第30章 07282023.

我每天都是在如果我今天很丧的话我就会无法工作下去。我对自己的作息也不抱有什么期待。我很丧。然后我会觉得自己好失败，什么都做不好。比如说他们说我年纪大了，我承认我觉得是对的。他们说我没能力，我承认，我也觉得是对的。有的时候看看设计电影，设计大师的名言，设计真人秀我又会忽然觉得自己对不起自己的学校。然后我又很容易回到我没能力的自我贬低和负面反应当中。我非常的无能为力，我无法行动。但是外人只是会觉得说，我们羡慕你，你竟然可以休息，你家里有钱能够提供你这样做，我们不行。我们羡慕你你家里人有钱。我们羡慕你你有一个非常爱你的父母。所以仿佛我的苦痛都应该因为他们没有拥有我拥有的一些事情而减低，然后变得一文不值，我变成舆论中所有人认为矫情的那一个。

苦痛是真真实实存在着的，而且彼之砒霜我之蜜糖。我首先就找错了倾诉对象，其次我的倾诉对象没有情商高到可以不诉苦而是听到我的说明并且设身处地的为我说一些话。不过我也不应该奢求这件事。因为工作就是工作，做到好和尽善尽美是不应该得到或者去索求夸奖的，因为这是应该的。这是我最近看prada恶魔的电影听到的那句话。我也很感激我有一个这样的朋友可以引领我指导我这样。这部电影应该看很多遍，他说了职场里的很多东西。而我不应该像个小孩。然而朋友之间这样的话语还是很伤人心的，所以在我需要的时候，说出这样的话，的确不是那种我会一直交往下去的朋友，我只能偶尔说一两句而已。因为我们互相不会理解。或者说她不会理解我，但是反而要求我理解她。

写作仿佛的确是一个很好的窗口，我可以用我的手法表达我对周围的不满。我需要的和不需要的。我就是不想工作，不喜欢工作，我就是非常丧。

我觉得每天上班工作听别的人的命令是一种很对我来说很伤害的行为，不论什么情况我觉得都是对我来说工作是一种制裁。我也不喜欢游戏，我主要还是最不喜欢的是人类。特别是我工作之后接触的中低等人类，我非常毫无可能不judge这些人。比如说中午上班休息时间跑去健身房大汗淋漓然后回来也不洗澡就直接上班的直男们，在夏天对我的鼻子和工作环境就是一种侮辱。

我特别丧，我不知道为什么但是我就特别丧。可能周围人说过的很多语句对我来说是真的非常大的伤害，但是我还要根据社会规则装作表面和谐，这让我觉得我内心的愤怒特别多。

这周四有个好消息，就是这个月的中奖百分之一多的概率被我撞上了，我都不太敢相信，有点怀疑这会是我这辈子最高光的事情就是，全城七千多个车牌竟然被我抽中了其中一个。一年之内上一下这个牌照就行，但是我目前没车没打算，所以估计要十一个月之后看自己是有多少储蓄，可以买什么样的车。但是整体如果买车就要买保险，交停车费，然后还有就是找车库，整个就是一个大消费的趋势。我觉得不是一个很好的投资方式，我可能会选择最便宜的能用的车型。无奈我自己买车但是全家人商量，所以我的选择一定不会被允许，因为我作为独生子女，在父母的眼里最重要的是活着。而低价位的车在他们眼里就是要出车祸的表现和意思。尽管我开车的次数多类型多技术稳妥各个地方都开过。但是他们眼里还是这样，总是我的优势在他们眼里一文不值。如同我看待别人一样，我只看得到缺点，优点在我眼里是正常一般而且一文不值。

我可能真的需要每天都写一下文章，说一说每天发生的正面的事情。因为丧使我丧失了动力，不被理解让我腹背受敌。我仿佛就是无法挣脱而且这辈子都无法挣脱这样的躯壳。所有人都告诉我我需要好心态，实际上，我的经历不会那么容易让我产生好心态，莫劝他人善良因为你不知他人疾苦。

