预防冲突模式一：强化同理心，改掉霸道行为
1.如何引导爱抢占同伴物品的孩子？
在日常生活中，家长会发现有许多像泽泽那样的孩子，会将同伴的玩具占为己有，而这些行为正是社交冲突的一大源头。
首先，我们来分析一下爱抢占他人物品的孩子的内在原因。
请家长们先朗诵下面这段有趣的英译儿歌歌词：
家长是否觉得这首歌的歌词实在太有意思了？没错！这首歌唱出了处于物权敏感期的孩子的心声！我们成人也许会觉得太不讲道理，很不可思议，但这正是处于物权敏感期的孩子头脑里的真实想法！
其实，1、2岁的幼儿已处于物权敏感期。90%以上的幼儿在这个阶段就开始有“抢”或“顺手牵羊”的经历，只是部分孩子早些出现，部分孩子晚些出现；部分孩子表现得强烈一些，部分孩子表现得并不明显而已。可见，幼儿的这种行为是相当普遍的。
这个阶段正是家长让孩子建立规则的关键期！家长需要帮助孩子明确物权的归属，培养他们正确的主人意识。也就是说，家长要让孩子树立界限感：明确什么是别人的，什么是自己的；别人的东西不可以拿，除非征得了别人的同意；关于自己的东西给不给别人，自己有决定权。
要让孩子拥有良好的物权意识，家长平时不能强迫孩子分享，也不能让孩子随便拿走他人的物品；引导孩子说出自己的意愿，包括掌握拒绝他人的“不行”；允许孩子表达坏脾气，承认他们拥有负面情绪的权力；尊重孩子的“自我”，不能总是依照我们的想法让孩子顺从地“听话”；坚持家长自身的底线，不能因宠溺孩子而盲目包庇……这些都是界限清晰且民主宽容的做法，让孩子在人际关系中知道分寸，在个人空间中对自己负责。
相反，家长界限模糊：放任孩子随便拿不属于自己的东西；逼迫孩子放弃自己的物品给予同伴；对于孩子的物品，像绘本、玩具、食物等，家长会随意拿走或吃掉，也没有在之前询问孩子的意愿……这些都不能建立孩子的物权安全感，他们并不能明确什么是“我的”，从而无法保护自己。
逐渐地，他们失去了正确的主人意识，会认为：强行得到不属于自己的东西是一种非常正常的社交手段。等到孩子3～7岁，就会顺理成章地形成抢别人物品的行为了。
所以，当孩子步入幼儿园后，出现爱抢占别人玩具的行为，我们并不认为孩子是小气自私，而是物权安全感匮乏的一种外在表现，在曾经的物权敏感期内家长没有抓住这一教育契机。很明显，这个时候家长加强孩子“物品所有权”的观念就显得特别重要了，同时，还需要以下的引导方法：
引导孩子有礼貌地询问、交换和道歉
在家里，家长必须时刻跟孩子明确什么是他的，对于这些东西他拥有绝对的权利；什么不是他的，对于哪些东西他要问过物品的主人才能拿。
家长让孩子练习说这些话：
“请问可以借我玩一下吗？我等会儿还给你，谢谢。”
“请问我可以跟你一起看吗？谢谢。”
家长要让孩子知道，这样说才是尊重他人和获取他人的同意。同时，家长也需要帮助孩子形成正确的是非观念：如果对方不愿意或者拒绝，那就不该拿。
家长可以利用情景扮演来深入练习。像孩子正在看书，家长问：“宝贝，请问你可以把这本书借给我看看吗？”如果孩子愿意，家长立即回应：“太感谢你啦，等一会儿我看完就还给你。”过了一会儿，家长按照承诺把书还给孩子；如果孩子不愿意，家长则不再打扰。家长示范的目的是要让孩子明白，如果希望借用他人的东西，是必须通过有礼貌的沟通来实现的，而并非抢占。
