第28章 20230714.02

我认认真真的发现，到现在才发现我真实的目标。

我赚钱的动力是没钱了，但是如果我有钱吃饭喝饮料了之后，我就失去了赚钱的动力。所以，我的赚钱的唯一目标是为了间歇性的摆烂和持续性的混吃等死。但是只要我又开始没有钱了，那好，我只能再一次的装乖，装傻，装努力去工作。一定还要讨得领导的欢心而且我还要勤勤恳恳。

所以啊，我这个骗局，不能够持续时间很长。基本上一年半载等我又感觉我有点小钱了，我就开始不听话了而且还在工作上能偷懒则偷懒。因为当我有富余资金了之后我的重点便放在自我提升上，比如说写写这些文字，再比如说去跳跳芭蕾还想保证自己半年72节课。

去年暑假我有闲钱的时候我就去学游泳去了，学会了蛙泳，今年打算暑假再学一个自由泳的。今年年初没有离职之前我打算开启网球之旅，打算从头到尾好好学一学网球。

今年年初还报了一个大价钱的芭蕾卡，很简单的原因因为我想腿更直，更瘦，肩膀更细而不是现在的原肩驼背。

这周周一到周三是在家里上班的，但是奈何自己坐不住了，感觉久违的腰肌劳损过度拉伤又要到来了，除此之外还有脑子消耗太快也是问题。总之，之前为了热爱的专业而做的很多事情带来的很多的阴影又重新浮现于我的脑海里。

明明在最开始最开始，我赚钱的目标是为了一套价值3kw以内的在纽约的一个小小的studio公寓。买了房我就感觉我可以继续在纽约待下去，带上我的狗。有一个稳定的好工作，一个我喜欢的副业。在一起我可以一辈子老死在纽约，每天早起去逛逛中央公园，吃个冰淇淋再买点pastrami三明治。这样。

然后呢，我发现今年35岁，还没到35而是34岁的我，仿佛一直在混吃等死。没有储蓄也不能这么说。我年初二月份买了一只nvidia也算是今年少有的明智还不费力的投资了。

我仿佛脑子里想过的是白富美的生活，但是我的底子是城镇出生的小无产阶级户，又没有农村人出来的踏实勤劳肯干。我好像就任何事情都摸不着边。有小镇做题家，有城市白富美。而我这小镇白富美完全不知道自己该往哪边靠。一边希望自己有时间有金钱可以打网球打高尔夫球有很好的稳定的好工作，一边向往波西米亚人的穷苦啷当的船上漂泊的生活，一边现实的银行卡余额告诉你应该挥霍有度，再一边还剩下的就是父母因为时间的年迈和老去把所有将来的希望和养老全部寄托于我一个人身上，同时因此还希望我能结婚拥有所谓的家庭。一切的一切都和我这个人的想法背道而驰毫不相干。而当我没有独立经济的时候我也就没有了话语权。然后想要拥有独立经济的同时我因为备受打击而不愿意继续接受社会的毒打所以选择打游戏来进行逃避。一天天的。没有尽头。

我想再次和小学的朋友们聊聊天，因为我总觉得从他们和初中生那里我可以得到我最想要听到的建议，没有欲望驱使的话语。

只要但凡有人用有利或者欲望的话语对我说话时，我就会非常百般的嫌弃。感到恶心，回到家中的时候必须要一个人静静地待着，打游戏或睡觉，我才能好好地安抚我自己的内心。