责骂、生气、冷落……孩子成了你的负面情绪垃圾桶

公交车前排的座位上，有一位妈妈正在发微信，她的旁边是正在安静看书的儿子。

不一会，车到了一个站点，车厢里一拥而上一群乘客，其中有老人也有孕妇。男孩见状，起身将座位让给了身边的一位老奶奶，然后拽了拽妈妈的胳膊，让她帮自己拿着书包。

谁知，这位妈妈开口却道：“你是不是傻，这么多人都不让座，就你有爱心？活该自己背书包。”男孩觉得妈妈说的不对，试图为自己辩解，但妈妈不由分说，冲着他屁股就是一巴掌：“又顶嘴，你非得把妈妈气死才行是不是？”男孩十分委屈，泪水一直在眼里打转，那位妈妈仍旧在神色凝重地发信息。

片刻后，女子把手机关闭，露出了失望的神情，随即目光扫到儿子，又开始嚷嚷道：“你只知道给奶奶让座，可你妈我被裁员了，谁会给我一份工作，我还怎么供你上学？”说完，手扶着额头痛苦地靠在了窗边。

失业的痛苦、生活的重压让这位妈妈的情绪瞬间崩溃，转而将负面情绪一股脑地撒在了最亲密的儿子身上。这位妈妈的处境着实让人同情，但即便如此，把孩子当成出气筒也是万万不应该的。

然而，现实生活中，这样的妈妈却数不胜数。将自己在工作、人际交往上、婚姻上的不如意转换成坏情绪，然后以孩子的某种行为为契机，畅快地释放出去，是妈妈们常用的调节情绪、发泄不满的方法之一。或许，事后妈妈们也会后悔，但给孩子带来的伤害却是不可逆转的。

心理学领域有一个非常著名的实验，叫作静止脸实验，是美国哈佛大学儿童心理学家Edward Tronick教授做的著名研究，接受实验的是一位年轻的妈妈和她仅1岁的宝宝。

实验之初，这位妈妈在和孩子积极互动，面对妈妈的笑脸，孩子非常开心。

突然间，妈妈变得面无表情，孩子诧异之后，开始试图用各种动作、表情逗妈妈“开心”，在妈妈不为所动后，孩子崩溃大哭。

爱德华教授说：“即使很小的孩子，对表情、反馈以及他周围的世界都是特别敏感的。”

尤其是在面对亲近的人时，孩子对情绪变化的捕捉是非常敏锐的，通常情况下，孩子都会通过对父母情绪的感受和解读来判断自己是否被爱。

早期认知发展专家Arlene Walker-Andrews也做过类似的实验，他发现，婴幼儿尤其对妈妈负面情绪的表情反应比其他情绪表情更强烈，但无论哪个婴儿，对妈妈高兴的情绪表情都存在偏好。

经常在孩子面前不高兴的妈妈，即使没有大喊大叫，她们的情绪和表情，也会让孩子感觉到巨大的压力。这样的妈妈，对于亲子关系的建设是消极的，难以成为孩子情感寄托的对象，因而亲子关系是分离的，缺乏信任的纽带。

若妈妈总是将自己的负面情绪展现给孩子或者发泄在孩子身上，久而久之，孩子就会出现以下情况：

其一，变得消极悲观，难以拥有幸福感。因为妈妈不开心，所以他们也不敢独自快乐，渐渐地，他们就会被母亲的情绪同化或者因为越来越强烈的“罪恶感”而放弃快乐。

心理咨询师赖佩霞在《幸福为什么那么难》的演讲中问过这样一个问题：“当你的母亲一辈子生活在哀伤痛苦当中，你敢快乐吗？”

很难！这就像一个小偷家族出了一名警察，那么警察就像叛徒一样，这时候快乐就是一种背叛，我们无法承受这样的罪恶感，就只能赔尽自己的幸福。

这些孩子遇事也会习惯于往最坏的方面想，很容易陷进思维死胡同出不来，也会像母亲一样把抱怨、委屈挂在嘴边，而不是去行动、去争取。

其二，认为自己不值得被爱，极度缺乏安全感。具备这个问题的孩子，除了容易自卑、胆怯外，往往情商较低，不能够很好地与人相处，甚至会患上社交恐惧症，排斥扩大自己的社交圈。

美国精神分析学家David M.Levy通过实验发现，年幼的孩子如果没能在他们生命的头几年跟妈妈建立亲密关系，未来可能将无法拥有良好的人际关系。这些孩子往往内心冷漠，不相信亲密的情感却又对亲密的情感存在强烈的渴望，那是因为他们从小在妈妈身上得不到情感的“浇盖”，患上了“原始情感饥渴症”。

这样的孩子很难拥有亲密关系，而当他们拥有了亲密关系时，内心深处又会十分矛盾，不能摆正自己的姿态，进而给朋友、伴侣以及自己带来更深的伤害。

一个在未成年时长期遭受母亲冷暴力的女士在对于父母冷暴力对孩子会产生什么样的影响这一问题中给出了这样的回答：

记忆里，我的妈妈是个冷战高手，同时也是个“变脸高手”“动手达人”。

她冷起来的时候可以完全忽略你的存在，仿佛你就是透明的；她可以上一秒对你脸黑如墨，下一秒对别人笑脸相迎；她也可以瞬间抄起一个啤酒瓶砸到你的脑门上。

宠你的时候能宠上天，冷你的时候你就是多余的，而且不管是宠还是冷，你能感受到她都不是对你真心实意地关心。

这样导致的结果就是，我成了一个极其复杂的矛盾体—极度自卑混合着自傲；自我封闭自我孤立的同时又无比渴望归属感；敏感多疑，随时看人脸色，过度解读他人的情绪；极难建立亲密关系，无论是爱情还是友情；有暴力倾向、自虐倾向和抑郁症。