除了情景扮演，在日常生活中也可以适当地引导孩子。例如，当孩子在家里随意拿了妈妈的物品时，像手提包、手机、笔记本等，家长可以这样说：“这是我的东西，你要问过妈妈的意见才能够拿哦。”当孩子学会询问之后，家长可以尝试同意或者不同意，让孩子明白当他人同意后才能拿，若他人不同意，是绝对不能拿的。
如果妈妈不同意，孩子还是拿了妈妈的东西，那么家长可以引导孩子负责任，让孩子物归原主，并示范如何跟他人道歉，练习以下的话语：“对不起。”“是我不好，没有经过你的同意就拿了你的东西，现在还给你。”
更深入地，家长向孩子提问：“你将东西还给我并道歉，你的做法很正确，但是还可以用什么方法让我乐意把物品借给你呢？”我们引发孩子思考，让他想出更多正确的方法来获取自己所需。除了孩子想方法，家长也可以引导孩子学会利用自己的物品来跟他人交换，让孩子掌握这样的说法：“我的玩具很好玩，我可以跟你交换吗？玩完再调换过来。”
当然，家长尽可能多次让孩子成功交换，目的是告诉孩子，交换是解决类似问题的好方法。但是，家长也要间隔着不同意交换，目的是告诉孩子，别人的东西不能勉强，要接受别人的拒绝。
在真实的社交实践上，家长可以帮孩子一把，当碰到孩子因抢占别人的玩具而引起冲突时，可以鼓励甚至陪孩子一起归还和弥补，并引导他主动道歉。接着，提醒孩子下一步解决冲突的方法，可以用上在家里练习的询问方法。如果孩子被拒绝了，让他尝试拿自己的玩具去交换。假如交换依旧不可行，那么家长可以安抚孩子，告诉他被拒绝很正常，就和他自己有时候也不愿意跟别人分享是一样的。家长以这样的引导方式慢慢培养孩子抗挫折、理解他人的好品质。
其中，家长最不妥的做法就是，为了制止孩子抢占他人的东西，特意欺骗孩子以求息事宁人，说：“好了，你不要再抢了，我给你买一个就好了！”但是事后又没有兑现承诺，这样孩子下一次就更会以抢占的方式来满足自己了。
引导孩子学会耐心等待
首先，家长要理解孩子自身的思维，孩子的思维与成人是截然不同的。当一个孩子看到喜欢的玩具就立刻出手去抢时，其实在他的意识里只存在目标物，而完全忽略了他人的存在和其他代替品。
家长重点要做的，是让孩子学习如何等待，让他们思考除了自己想要的物品之外，还有什么其他东西是能让自己满足的，从而不执着于占有原来的目标物。
例如，孩子想抢哥哥手上的蜡笔，家长可以这样说：“哥哥正在用紫色的蜡笔，如果你也想要，你要问他用完后是否可以给你用。在等待的过程中，你可以尝试一下青色的、红色的、黄色的蜡笔，效果也一样好啊！”接着，家长拿起其他颜色的蜡笔开心地画起来，并流露出一副满意的样子。家长旨在让孩子明白除了目标物以外的东西也一样好。
又如，孩子想抢小伙伴的篮球时，家长可以这样说：“小朋友正在拍篮球，如果你也想玩，就要问他拍完后愿不愿意给你玩。在等他的时候，我们可以围着操场跑一圈，赛跑也非常好玩！要不我们来试试？”接着，家长像进入比赛状态那般兴奋地拉着孩子的小手跑起来。家长旨在让孩子懂得除了篮球以外还有更有趣的东西。
其次，家长需要灌输一个重要的概念给孩子：等待并不是什么无聊的东西，而是能让自己获得更多从未体验过的玩耍的机会。家长可以见缝插针地让孩子学会把“无聊时光”变成自己期待的“玩耍时光”。
例如，我们在商店排队付款、在餐厅等待上菜、在剧场等待剧目上演等，凡是涉及等待的场合都能考验孩子的耐性。当孩子着急时，家长要鼓励他们积极思考各种有趣的玩意，又或者跟孩子一起创作小游戏，让消极的等待变成积极等待，远离枯燥。