我话说到这里了，我想骂的人都骂完了。我的脑子里还想着每时每刻我妈见到我就开始贬低我的样式。她和他们美其名曰这是爱，殊不知这种不太健康的爱是不是太有毒了。我现在每天早起醒了之后会非常害怕就是因为我能想起我妈在我研究生毕业邀请他们参加我的毕业典礼我精心准备好车子还有气球迎接他们之后她和我说的第一句话是：“你现在马上立刻给我结婚”。

没有办法，这句话太印象深刻了。我无法理解，仿佛一个资助我三年苦哈哈的研究生学业的父母完全不在乎我学的是什么有多努力，将来事业上会有怎么样的发展而是我的学历无所谓，只要有证就行，蹭着还在年龄，就是一个相亲增加的砝码，我管你学的是什么，你研究生没谈恋爱就是你的不对，我们好吃好喝供你读书就是为了让你将来给我们生个一儿半女。我想说，生育和恋爱课可能不一定需要通过苦哈哈的三年学历完成，直接去学美妆和穿搭可能就好了。但是从小我妈给我的教育就是不允许我打扮也不告诉我应该或者说需要打扮。一边告诉我女孩子要独立，一边在我和我妈一起去超市的时候最后所有的重的东西和购物袋全都是我来拿而她两手空空。

为什么很多人现在看我说话状态觉得我像直男呢，因为我就是从小这样被教长大的。在我的眼里和我初中高中的环境当中，我不被允许做很多事，而我也没有反驳作为了一个乖乖女。以至于高考大学专业选择，我的父亲也认为我是在说玩笑话而转而给我填了一个其他学校。他们总是过度捆绑，关心自己的唯一一个子女，总觉得自己什么都能提供给她，让她拥有最好的。我身在一个小县城，父母也不是多大富大贵，但是他们给我的想法就是我是可以衣食无忧的富二代，他们可以“打肿脸充胖子”一样，让我买我付不起的那种富二代会选择的车型，会给我提供几千块的衣服，会偷偷卖房提供给我让我继续学业。

当我写完这些的时候，我想起来我的父亲在研究生学校的选择的时候的确和我说了一嘴说找一个不是在大都市提供奖学金的研究生学校。

我的母亲在退休之后，经历了一段时间的抑郁之后还是再开始了新的剪纸的活动。每天很忙，忙于教育和活动，还有旅游探险经历。她退休之后活的也非常开心。

我发现其实，只要我不丧，不想着那些负面的东西，生活还是很正面很美好的。只不过我已经习惯了用负面的思考来看待他们。因为我又想起来上一次我花了两周做了一个ppt和模型，三十几页，院长说付钱结果最后没有付钱。这样那样的事。可能这就叫骗稿吧，还骗的冠冕堂皇。

我太希望自己有话语权了，以至于在工作上在环境当中我希望自己是那个说话主导事务的人，不一定需要是负责人，但是好比说团队游戏中我是辅助，也是指挥的那个。我认为自己可以对形势看的很准确。我也希望自己就往这个方向走。

在我这三十多年的经历当中我遇到太多我讨厌的人和事了，我想要一一记下来，告诫自己将来之后应该怎么办。实际上谁在乎。就比方说我看到的那个白头发了还在自己创业的前计算机人员，感觉到一点心酸，但是不多。但是没有趣味而且看到了天花板。

我又想起来我的上一任老总说的那些话：我年纪大了，无法熬夜。年龄和工龄不匹配。

每句话我都认识，我都认，整体说完我自己感觉到只有一句话就是无语。而我的朋友们听到这里都说我被pua了。

我不知道发生了什么，但是怒气让我远离他们所有人，他们让我觉得恶心。我无法理性的看待这些事务。我觉得人性真的非常的错误。他们都该死。是的，发我恶心表情包的男人该死，和我因为工作问题打架的男人该死，大男子主义交代我工作而且在旁边看我工作的同辈同行该死，妄图揣测我的所有想法，看到我穿裙子打羽毛球就疯狂要我去捡球的男人该死。最后的最后，我为我自己认识这么多这样的奇葩同行感到悲哀。他们这辈子就该平庸的活下去，有房有车，伤害别人直到最后进监狱。