母亲是孩子情感依赖的主要角色，孩子的情绪问题大多都是源于母亲。

若母亲经常对着孩子抱怨，吐苦水，就会导致孩子对未来的生活失去期待和信心，包括婚姻、工作；若母亲情绪不稳定，对孩子忽冷忽热，就会加重孩子的戒备心，使其很难对他人产生信任感，难以建立亲密关系；若母亲经常板着脸，对孩子爱搭不理，会让孩子内心变得敏感，常常会为了迎合别人而忽略自己的感受，进而不断内耗。

妈妈的坏情绪显现在自己的脸上，却刻在了孩子的心里，且会影响孩子的未来。

最近，阿炎工作特别忙。

一天，阿炎将没做完的工作带回了家里。晚饭过后，阿炎就和儿子开始各自忙自己的“作业”。

儿子作业不多，写完后缠着妈妈给自己讲故事。阿炎告诉儿子，自己还有很多事情没有忙完，让他自己先玩。孩子自己玩了一会儿后，发现妈妈还在忙，于是又过来缠着妈妈。如此几番后，孩子有些不耐烦了，跺着脚哭嚷道：“妈妈，我不要你忙，我要你陪我玩，就要你陪我玩。”阿炎心里本来就很着急，经儿子这么一闹，更加烦躁起来。

“别哭了，你就不能体谅体谅妈妈吗？”阿炎怒吼一声。

可儿子哭声未减反增，越来越响亮。

被哭声搅扰得越发烦躁的阿炎，开始扯自己的头发，然后对着孩子，一下一下猛打自己的头，自言自语道：“你别逼我了行吗？求求你了。”

孩子大概是被这样的场面吓到了，瞬间停止了哭喊，走到妈妈身边，哽咽地说道：“我不要妈妈陪我玩了，妈妈别打自己。”

过了一会儿，阿炎冷静了下来，她起身到卫生间冲了把脸。看着镜子里像一头狮子一样的自己，她觉得非常不可思议：“自己怎么会突然发疯似地打自己呢？”这样想着，阿炎突然想到了小时候，母亲在她面前发脾气的样子，母亲也是那样狠狠地抓着自己的头发，一下又一下地打着自己的头……

以前，阿炎最讨厌母亲这样，而现在，她居然在无形中变成了母亲这样。

阿炎之所以会在烦躁、生气的情况下做出这样失控的行为，主要就是受到母亲的影响。年幼的孩子在某个场景中，目睹了母亲表达负面情绪的一系列行为，在今后的生活中，她若遇到相似的情景，也会下意识地去模仿母亲的做法。

正如《与狼共奔的女人》一书中所写：“对大多数的成年人而言，即使一生只跟母亲发生过一次问题，心中也会存在一个说话、行为和反应跟童年时期一模一样的‘母亲复本’。”

心理学家鲍迈斯特说：“在日常生活中，坏事总比好事更有影响力，而且影响力会更持久。”妈妈对着孩子发泄负面情绪，对孩子来说肯定是非常糟糕的体验，如果这种体验再重复叠加，带给孩子的影响必定也会更为深远。

实际上，妈妈的情绪不单单会影响孩子，更是整个家庭气氛的风向标，决定着一个家庭的氛围和温度。

台湾大学心理学教授洪兰说：“母亲是一个家庭的灵魂，母亲焦虑全家焦虑，母亲快乐全家快乐。”当我们走进一个压抑沉闷的家庭时，必定能邂逅一位紧皱着眉头、满脸不高兴的妈妈，这也是很多家庭和妈妈的常态。

不久前，我的一个同学从家里搬了出来，她家很大，并不缺地方住，但她宁愿在外面租房子。

“我只要回家一看到我妈那张脸，瞬间什么好心情都没了，只觉得人生如此艰难。”她苦笑着说道。

我很理解她，作为一个在拥有“负能量妈妈”家庭长大的孩子，我深切地知道，妈妈的负面情绪意味着什么—她一不高兴，全家乌云笼罩，气氛压抑到极点，一度让人崩溃。

一个充满负能量的人，不论是对自己还是对别人，都是一种折磨，而一个负能量爆棚的妈妈，无疑是整个家庭的灾难。

总是笼罩在阴郁气氛中的家庭，是缺乏生气与活力的，在这样的家庭中生活的人也往往是压抑的、消沉的、缺少精神气儿的，成员之间是冷漠的甚至互有敌意的，这样的家庭从表面看是完整的，但内部早已支离破碎。

孩子从这样的家庭中无法获得所需要的温暖，感受到的反而都是烦恼和痛苦，因此就会产生逃离的想法。

谁都有生气的时候，也会有难过的时候，产生负面情绪是不可避免的，但是发泄的渠道却是可以选择的。妈妈们都应该通过合理的方式宣泄情绪，而不是让孩子充当情绪的垃圾桶。