我们先玩变手游戏，再玩猜拳游戏，接着从手提包里找到几张纸，跟孩子练习折小船、青蛙、小鱼，并利用这些角色创作一个又一个有意思的场景、故事出来；我们还可以玩组词游戏，一方随意说出一个词，另一方要说出另一个词，它的词首要跟刚给出的词的词尾相连，像“房子—子弹—弹弹床—床垫……”我们还可以说出一个故事的2/3，再让孩子继续编下去，过程中互相设置问题让对方作答，看谁能胜出。
这样，等待时光对于孩子来说就变得更有趣了，孩子甚至会爱上等待，随时邀约你跟他一起等待。重点是家长能在不知不觉中锻炼孩子的耐性。
这里要注意的是，家长在等待的过程中不要比孩子更加烦躁，在自己还没有静下心的时候就要求孩子比自己更有定力。事实上，家长快乐积极等待的示范，才是培养孩子耐心的源头。
最后，家长千万不要害怕跟孩子说“等一等”。这里的“等一等”绝对不是家长蓄意制造逆境来让孩子感受挫败，而是自然而然顺应情境的“等一等”。
例如，当我们正在厨房忙活时，孩子需要协助开启电器，家长可以说：“好的，请等一等，要不牛肉要烧焦了。”又如，当我们正在洗澡时，孩子需要听故事，家长可以说：“好的，等妈妈洗完出来给你讲。”也就是说，只要我们用平常心去尊重一切的自然等待，不为孩子的急躁而着急、迁就，那么就足以让孩子懂得有些事情的确是需要“等一等”的，不需要抢先争取，结果也同样能让自己满意。
上述所有的引导技巧，都是合乎孩子身心健康发展的需要，既能让孩子平稳地纠正社交中的抢占行为，尊重社交领域的规则，厘清“我和他人”的物权关系，又能给予孩子成长空间，获得通向目标的自我意识践行。
家长问题
2.如何引导爱控制同伴的孩子？
在我的咨询案例中，有很多家长反映，如果孩子顽皮任性、爱打闹，那还是能够接受的，但是孩子爱控制同伴并给他人制造痛苦，而孩子的快乐恰恰建立在这种痛苦之上，那么家长对此会感到特别羞愧和窘迫。
其实，出现这种情况的孩子一般有两种原因：
1.以社交控制感来弥补没有被满足的权力需求
下面，我直接代入孩子的角色、以第一人称来阐述“孩子是如何一步步爱上社交控制”的，相信这样的方式家长们能够更好地理解。
“我”的故事是这样的：当上了幼儿园后，我在努力寻找自己的空间与突破，最爱说的就是“不”“让我来”“听我说”，可惜爸妈不允许我拒绝，不支持我尝试新事物，我的话他们也听不进去，我做了很多不愿意做的事情。
因为在爸妈面前根本没有自己说了算的空间，我决定要寻找一个能满足自己实施控制权的小团体。幸运地，我发觉在班上命令同伴能够让平时在家里的压抑情绪瞬间消失，更重要的是，同伴会害怕我、奉承我，我获得了前所未有的优越感和满足感。所以，我爱控制他们，甚至威胁他们，这样我很痛快。
以上就是“我”的故事，家长能否明白：其实每个孩子都有对控制权的本能渴望，但是如果家长没有满足他们基本的权力需求，那么孩子必定会寻求另一个能够满足自己的场所。
当社交控制权对自己的精神安抚很管用时，这种“非得要同伴服从自己”的行为就直接发展成为孩子个性中的一部分了。
2.曾经有过被控制的经历
我邀请家长先来品读一个西班牙戏剧故事，故事是这样的：
一位国王听到一个预言，预示他的儿子将成为一名残暴的君王。大臣向国王施压，让他杀死王子，国王心有不忍，只好把王子锁进了地牢，严密监控王子。后来有人说预言有误，王子不会成为残暴的君王。于是，国王决定释放王子并让他登上王位。但是，这位王子确实非常残暴，应验了预言，国王非常震惊，让人再次把他送回地牢。
