望或极其令人不满，他们往往无法区分健全的和非健全的友谊。

所谓不健全，是指双方的关系不平衡，一方总是依赖于另一方，唯他(她)是从，一方总想控制另一方，一切以自己的意愿办事。

南希坐在客厅里，紧握着拳头气愤地说：我永远也改不了，我一错再错！”

南希所指的是她一次又一次地听从她的朋友格蒂劝她做这做那。这一回，她听了格蒂的意见，把她的厨房糊上一层最新式的红白条墙纸。“我们一块去商店选中了这种墙纸，因为格蒂喜欢这一种，说这墙纸能使整个房间活跃起来。我听了她的话，而现在，是我在这个蜡烛条式的牢房里做饭。我讨厌它！我怎么也不习惯。”她感到，这一折腾既花费了钱，又一时无法改变。

南希意识到自己不仅是对选墙纸一事愤怒，而且气愤自己又受了格蒂意志的摆布。同样也是格蒂，说南希的儿子太胖了，劝她叫儿子节食。她还说她的房子太小，使她为此又花了一笔钱。

南希问题的关键在于学会尊重自己的意见。过去她的意见总要事先受格蒂的审查或者某个类似格蒂的人物审查。后来她有了进步，尽管格蒂说那双鞋的跟“太高，价也太贵”她还是买了那双高跟鞋。南希回忆说：“我差点又让她说服了。但我还是买了，因为自己我喜欢，你可以想象当时格蒂的脸色多难看！”最有趣的是，最后格蒂自己也买了一双同样的鞋，因为鞋样很时髦。

南希现在做的调整只是与另一个女人的关系的界限。她仍然把格蒂当作好朋友。中断友谊或逃避现实都不能解决她的问题。她还需要经过几个阶段的努力，才能完全摆脱格蒂式的控制，他们才能成为平等的真心朋友。

并不是每个人都有类似的朋友，在特殊情况下，有的人愿意受朋友的控制，是因为他缺乏主见，产生了对朋友的依赖，而过分的依赖会让朋友产生烦感。

郎芬是位年轻妇女，她愿意让一位朋友摆布她的生活。与南希不同的是，郎芬却是主动要求受控制。当她的垃圾处理装置出毛病后，她给好朋友赖丽打电话，问她怎么办。订阅的杂志期满后，她也去问赖丽是否再继续订。有时她不知晚饭该吃什么时，也给赖丽挂电话问她的意见。赖丽一直像个称职的母亲一样，直到有一天出了乱子。那天，赖丽的儿子摔了一跤，衣袖给划了个口子，需要缝针。郎芬又打电话问问题了，由于非常疲倦，赖丽严厉地说道：“天哪！看在上帝的份上，郎芬，您就不能自己想想办法？就这一次！”说完就挂了电话。郎芬对赖丽的拒绝使她感到迷惑不解，她说：“我还以为赖丽是我的朋友呢。”

过份地依赖会损害你和朋友的关系，而且是双方的，朋友并非父母，他们没有责任指导和保护你的义务，他们能给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，他只不过是朋友而已。你自己不能做决定，缺乏主见，就会使你受到朋友正确或错误的意见的影响。为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。

段军师说：有的朋友正相反，他们不可抗拒，盛气凌人，在与朋友的交往中，总喜欢指手划脚，不管朋友的想法如何都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法无异为友谊的发展埋下了不祥之笔。

凯梦，一位有两个孩子的年轻母亲，她有这样一个女“主人”式的朋友。新搬到这一居民区，凯梦急于找朋友。这时，玛格丝钻进了她的生活，像只母鸡式的把凯梦藏在翅膀下。不久后，凯梦发现，玛格丝不仅是只母鸡，还是位蜂王，她是位社会团体的总裁，整个团体是由她的朋友和她们的丈夫们组成的。

“起初我挺喜欢她，”凯梦说，“我是她的特别好友，她要我干啥，我就干啥，有时我感到似乎受她的压制，但我不知该怎么办，因为我的确喜欢她，希望与她保持朋友关系。但我逐渐不喜欢只是听从她了。”

凯梦意识到，如果她真想与玛格丝或任何人交朋友的话，

她应该学会与朋友平等相处，有来有往，互相帮助，也就是说要弄清自己要干什么，并把它付诸实施。

如果你想对朋友说：“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”，那么你无疑是想控制朋友的生活，这种做法，会使朋友感到很不愉快。

段军师说：如果你是被控制的，不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心的朋友。一旦你把自己从他的“统治”下解放出来，就会出现奇迹，你和朋友就会变得平等。

段军师说：同样依赖朋友，会逐渐使你丧失了积极生活的能力。你要学会逐渐建立自己的自信心。