这个故事说明了：受过高度控制的孩子，在有条件的情况下，就会抓住机会报复，实施高度控制。
道理都是一样，那些从小到大被欺负，心理创伤未能痊愈的孩子，或者从小看到家庭成员相互不尊重、斥责的孩子，又或者承担起父母“出气筒”功能的孩子，他们到了幼儿园后很有可能会延续这种爱控制他人的作风与行为，而且认为这是一件正常不过的事情，甚至为自己能施展权威而感到自豪。
实际上，这些孩子是受害者，他们在潜意识中想方设法摆脱内心的痛苦和压抑，把这种负面情绪发泄到一定的目标物上：比他胆怯弱小的同伴。
那么，家长究竟应该如何应对呢？
尊重与宽容
家长要尊重、宽容孩子去成为他自己，创造能够让他们表达真实自我的自由空间，避免操纵。
家长不要把孩子的粗鲁行为视为无可救药，而是试图让他们说出埋在心底的动机，然后帮助他们正确地实现；家长不要把孩子的执着态度视为任性无礼，而是尽量让他们说出对事物的独特理解，然后支持他们的坚持。
要做到这些，家长需要学会问自己以下几个问题：
（1）我这样做是否能让孩子感觉到彼此是平等的？
（2）我这样做是否能让孩子得到绝对的尊重和爱护？
（3）我这样做是否体现了孩子真实的感受？
（4）我这样做能否凸显孩子的自我价值感？
当家长真正从孩子的内心出发，孩子也会跟我们一样对他人尊重、宽容。被爱包围的孩子更具备内在和谐有序的状态，从而从根本上与他人建立融洽亲厚的关系，而非由控制所产生的矛盾关系。
另外，平时家长需要跟孩子建立同等的对话机制。
其实成人与孩子之间的对话遍布了冲突：家长在体形上、掌控能力上、社会经验上都以压倒性的优势支配孩子，有时会用命令的方式指挥孩子，结果我们的对话过程是由上而下，而非探讨的。所以久而久之，家长的不当表达会让孩子认为我们没有关注他们真实的想法，自己只是“被父母牵着鼻子走”。
家长要把“我认为你……这样才对”的强制型句式改为“你认为呢？你说说你的看法吧。”
家长要把“我已经告诉你很多次了，你这样会……”的经验型句式改为“你这样做很有想法，妈妈很佩服，你认为还可以用什么方法来让结果更棒呢？”
家长要把“你的想法真棒！”的敷衍型句式改为“你的想法比之前的要成熟和创新，说明你很努力地思考了。”
家长要把句子中“不可以”“不好”“不行”的否定性词语改为“可以”“好”“行”的肯定性词语。例如，孩子跟妈妈说：“我不做手工了，我要玩！”妈妈很严厉地说：“不可以！”那么孩子容易一肚子委屈，而应该说：“好，没问题，你把剩下的手工做完，就可以去楼下玩了！”
家长要把句子中“太让我失望了”的批评式语句改为“怎么可能”的鼓励式语句。例如，孩子不收拾地上乱七八糟的书，妈妈说：“你的书全都没放好，太让我失望了！”而应该改为：“你的自理能力从小就很强，我是知道的，现在这几本书，你怎么可能不会放好呢？”
日常家长能平等地看待孩子，就是给他们带来安全感、稳定感，在这种美好愉悦的氛围里生活的孩子，是不会以控制同伴来满足自己的。
帮助孩子学习共情
对于处理同伴之间的关系，如果家长刻意训练和鼓励孩子共情他人，那么这种能力是可以习得的。
当孩子控制别人时，家长可以向孩子提问：“如果别人这样对你，你会怎么想？”或者“如果你像他那样伤心，什么能让你好受一些？”家长也可以向孩子提意见：“你看他真的很伤心，我们拿个玩具过去哄哄他吧。”或者说：“请你认真听他说话，他说他不想你这样对他。”然后，我们教孩子真诚地修复关系，让他掌握一系列礼貌用语，像“对不起”“很抱歉”“我下次不会了”，旨在从平和的沟通中感受与他人的平等，从他人的反馈中获得认同。
平时，家长可以见缝插针地引导孩子共情。家长多跟孩子讲讲家人或朋友发生了什么事，然后启发孩子，问：“你认为当时叔叔是什么感受？”也可以挑选从图书或电视中看到的故事，问孩子：“你认为主角当时是怎样思考的，他希望得到什么，他的心情是怎样的？你是如何获知的？”如果孩子回应得不准确，家长可以向孩子示范，告诉孩子我们自己所理解的感受，并深入地解释清楚。
孩子在共情他人的同时，其实也在认识自我，提升自我意识，从而消除负面情绪，获得与他人和谐相处的力量。
尊重孩子愤怒的权利
爱控制同伴的孩子内心往往带有愤怒。他们需要控制别人才能得到宣泄，精神才能得到满足。在操控别人的时候，他们得以逃避痛苦，找到了一种病态的安全感和成就感，所以他们很容易对控制别人这一行为上瘾。
但是，当孩子知道如何表达和宣泄愤怒时，他们就不会以控制他人来作为唯一的救命稻草了。
日常，当孩子愤怒时，家长千万不要将其视为洪水猛兽，而是首先需要把愤怒的权利和行为分开来看。愤怒是孩子自我肯定的表示，说明他有勇气表达自己的想法，但是由于孩子的行为能力有限，他们通常用不恰当的方式行使自己愤怒的权利。
家长用眼神和语言帮助孩子确认愤怒的权利和情绪状态，蹲下来，用平静的眼神看着孩子，也鼓励孩子看着自己，温和地说：“你是不是生气了？”“看得出来你愤怒了。”这时，孩子能感受到家长在理解、认可自己的愤怒，这些都有助于减少愤怒的行为。
然后家长鼓励孩子说出愤怒，如果孩子一时半刻不能表达，可以由家长代孩子说：“你非常生气和伤心，因为他拿了你的玩具车，对吗？”家长让孩子学着说。当孩子说出愤怒后，家长可以这样回应：“我知道你很难过，如果是我，我也会不开心，我们一起来想想办法吧。”接着，家长让孩子积极动脑筋想办法解决，然后我们再给出建议或者作出示范，旨在理性地智慧地共同努力解决问题。
家长这样做是让孩子知道愤怒是一种正常的情绪，我们绝对能够以表达和解决的方式来安全运作，而并非以控制别人来泄愤。
最后，要说明的是：表面上，孩子控制他人是他人的阴影，实质上，是自己的噩梦；表面上，孩子控制他人是对对方意志的绞杀，实质上，是对自己意志的失控。家长完全不需要为孩子的行为感到羞愧和窘迫，而应该为他们失序的内心提供精神满足与悦纳感，要真正看得见他们。
家长问题
3.如何引导爱惩罚同伴的孩子？
据多年观察，我发现，有些家长内心对孩子的“号令天下”“气势汹汹”感到自豪，尽管嘴上没有说，但是从那欣慰、喜悦的神情中看得出，他们把孩子“牵着别人的鼻子走”看作是“领导力”“正义感”了。这种默认与支持就是孩子爱惩罚他人的滥觞。
真正的领导与正义，并非“颐指气使”“显摆正义”，而在于孩子必须首先学会看见自己、控制情绪、理解他人，只有做到“自我领导”“自我正义”，才能逐步进阶为“领导他人”“彰显正义”。
另外，还有以下两点原因也会导致孩子特别爱惩罚同伴。
1.孩子的是非观有别于成人的是非观
科学家研究发现，孩子从两个月开始就建立是非观，对外界的人和事物有基本观察与初始认识了。但是，孩子眼里的对错标准跟成人的是完全不一样的。
3～7岁的孩子看待事情非常简单，对是非的判断仍然处在原始状态，非黑即白，他们从来不会思考过程和原因，只会认知结果。
举个例子，A跟B交换玩具，A开开心心地拿着B的玩具回家，路上遇上了同班同学C,C会认为A拿了B的玩具，不问自取，要求A立刻还给B，也就是说，C不会思考A是否跟B交换了玩具，也不会思考B是否送了玩具给A，而只会认为玩具在A手上就是不可以的、不对的。
就像哲哲那样，他要处罚插队的、没有冲厕所的、没有按园规穿小白鞋的小伙伴，是不会思考对方有什么原因或苦衷，而是直接认为这位同学的做法是不对的，必须要受到处罚。
2.孩子会模仿成人的权威行为，再内化为自己的行为
下面，咱们做个简单的小观察。
当玩过家家时，请家长认真观察孩子最喜欢扮演什么角色。对于男孩子，他们喜欢扮演爸爸多一些还是弟弟多一些？对于女孩子，她们喜欢扮演妈妈多一些还是妹妹多一些？一般来说，男孩子更倾向于扮演爸爸，女孩子更倾向于扮演妈妈。
当玩上课游戏时，请家长仔细观察，孩子要求扮演老师多一些还是要求扮演学生多一些？如果这个游戏有许多孩子参与，孩子争着要当的最多的是什么角色？一般来说，孩子们更愿意扮演老师。
事实上，孩子都喜欢模仿那些在他们心目中是高大形象的角色，如父母、老师。而且孩子的解决问题方式也与他们的作风有高度联系。
就像哲哲，他对同伴的惩罚是一种模仿成人权威的行为，但是由于认知能力、推理能力、解决问题能力有限，便演化为带有偏差性的暴力手段，最终得到了破坏性的结果。
但话又说回来，从孩子惩罚同伴的行为中可以看出，孩子思维活跃、爱动脑筋、善于观察和表达观点，更重要的是他们有一颗勇于纠正他人不良行为的心。所以，这类孩子本质上并不坏，家长需要有针对性地采取正确的应对方法。
有技巧地满足孩子对权威的实践
我们需要建立与孩子之间的平等模式，尊重他们所向往的权威与控制，适当地满足并给予艺术的引导：
首先，家长给孩子一个“间谍”身份，让他完成“神秘任务”，就是在日常观察和记录同学的不当行为，规则是自己不动手，仅写或画在笔记本上，如果当时动了手，就会被取消“间谍”身份，不能再享有履行“神秘任务”的资格了；接着，家长让孩子记录之后回家告诉自己，一起讨论事件的经过；过了一大段时间后，当孩子基本能把“神秘任务”完成好时，家长就让孩子记录自己的过错，告诉他身为监督者，一定要严格以身作则，如果有犯错，也要公正严明地记录下来。
在这整个过程中，家长要循序渐进、抱着玩游戏的心态配合孩子完成“神秘任务”。这样既能满足孩子对权威的实践，也能引导孩子把纠正别人的错误转移到自我审视与控制上。
同时在家中，家长在不涉及安全、道德、环保的底线下，尽量放手让孩子成为一名“管理者”来决策家庭事务，体现自我感和掌控感。例如，一家人晚餐吃什么菜、以什么方式做菜、从哪里购买等都让孩子决定；对于周末一家人的旅游地，路线、行程安排和入住计划，家长大可以听从孩子的指挥；家庭会议什么时候开、以什么形式开、谈论哪方面内容，家长也可以随着孩子的想法来进行。
对于孩子自身的事情像穿什么衣服回幼儿园、读哪些绘本、交些什么朋友、如何布置自己的书房等，家长要信任孩子的感觉和判断，鼓励和支持他们的决定，而千万不要支配摆布。例如，孩子自己挑选第二天穿的衣服，妈妈说：“不用挑了，你挑也不合适，我帮你挑了。”又如，孩子说下周幼儿园就要放假了，妈妈说：“我怎么没听说过？你瞎编，我去问问老师。”这些都等于直接告诉了孩子你没本事，妈妈对你没信心、不信任。
在幼儿园里，家长也可以针对性地跟幼儿园老师商量，让孩子担任班长或组长的角色，这样的好处是：（1）孩子被赋予权威的角色，满足了欲望，从而不会终日想方设法来体验权威，改为依靠正当手段去履行权利和解决问题；（2）实践权威能让孩子纠正自己的行为，促使孩子以好榜样的角色行走于集体当中，从而自然地学会控制自己的行为，积极思考方法来解决社交问题。
正面对待犯错的孩子，杜绝暴力行为
孩子有能力把观察到的各种行为串联起来并形成系列模仿，所以家长要注意在日常的大小事中作出良好的示范行为，千万不要打或体罚孩子，这样更会激发他们用同样的暴力方式转移到同伴身上。
尤其当孩子犯错时，家长更应该展示出自己的智慧与体面，家长可以这样做：
1.耐心沟通
首先，家长要倾听孩子对犯错的描述，沟通事情发生的根源和经过；其次，不评论孩子所说的，用重复他的话语或“是吗”“然后呢”来鼓励孩子尽量把感受都说出来；再次，帮孩子总结刚说的感受和看法；然后，提问孩子对于这件事更恰当的解决方法，即使他们说得不对，也不做评论，可以记录下来，以表家长在认真倾听，同时家长也提出自己的解决方法；最后，共同商量最可行的解决方法，去除不可行的。
以哲哲为例。
家长可以这样问哲哲：“今天你在排队时把一位同学推倒在地上了，能告诉妈妈这是怎么回事吗？”当孩子回答了他自己的所作所为和感受时，家长说：“妈妈明白你的心情，你认为他不遵守纪律，是错误的行为，你为此而愤怒，对吗？”家长这样问，孩子能感受到家长是站在自己的角度来思考问题的，接着家长说：“你觉得你这样做双方会高兴吗？你能想到更好的办法来解决这个问题吗？”
家长引导哲哲认识到之前做法的错误，重新思考更恰当的解决方法并说出来，然后自己也提出建议，最后把双方各种各样的答案汇集起来，用笔和纸罗列出来：我可以走过去跟那个小朋友说不能插队，或者我可以直接大声告诉他注意插队的行为，或者我大喊“老师来啦”，让插队的孩子知难而退，等等。最后，家长跟孩子商讨，挑选最可行的，淘汰不可行的。
2.正面强化
根据美国心理学家斯金纳的强化理论，家长需要强化孩子正确的一面，淡化错误的行为。当孩子做错事时，家长尽量一笑了之，宽容和理解，或者简单地提醒一两句就可以了，但是我们一看到孩子在这件事上做对了，就要立即表达出自己的喜悦和欣赏。
举个例子，妈妈手上拿着大包小包的重物，孩子丝毫不愿意帮忙，妈妈虽然很生气，但可以这样跟孩子说：“你要是能想方设法帮帮妈妈，你将是一个非常贴心的好帮手。”妈妈与其责怪孩子“不关心妈妈”，倒不如强化孩子是一个“好帮手”，这样更能指明正确行动的方向、体现孩子的价值感和荣誉感。当下一次家长发现孩子稍微有主动帮助自己的念头或举动时，妈妈马上认可他说：“你真能体谅妈妈，谢谢你的照顾！”
通过家长的耐心沟通与正面强化，孩子既能感受到我们的爱和信任，又能心服口服地把错误修正过来。以后，当孩子看到别人犯错时，也更容易学习到宽容与理解，灵活运用过往跟妈妈一起商讨过的解决方法，即使真的发生了冲突，孩子也会积极思考以温和的手法来化解双方矛盾，而非惩罚。
本质上，以上的纠正方法，都能促使孩子在自我世界里大放异彩，这是相当重要的。通过家长对孩子情绪和情感的支持和满足，孩子的自我才能确认和存在，他们根本不需要从同伴身上寻找慰藉和索取能量，最终从根源上杜绝惩罚同伴的行为。
家长问题